关 键 词： 消逝 高中高三 5200字
字 数： 5200字作文
本文适合： 高中高三
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本作文是关于高中高三5200字的作文，题目为：《消逝》，欢迎大家踊跃投稿。
人会有来世吗？我希望可以有，尽管我知道那是不可能的事情，至少从科学的角度上讲是这样的，但是，哪怕只有万分之一的可能，我也愿意相信，奇迹总会发生的。-----题记 我很茫然的站在那里，我不知道我此刻的表情是怎样的，或许也不必知道吧，因为，即使知道了，又能怎样呢？可以改变这已经发生的一切吗？但是，我的心很痛很痛，我能很深的感觉到它在流血，血在不停地滴着，滴着……看着眼前这片冲天的火海，像是要吞噬世间所有的一切。我感觉那里很红，很红，比血还要红，我很困难的呼吸着，呼吸着那带着焦味而非常浑浊的氧气。火势很猛，它燃烧着，燃烧着，烧着有生命的他们和无生命的它们，也燃烧着我的希望和那渴望已久的幸福。突然，一滴水滴滴在了这片即将被燃烧的土地上面，是下雨了吗？是上帝派雨天使来拯救这将被毁灭的一切吗？我抬头望着深蓝的天空和冲着我眨眼的星星，哦，原来没有下雨啊，原来即将死亡的一切不可能再有还生的可能啊。呵，死了的东西又怎能复活呢？ 我忽然像是得了失忆症，忘了是怎样和她相逢，相识，相知的，和她在一起的时间是长，还是短？但是，我清楚也很明白的知道，我们期望的天长地久，在这片大火中，被烧得一干二净。天真的幻想，一直充斥着我们曾经共同的世界。 看着她呆呆地站在不远处，而大火一直在侵蚀着我的身体，透过熊熊的烈火，我努力的睁开眼睛，想要看清她的脸，但是，我却一直都看不清楚。我忽然感到一种莫名的悲哀。我只不过是想在最后离去的时刻再睁开眼再看她一眼，哪怕就是一眼，对我来说，也很满足。我想，这样，在来世我找她会更容易些。但是，我的努力却是徒劳的。我并不畏惧死亡，但是，在此刻，我却害怕了。我不是害怕自己再也不能活在这个世界上，而是，我害怕我要是真的死了，那她怎么办？她一定会很孤单的，至少我那么认为。我想，以后，再也不会有人听她说话；再也不会有人摸着她的头，看着她，傻傻地笑；再也不会 有人做“亲情面”给她吃了……我突然感觉身体轻飘飘的，真的很轻，很轻。我发现身旁有两个带着翅膀的俏姑娘，她们扶住我的胳膊，不停地扇着翅膀，我想，她们应该是传说中的天使吧？而我，也该会被天使带去那传说中的天国吧？ 在离开人世的时候，我在想，没有我，她会孤单吗？ 我不知道大火是怎样被扑灭的，虽然我一直站在那里，可是，我像是失去了灵魂，没有感觉的站在那里。那里，只有我的驱壳。但是，我的灵魂在哪里？被谁给带走了？我仍然望着这一片我令我喜欢的天空，我忽然发现了一颗流星，很耀眼，很耀眼。它飞过的速度很快，比光还快，可是，我却感觉出，它并不想那么快的。但是，无论怎样，它还是飞快的消失在了天空的边缘。然后，它划过的痕迹也很快的隐没在了深蓝的天空中，就像这一切，都不曾发生过一样。我想起了有人说过，当天空划落一颗流星的时候，地面上就会有一个人消失，而流星的痕迹，就是走向天国的路。那，我刚看到的那颗流星会是 她吗？会是她吗？她真的从这个地面上消失了吗？她真的不会再出现在我眼前吗？ 原来，我真的注定一辈子孤单，一辈子孤单…… 我飞过天空的空隙时，我想看见地面上的她，但是，我们的距离太远了，我看不见。我努力的使划过的速度慢一些，可是，一切都是徒劳的。我很想看见她，很想，很想。自从她上次生气的离开后，我再也没有看见过她，难道，这真的是天意吗？难道，我和她之间的距离真的很遥远吗？真的远得那么厉害吗？我很想知道，她现在是否还在生我的气？以前，她生气，总是过一天就会又嬉皮笑脸的，而这一次，她生了很长时间的气，她一定不会再原谅我了吧？不，她会原谅我的，一定会的。我记得她曾经说过，她要一辈子照顾我，一辈子吃我做的“亲情面”。她还说过，长大后要赚好多好多的钱，给我买漂亮的房子住，让我天天吃山珍海味，直到我吃腻了为止……所以，她一定会原谅我的，一定会的。现在，她还会抬头看一看这片曾经属于我们的天空吗？当她抬头的时候，她会看见我飞过的痕迹吗？我多想伸出手去擦干她眼角的泪水，因为我记得她曾经告诉过我，每当天空出现一颗流星的时候，地面上就会有一个人消失。而她很不清楚自己，每当那时候，她总不自觉地哭了起来，她想，在这个人的背后，说不定有一个像她那么孤单的一个人，被抛弃在这个世界上，孤单地活着。只是，她应该从未想过，这样的故事，在某年某月某一天，竟会发生在她的身上。
乖，听话，孩子。我走了，不要哭，好吗？ 她真的走了，真的走了，我再也看不见她了。我好傻，为什么要跟她生气，为什么？如果我不跟她生气，或许，这一切的结果也会是不一样的。我踏上了这一片刚被大火燃烧过的土地，到处弥漫着难闻的气味，但是，我已经管不了那么多了。空荡荡的废墟，我竟找不到她的尸骨。是上帝在惩罚我吗？可是，我的生命中已经到处充满了痛苦的味道，难道，我仅仅是想让它多一点幸福的味道，也无它的容身之处吗？我仅仅是想对她好好地撒娇一次，任性一次，这也会变得很奢侈吗？原来，那一个流星的故事也会发生在我身上。也许，我是正极，而痛苦正好是负极吧！
幸福来过，却在瞬间，消失在那一场大火中。
我来到了天国，那一个很美的地方。天使们和住在那里的人都对我很好，我却不停地想她，想到她冷冷的脸，甜甜的微笑，想到她撒娇的样子，任性的摸样，想到她生气时的闷闷不响，想到她一个人总是无助地看着天空，透过她的瞳孔，无论怎样，却始终看不到她的内心世界，想到她孤单的背影……想着，想着，我突然害怕了，害怕她会一直孤单下去，害怕她不会再微笑，害怕她会被别人给欺负了……如果我还活着，多好，可是，我毕竟还是死了，不，我不该这样，她想到我消极的样子会生气的，我不想让她生气。可是，我该怎么办才好呢？我还能再见到她吗？等到霜林尽染，红豆熟透，天荒地老，还 有可能吗？那时，天空仍会依旧蔚蓝，白云仍会依旧无忧吗？我和她仍会依旧不变吗？ 她说过，哪怕只有万分之一的希望，只要坚信，只要祈祷，不可能的事情，也会变可能的。那就是奇迹。所以，无论怎样，我都愿意等待这个奇迹。
我不知道在什么时候被人从废墟中抬回家的，身上被烧伤了好几处，我本想冲出去的，但想想，我还是放弃了，因为，我必须面对，她已经到了天国这个事实。我很坚强，我一直都那么认为。是的，她走了，真的走了，去了那一个叫天国的地方，那里真的离这很远吗？她会想我吗？ 原来，思念一个人并不简单。
我总是喜欢望着大地，即使我知道，无论怎样，我都不可能再看到她，可是，只要有这种期盼在，就会有奇迹发生的可能。我知道，在未来的某一个时间里，她也会到这个天国来的，可是，未来？我还有多少个未来来等她呢？我不希望她会很快的死去，可是，如果让她一个人孤孤单单的生活在认识，那还不如来这里，至少有我陪她。
等待，是一件很痛苦的事情，可在我看来，却很幸福。
我和从前一样，穿梭在熟悉的街道上，陌生的人群里，来回于学校和家庭之间。仍然很习惯地站在教室外的走廊上，仍然很习惯地扎进题海中，奋不顾身，仍然很习惯地看着班上的同学为了成绩，在背地里争得你死我活。是的，我仍然很习惯地做着每一样事情，好象她的离去，天空依旧蔚蓝，白云依旧潇洒，她也并未带走我的世界。可是，现实总是习惯与你唱反调，现实总是习惯背道而走。所以，我的那一切习惯只是为了掩饰我内心的悲哀，只是为了掩饰她的离去，我的不习惯，只是为了掩饰我从未有过的恐慌和痛苦，只是为了掩饰那黑色而深沉的无奈。
习惯后，成了自然，而我，在掩饰中存在。
我想起了在以前，还在地面上住的时候。我站在房间的窗户旁，总能看到教室走廊上，有一个人孤单地站在那里。我不是很能清楚看到她的眼神，但是，感觉告诉我，那是充满了茫然，充满了一种害怕与恐惧。我总是习惯的站在那看着她，不敢去靠近她，生怕会吓到她，也不敢走远，生怕会弄丢了她。就这样，一直不近不远地看着她。她会永远地站在那里吗？天空真的很好看吗？要不然，她为什么一直盯着它看呢？我看得出，她的外表是很冷漠的，但是在她的内心肯定涌现着无助的浪潮。但是，这只是我的感觉而已，至于她，我或许永远都难以弄懂。
她还会像这样，习惯地孤单吗？ 在教室里，通过空气的传播，我常常听到一阵凄凉的尖叫声，真的很凄凉。我想，可能是那一个一直站在窗口旁看我的人吧？可是，我却听到了同学们的抱怨的声音。或许，他们和我真的是异类的吧？毕竟，我认为是凄凉的声音，在他们听来，却是刺耳的尖叫声。后来，我很不小心的知道了那一声凄凉尖叫的背后故事。她是一个37岁的女人，她曾经有一个女儿和一个令人生厌的丈夫。没有人知道她为什么会嫁给他，毕竟，她是一个多好的姑娘，而他仅仅是一个流氓，无赖。那是一个烂在他们心中的谜，出了他们，没有人知道，也没有人能知道。于是，便有了各种各样的猜测。有的人是，她一定是被逼的，有的人说，是她自己犯贱，怨不得别人……总之，没有人知道这个谜背后的故事。可是，这本来就是一场不幸的婚姻，哪知，更不幸的是，在她女儿刚刚满月的时候，丈夫和别的女人跑了，但她还是坚强地活了下来。一个月后，她的女儿不明不白地死在了床上，从此，她疯了，常常在那不停地尖叫着，令他们阵阵惊心。可我认为，那尖叫，不过是为了掩饰内心中的痛苦。
痛苦常常被掩饰着，因为，放纵痛苦，会有更大的痛苦。
外面的人都说我疯了，可是，只有我自己知道，我真的没有疯。我之所以装疯，只不过是为了逃避。我是个很懦弱的人，我不敢面对这不幸的一切。我痛恨那一个男人，是他毁了我。如果，不是他拿母亲曾经那段屈辱的历史来威胁我，我根本不会嫁给他。可是，他如果是个禽兽倒好，谁知，他竟然是一个连禽兽都不如的东西。他占有了我，却像扔衣服一样，将我丢弃，和别的女人勾勾搭搭，最后，竟然和别的女人跑了。不过，我并不伤心，毕竟，他对我来说，没什么可以去留恋的，这也让我松了一口气，至少以后不用再面对他了。可是，他却在一个月后又回来了，不但席卷了家里本来就不多的钱财，还掐死了我的女儿。那个夜晚，他又强行占有了我，新愁加旧恨，趁着他熟睡的时候，我举起了菜刀，杀了他，把他剁成一块一块的，以解我的心头之恨。最后，我将他埋在了深山老林之中，没有人知道，连我也忘了我是将他埋在了哪里。他是个禽兽都不如的东西，所以，他的死并没有人去在意，我也因此逃过了一劫。总算苟延残喘地活在了这个令我痛恨的人世间。
历史刻在了过去，只能回忆。我站在现在，望着未来，却看到了茫茫的大雾。
在我知道她的事情的一个星期后，我还是忍不住偷偷地跑去看她了。因为我知道，她和我，也同样是个很孤单很孤单的可怜人罢了。我想，她的女儿如果还活着的话，应该和我一样大了吧？她很不幸，却始终没有一个人去同情她，去可怜她。我到了她家，她家的房屋，被风雨摧残得不成样子。有一个年纪略大的奶奶在院子外的田地里干活，看到了我，显出一副很茫然很不解的样子。我见到了她，她正坐在门口的椅子上，傻傻地笑。她看到了我，整个人都呆在了那里。我说不清楚那是怎样的表情，但是，感觉告诉我，她是又惊又喜的。我和那个奶奶，还有她，很快就熟悉了起来，不爱说话的我，却在这里 ，说了好多好多的话，我活的这16年来，说的话加起来，也不如今天的多啊。就这样，在时光的飞逝中，夕阳西下了。我也必须走了，但只是暂时离开而已，我想，我还会来的，而且是常常来。
我走出了她家，看着天空：迟到的安琪儿，会带给她幸福的。
我从没想到，她竟然会到我家来，离我那么近。看见她的那一刻，我呆住了。她让我感受到了那一种，女儿归家，母亲在门前等候的喜悦。我想，这就是传说中的幸福吧！
这是我自从女儿离去后，第一次感受到幸福。母亲也很开心，因为，她从没想过，竟然会有人愿意到我家里来拜访，而且，是那么好的姑娘。在今天，终于让母亲盼到了。我也很开心，亲自到厨房做了碗面，她很开心地吃着，而母亲竟一切我的病在此，一瞬间，好了。其实，母亲并不知道，我一直都好好的。
她出现了，我的世界，从此不再空白。
和她在一起的日子很开心，因为我能明白她内心的孤独，所以，我想尽量地让她开心点。同学们在我背后对我指指点点，老师也找过我谈了好几次话，但是，我一点也不想去理会，仍旧像以前那样，常常去她家。她做的面特好吃，我很喜欢吃。而我也知道，如果我吃得越多，她就会越开心，所以，我常常饿着肚子去，然后，在她那里，猛吃了一顿，吃到我的肚子再也装不下其他的东西为止。我想，这应该多少会给她一些弥补吧？尽管，那些错并不是我犯下的。
失去的幸福，真的可以弥补吗？ 看见她吃得那么多，我真的很高兴，真的很开心。如果，我的女儿还在的话，也会像她那样吗？我希望能够像她那样。她来我这里的时候，常常带很多东西给我吃，不停地换着种类，而我给她的，却只能是几碗面而已。好不容易在冬天的时候，织好了一件贸易，可是，那一场大火却带走了所有的东西，带走了这原本可以幸福的一切。而她，我再也没有见过了。
大活烧尽了一切，烧尽了很简单，很简单的幸福。
我不懂，也记不起自己是怎样和她吵架的，为什么会和她吵架，而我，又为什么要生她的气？只是，我知道，那一次的任性，毁灭了可以幸福的一切。原来，幸福很容易得到，但是，同时，它也很容易失去。一旦失去，就再也找不回了。
女儿，在人世好好的活着。如果真的有缘的话，在来世，让我们做真正母女。到了该喝孟婆汤的时候了，在忘记前世的一切的时候，我想对你说：别再孤单一个了，热闹地活着，好吗？ 妈妈，在天国的你，还好吗？原谅女儿的任性，好吗？再等不久，我就会让你得到幸福的。
女儿，好好保重！
妈妈，我爱你！
后记：有的时候，我很不明白学姐是怎样经历这一场痛苦的，但是，在那一场大火中，真的燃烧尽了学姐曾经的幸福。可是，“野火烧不尽，春风吹又生”，我相信幸福也是这样的，学姐的幸福总有一天会萌芽的。就像学姐曾经说的那样，“迟到的安琪儿，会带给她幸福的”。现在，学姐已经学会了坚强，尽管学姐仍是很冷漠的一个人，但是，我知道，学姐一定会热闹地活着，像她所想的一样，学姐一定不会再孤单的。
听着学姐跟我讲着她的故事，叫我要把她的故事写下来，因为学姐很想告诉这个世界上，像她一样孤单的人，要坚强地活着。无论怎样，幸福会到来的。因为，上帝对于每一个人都是公平的。听完学姐给我讲她的故事，我真的感动了。而那一切更多背后的故事，一直，一直都在感动着我。每当我想起这一段故事的时候，我就告诉自己，我很幸福。其实，幸福真的很简单，但是，要记住，当幸福来到你面前的时候，要牢牢地抓住，因为，一不小心，她又会跑掉的。
学姐，在异地求学的你，看到了这一篇文章，你会欣慰吗？烟儿想对你说：学姐，你并不孤单，我相信，她会在天国中看着你，即使她喝了孟婆汤，但是，她会一直祝福你的！
而我也相信，在她的心中，你一直是她的好女儿！