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正如我所预料的，我的心陷入了又一个波谷。这个，没有什么可以左右。
不得不说的是，每一次的“波谷”，都要比上一个更深，更黑暗，更难以爬出。这一点完全出乎我所意料。而我又不晓如何去解释它，所以，就放任它了。
却又是毫无悬念的——它又爬上去;然后再跌下来。这就像坐过山车，不同的是，不知它哪里来的动力，使得它愈起伏，就愈无节制。人的生理、心理状态的周期性变化在科学上是有所依据的，可是，一次又一次发自灵魂深处的无力呐喊，让我愈来愈发觉，自然过渡的形式是不存在于这种变化过程中的。所以，必然有其它的什么催促它进行。可惜，那到底是什么，我毫无头绪。
选择屈从命运，任其摆布，就算不小心被玩断了四肢也好——此时的我就是个玩偶，容易弄坏，却也好修。要是不害怕被别人看见自己遍体鳞伤的样子的话，我就可以选择这么做。不仅如此，玩偶也是可以折磨自己的。如果它感觉到了无聊，它会开始玩弄自己，接着把自己玩坏，再呼求命运来修补它。
一开始命运还是比较耐心的，一次又一次把它补好;它也就无所顾忌了，一次又一次把自己玩坏，并且一次比一次更严重。有一次，它把自己的心给玩坏了。早已经厌烦了的命运知道，修补一颗心的难度不小，它便将这玩偶撇开，置之于不顾，不再理会它，亦不再玩弄它。
玩偶有些沮丧。而他又忽地发觉，他应该珍惜自己——早就应该珍惜自己。他掌心捧着被自己玩坏的心，咽喉有点哽咽。自从他失去了这颗炽烈的心，他的全身都寒冷、僵硬起来。当他捧着这颗心时，想用尽全力修补它，可是，他的手僵硬得连这颗心也拿不稳——他的心掉落在地上，像一块冰落地，发出沉郁的响声。
心很硬，但是那只是坚硬，不叫坚强。但是坚硬和坚强，也相似。所以，我就在别人面前伪装成坚强者。
凭借小小的运气、不很强的抗伤害能力，我成功的在大多数人面前把自己伪装得很坚强——不止坚强，几乎是冷若坚冰。在这颗模糊不清且难以窥探的心之外，一个模糊到无法分辨的躯壳摆出了各种使人温和的表情，并学会使用足够有欺骗力的语言来将那些直冲向我的内心的人送走。我很成功，装得很成功。
可殊不知，伪装的坚强，就是最大的不坚强。伪装来的坚强，那都是临时急匆匆借来的。等到危机解除后，就要把它还回去。本来缺少坚强的心，此时更加缺少坚强。一天天地，一块外表看上去毫无瑕疵的冰，内部已经布满裂痕。直到某一个夜里，它就该绽裂，破碎，成为一地不成模样的粉末，迅速被风干为空气，从此不属于地上的世界。
我想，我这块冰此时已经是处在即将被摧毁的情况之下了吧。伪装了数年的坚强，像是从箱子里抓出的一枚又一枚的硬币——箱子依旧是那么大，那么方，看上去盛满了硬币，是那么的有价值;可是实际上呢?没有拿过它的人很难知道它是那么轻，那么空，盛满的不是硬币是空气;那颗心盛满的不是坚强是眼泪!
心被什么淹没也好，就是不要被眼泪所淹没。眼泪是一种令人窒息的东西，被它淹没的心，定已是脆弱无比，即将溶化于其中，成为痛苦的新成分。待再流出眼泪，那就不叫眼泪，叫生命。
或许，我再不阻止自己伪装坚强，不久，我的“坚强”就会使我的生命随着愈来愈多的眼泪流去。而，我还有所眷恋，我还有未竟的理想;这些都与生命等价，甚至比生命更加珍贵。在我夙暮渴望之时，我不敢想象我失去了那些之后会是什么。那是比一切都恐怖的事，想一想就使我浑身颤抖，不敢再往下想……面对着那些，我所谓的“坚强”，亦是愈来愈脆弱……
或许，在我的“坚强”受到打击，而我又不确定之时，我便陷入了这样的低谷。听凭时间的安排，似乎已经没有用了，因为命运有时是残酷的，它是一棵貌似可靠却随时都会倒的柱子，不知倚靠到什么时候，就倒了。我还有我所爱，我还有我所追求，这些都是比命运可靠得多的柱子。就算我跌入宇宙最黑暗处，而这根柱子还在，，我便能顺着它向上攀，向上攀，直到我看到我曾经看到的，直到我的到我曾梦想得到的，直到我确定自己爬到了柱子的最高处……虽然，这都是理想，我知道;但是，这些都没有关系。
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