随笔：那些歇斯底里还剩下多少

　　突然想起来翻看自己以前写的所有说说，从二零零九年六月十日至今，总计七百九十二条。不知道什么时候就已经写下了这么多的说说了。这些说说在近三年自己都没有回头认真的翻看过。时间真是可怕，让人在不知不觉中留下很多东西。现在回头看看自己这近三年来一路走过发生的那些个事儿，其实大多也不算个什么事儿了。那些曾经的歇斯底里 撕心裂肺还有多少还深深的炮烙在心底，也不多了，也至少那三两件了。那些是永远也不能忘却的，时间的橡皮擦也难以擦去那样深重的记忆。我想，不能忘却的，再怎么努力也是没有办法去忘却的吧。真正的忘记是不需要努力的，或许在洗澡时突然想起，那时说明你已经忘记了。

　　把自己所有的七百九十二条说说统统看了一遍，回味着自己当时的心情，回想着自己当时的情况，很多时间对着某条说说微微一笑。懂得我的人看到我这样的表情就知道我是有些难过了，心在颤抖，因为疼。我拉着脸冷酷不说话就是代表我正处于极度愤怒之中。呼呼，现在能令我微微一笑的说说只有关于那个人的了。是的，那个人。哪个在我说说提到最多名字的那个人，现在与我的距离越来越远的那个人。现在我只能躲在角落里想她。这样的时候，连寂寞孤独也笑我太懦弱。吐气变白烟，飘过了眉间，撞上了思念，下了一阵雪。只是不是那个人期待的认真的雪。这雪让这季节的气氛变得太美，只是我们的“距离”太远。

　　天黑了，孤单又开始慢慢割着，某些人的心又开始疼了。某些人里有你有我，只是我是为你，你又是为了谁呢?或许，我这样的衰人，实在不配和你过一辈子吧。突然在我的说说里看到一个叫宋思轩的名字，突然就想起来写过一个叫李念轩的名字。思轩 思轩，念轩 念轩。真好，真的。嘴角微扬，扬起三十度的温暖。想想你我，唉......世上的路是何其的多，可无论我怎么走，咋就都不能与你走成殊途同归呢，这是何其的悲哀。

　　二零一零年七月二十五日，这天发生懂得事儿结束后，我花费了我自己也不知道多少时间来处理“后事”，我也都不知道我是否已经处理好了。这件事儿结束后，我就不再是以前的我了，我变成了另一个人，一个自己之前最为讨厌 无比鄙视的那种人。不曾想，自己也终于变成自己最厌恶的人。我没有向谁低下我那并不高昂的脑袋，我只是把它抛弃了，完完全全的抛弃了。之后，我花费大把的时间和精力去寻找我那并不高昂的头。是的，我找到了，只是有些变质了，勉强继续使用。不知道自己要用多久才能把它完全修复，使之恢复原貌。也许是永远也不能了吧。为我的曾经的那并不高昂的脑袋写一篇悼文。

　　当我已不再用文字诉说我所谓的悲伤的时候，我知道，我已经长大了。不再无病呻吟，故作深沉。现在只是写一些关乎与无关乎生活的小文字，娱乐自己，打发无聊的时间。懂得的人自然是懂，不懂的人也无法从中懂得我的那些关于所谓的悲伤的事儿，至多知道一些我们大家都懂得的道理。写字的人是幸福的人，写字的人是快乐的人，写字的人是有思想 有故事的人。他用他的笔尖诉说着他理解，他知道的故事与幸酸苦辣甜，让理解他的人随之感叹，随之快乐与忧伤。

　　我们都是孩子，我们都不乖。

　　我们都是念旧的人，我们都喜新厌旧。

　　我们不曾深爱谁，我们深爱的只是我们自己。

　　从此，不说伤痛;从此，不说伤痛;从此，不说伤痛。

　　从此，好好生活;从此，好好生活;从此，好好生活。

　　从此，做回自己;从此，做回自己;从此，做回自己。

　　李念轩说：

　　“其实 没有你 也不是 不可以”

　　不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。爱是没有理由的，爱了就是爱了，即使撞上南墙也是爱了，只是爱的卑微爱的骄傲罢了，其中滋味只有自己知道。等待不苦，苦的是，没有希望的等待......

　　【作者：强峰】

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