梦醒时分
凌晨4点多，一阵心悸，我又从睡梦中醒来。
记不清楚这是第几次从沉睡中清醒过来，连我都不知道自己睡得好好的，怎么会突然之间会醒过来?我很想在医学的角度来解释此症状，但我没有医学经验，也找不到医学证据，来证明这不是不正常。事实上这是很正常的现象，因为每个人都会做梦，也会清醒。
我躺在床上，睁着眼睛盯着白色的蚊帐。交错纵横的白线，密密麻麻的，不用心去看根本就不留意，就像电脑的图像，也是由千千万万个点聚集而成的，密不透风，人一点也感觉不到点在闪动，而是图像在移动。盯了很久，眼睛终于有点酸了，有点累，打了个呵欠，我以为我就要睡着了，不料，眨了下眼皮，发现自己还清醒得很，压根就没有睡意。
这真是痛苦的折磨，那么晚还睡不着该去干什么呢。
我思考了很久，决定起来。
空气中漂浮着舍友们宁静，均匀的起伏呼吸声，一颗一颗疲惫而又年轻的心缓慢，有节奏地跳动着。
我坐起来，拥着被子望着旁铺熟睡的舍友。她的头发柔顺又有点凌乱地散开在枕巾上，那么乌黑富有光泽。一张白皙通透的脸庞，粉红的嘴唇微微的张着，嘴角露出明显的笑意。我这才想到，今天上午她流利地回答了老师提出的问题，大家都为她鼓掌;回到宿舍欢呼雀跃地和我们谈论下个礼拜去玩的计划;晚上跑去自修，回来大谈一路上到教室里的所见所闻。白天活泼的她，跟现在宁静沉睡，像白瓷娃娃一样乖的她，相差甚远，我觉得只有到了夜晚沉睡中的人才会回归其原有本性，不必在人前装样子，不必说一套，做一套，虚伪得令人可憎;不必在高兴时隐藏欢笑，不必在伤心时忍着不流眼泪。
这样的人，才是真实的人。
夜，具有如此强大的魅力，可以让人回复原状，真是不可思议。
白天发生的开心事，在脑海里回旋，转化成一个美好，令人愉悦的梦，然后再重现出来，那么脸上一定会绽开微笑，就如此刻的她。
当然，如果遭遇不开心的事，那么脑海里就会浮现令人难过，惊恐的画面，也会在脸上表现出来。我不记得自己是否因为梦到惊恐或伤心的情景而一阵心悸，从沉睡中清醒过来，但我想一定不会是个美好的梦境，否则我就不会惊醒，虽然我忘记了做过什么样的梦。
我坐在床头3分钟，然后扶着床梯慢慢走下来。之所以要这样做是因为记起母亲曾经的叮嘱，她说刚睡醒不能立刻就下床，否则对身体不利。她不会用科学的语言来解释，但我还是听从了她的话。直到现在我才发现她说的是很有科学道理的，因为人刚睡醒头脑里血液很浓，二氧化碳的含量很高，很容易使人头晕，尤其是老人，立刻起床还有可能会得脑溢血。
不知怎的，我突然很想念母亲。
轻步走到阳台上，只有一盏照明灯在楼顶高高的挂着，散发着强烈的光芒。这让静谧的夜晚显得不那么黑暗，不会那么令人害怕。四周静悄悄地，没有一点声音，我只听见自己的呼吸声，轻轻地飘在这个异地城市的上空，化成一缕轻烟，转眼就消失殆尽，好像我从来没有来过这里一样。我简直怀疑自己是不是在做梦，不然眼前的现实怎么那么让我感觉不真实?
莫非真如戏里所说的，人生如梦?
我深深的吸了一口气，我感觉得到自己是站在宿舍的阳台上，夜间凉凉的风吹来，让我不禁打了个寒战，我捏捏手臂，生疼生疼地，这才确信自己不是在家里，而是在离家几百公里远的学校。
此时的母亲，是不是站在客厅的窗台上，路灯的光芒斜斜地照在她的身上，她的眼睛是不是在遥望着远处，看着客车从前面驶过来，转了个弯，然后跑向深山大林里，再也找不到它的踪影?而在此之前，她的女儿也是登上这客车，看着载着女儿的车向前开来，然后转个弯，最后驶向了深山大林，消失在她的视线里。
母亲的心呵，我要什么时候才能看到?而我，又要到什么时候才能报答她?而我，拿什么去报答她呢?
母亲才四十开头，身体却因为过度的劳累，整夜的失眠，睡不着，人也很快就憔悴下来。我每次回家都感觉她瘦了，嘴里不说出来，心里却比谁都清楚，但她从不会在我面前说她有多辛苦。我在恨不争气的白发，为什么要一根一根的从她的黑发中冒出来，遮也遮不住，让我看见，让我心痛。我开玩笑的说她不用去染发了，然后让她坐下来，站在她的背后，用手一根一根的拔，我的眼前出现一片银色的海洋，让我看的有些头晕，呼吸困难起来，心跳的厉害，这些白色，是我亲爱的妈妈头上长出来的。无止尽的操劳，把我母亲从一个美丽的少女变成了一个苍老的中年人，为了这个家，她付出了全部。
我感觉自己的手在颤抖，抓也抓不住发丝，眼睛不知什么时候凝上了一层水雾。
七八月的暑假，是全年最热的季节，太阳像一个火炉，把它积累已久的热量全部释放出来，到处酷暑难忍，无论走到哪里都逃避不了热量的煎熬。
我躺在床上，怎么睡也睡不着，爬起来跑到阳台，还没走到阳台已看到一个熟悉的人影站在那里，月亮把她的影子拉的好长好长。
您又睡不着?我偎依在她身边，感觉母亲的怀抱好温暖。
那么热，怎么睡得着?
睡不着躺躺也好。您又在想什么呢?
没什么，小孩子管那么多干吗。看，今晚的星星好多啊，真难得出现这样的情景。
我一抬头，果然如母亲所说，在空气污染的城市里，能看到这么漂亮的星空实在少见。
明天该是个好天气，可太阳那么毒，你爸还要去街市上买修门的工具呢，小门的锁坏了。
您别想那么多了，这些我们会去做。
你们会什么，玩就会，她轻轻地笑起来，望了一眼爸爸的卧室，不早了，你也去睡吧，别打扰你爸休息，他干了一天，累了。
其实您更累了，您更该好好休息。我在心里念叨着，喉咙变的有点哽咽。
望着满天的星星，我突然想到一首诗：
在遥远的坟冢里/古老的梦盛开没有风的森林/随着趁墟的影子/弥足梦度外的睡靥/那个咒语只能守着荒芜的虚无/梦逃走了，像天使的翅膀/苍老的岁月，浑沌的眼眸/拾遗每一片鳞上的西上月梢/弯着身子的弧度，踱步的轨迹/来回悠远，错落不到远古寥廓的华丽。
梦已经深邃/没有天空的雪羽掉满端倪上的枕边/也许，这是一个致命的神话/但我仍然执著，执著/梦，灯火，记忆/都会在彼岸的边缘醒来/那一刻，我彻底的相信奇迹和未来。
夜深了，我睡意终于渐渐的浮上来，照明灯的光射的我眼睛发疼，我叹了口气，回去躺着吧，若是母亲在这里，她也会这样督促我的。
一个人的深夜，不能这么伤感。
有人睡不着会害怕，就以为自己得了什么怪病，其实他是心理太紧张了，过后根本就没事。凡事都有偶然，偶然会睡不着，就像今晚，我半夜醒过来，站在寂静的阳台，想到一些人和一些事，却不感到寂寞，不会害怕，我的记忆里盈满了快乐的星星，它们一闪一闪地照耀在我的内心深处，让我忘却悲伤，忘却寂寞。
梦醒时分，我不是一个人。
轻轻的 你走了
仿若时空的隔断，如断线的风筝，带着一抹淡淡的忧伤，一缕悠悠的不舍，带着这个城市残存的美丽，离开了人世间，带着志摩老师"轻轻的我走了，正如我轻轻的
来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩"的奇妙走出了家---你最后呆过的地方。纵然是还有明天，纵然明天还会有夕阳，纵然明天太阳依旧会升起，但你却永远的停留在了那---你今生今世最后的一个今天，你人生的时钟最后的钟点。
我依偎在你枕边。那时的你，已被接踵而来的病痛折磨的不成人样，瘦的皮包骨头，体重骤然下降了几十斤，带着满眼的泪水，我紧紧的抱着你，如当初你紧紧抱着我那样的抱着你，抱着你衰老的身体，不让你感到冬天彻骨的寒冷，我要让你感觉到春天的温暖，哪怕是片刻的温暖也行，最终，你还是走了。带着我给你的温暖，带着我对你的爱，带着所有人对你的牵挂，你轻轻的走了，走的无声寂静。没有了你，我人生的天空充满着灰色，我的心如刀绞般的痛着，走过屋子的每一个地方，都会闻到那曾让我熟悉了九年的青霉素药水的味道，而今，那股熟悉的味道却成了我内心深处最深的痛，最深的牵挂，让我痛了十年，也让我思念了十年。
还记得吗，奶奶，还记得在那个父母都不在的夜晚您是怎样抱着我去医院了吗?还记着您是怎样焦急的样了吗?还记着您为了让我长身体藏在柜里舍不得吃而坏掉的糕点了吗?记得您为了让我学好打了我又抱着我哭的时候吗?这一切的一切都是我最深的记忆，是我今生今世都无法忘掉的记忆，都是我最宝贵的记忆。
记得小时侯我一直都是和您睡的，由于睡不安稳而常常将被子踢开，是您，挨着晚上不睡觉的守着我，生怕我又踢掉被子感冒。夏天闷热的晚上，又是您，在我睡着的时候拿着蒲扇给我扇凉，驱蚊虫，而你自己却被咬的浑身是包，现今，你已不在我身边，我却依旧没能改掉小时侯的坏习惯，一切都好似小时侯，唯一不同的是奶奶您却不在了。
而今每每想起来我总是很牵挂，常常在晚上哭着醒来，想起以前的种种，却又忍不住失声痛哭，没有了你，我该怎么办。
十年过去了，今年的清明，我又去了您长眠的地方，山风轻盈地吹着，像是诉说着以往的种种，诉说着您的一切，如歌如吟，诉说着我永远爱着的奶奶。
一个人的辩论
现在算是仲夏了吧，到现在都不知道“仲夏”是不是我指的“中夏”。有点小热。中午时分，显得有点闷。
闲暇的时候看看老公的文集，又有新作了，我很开心。打开一瞧，怀旧篇。他就是这样的一个人，似乎有些文人的气息与气质。思想又难以琢磨的。原来真的如此。
表面平静的人，心里也许异常汹涌，思绪波澜不惊。看着他的文章，觉得他不安于现在简单、平淡的生活。以为他会因为没有休息而在思考工作上的事。当然，我并不对他的观点持否态度。但是他的想法确实是我没看出来的，出乎意料的。
水瓶座的人喜欢不断创新的生活，不喜欢千篇一律的格调，追求与众不同的生活理念和方式。很大胆，很矛盾的一个星座。我一直相信同一个星座的人有共同点，我觉得that's right!老公是个矛盾的人，他不喜欢喧嚣的世界，却不安于内心的寂寞;他忠于梦幻的网游世界，却喜欢研究世态炎凉;他看似平静与潇洒，内心充满斗争和忧虑。也许我说的不完全是真正的他，但是多少和他是接近的。
结婚不到一年的时间里，我们已经和原来不一样了，他说我变了。我在什么时候最会变呢?怀孕的时候。他常常怀疑我的神经是不是真的有点问题。事实上，每个人的神经都或多或少的存在问题，因为我们每个人的内心世界是极其复杂的。当理智战胜冲动，平静战胜偏激，原谅战胜不可饶恕的时候，我们就趟过了错误那道坎。
现在我怀孕了，老公开始担心我的神经，我的坏脾气。
我埋怨蚊子多，埋怨不科学的生活，埋怨小狗小猫，埋怨铝锅等等。生活中，我看不惯的确实很多，我想，现在很多人和我是一样的，这些基本的生活小常识，我们既然知道了，被年长的人教导了，为什么在我们能力能及的时候不去做到呢?难道要等到历史重演?我可不想，因为我的生活里，是不允许那些可悲的历史发生的。所以，我捍卫我的生活科学。
分歧无处不在。吵架，常常发生。不是我想要的，但是躲闪不及。
理解万岁，最后，只能拜托彼此多一些理解和宽容，也许，会退一步，海阔天空的吧。
还有最重要的，就是——从我做起。
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