这一生有多少想去的地方，又有多少如愿以偿。
我生于世俗，存于世俗，也终将死于世俗一个俗的人想摆脱世俗，想没有任何牵挂的与这个世界划开界线，是勇敢还是儒弱？有人告诉我，我是对现实的逃避，这是对责任的逃避，这是没有勇气去追求的儒弱，于是我的二十一岁被戴上了俗与儒弱的帽子。
我们的年少都曾有过梦，且还对其赋予理想的冕，那些关于未来的话题永远都是跟幸福相连的，因为那时未经历过岁月洗礼的我们始终认为自己是独一无二的，谁也比不了的，可是当自己毫不吝啬的拿自己的青春去挥霍后，我们才发现曾经的梦与此时的自己似乎永远都不会再重合了。时光在我们的一生中是均等的，既然有了浪费必然会有偿还，年少的张狂让我的现在不堪重负。在岁月流逝的人群中我看到了自己无法逃避的现实，也看到了很多人跑到我的前面回过头对我大声的喊“来啊！来啊”然后就是讽刺的笑。我想就此停下，看看这个世界，看看自己。终究没有了能庇护自己的年龄，因为时光早就把我成熟的躯体赤裸裸的晾在众人的眼前。回不去了，与其苟延残喘，不如灿烂燃烧。
我生于世俗，我会像爸爸妈妈想的那样，在一座牢一样的城市中为了车子房子更好的生活奋斗一辈子，一个固定的环境，一群固定的人，一起改变，一起老去，然后生活把我的改变的更沧桑了，或许会有一个大大的肚子，一双破旧的皮鞋，一个能反光的发型，右手牵着一个不爱的妻子，左手领着会打酱油的孩子，见了陈三刘四咧开嘴，落出被烟草熏的发黄的牙齿，各他们吹噱，今天吃了几斤几两的肉。因为我没有文凭，所以无法钻到更广阔的舞台，所以我恐惧未来。
已经这样，还能怎样？
我的十七岁想过我的二十岁，那时的我会有一本自己的书，会有背起行襄就去旅行的自由，在喜欢的时间做自己喜欢的事情，有一个喜欢的人，陪在自己的身边，可现实却是这般。有多少无奈会让自己觉得以前是讽刺呢/现实就在这里，还敢想未来吗？
多么轻狂的年少呢？区区四年而已，为什么越成长越觉得理想越遥远呢？该放弃吗？
2013年我的轻狂年少入土为安，我用现实为它立碑提字世俗。
部队的生活也是一种庇护，让我可以不用去面对社会，我想下一个假期时出去走走，在自己还未完全被现实残食的年纪，我要为自己的以后留点回忆，一个人两个人不重要，重要的是我要用我的眼睛看看这个世界，看看她不去追寻或许一生都不会看到的美。
突然想起前些天看天的一句话。
那时我们有梦，关于文字，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们在深夜里饮酒，杯子碰在一起，都是梦碎的声音。
生命里有一种东西突然碎掉了，2013年我问21岁的自己，这一生有多少想去的地方？现实面前又有多少如愿以偿？
关于你，是我一生无法回避的话题。
如今，我再也没有资格说我爱你了，唯一能做的就是在深夜里想你。
我想你，却忘了你的样子。这种想念伴随了我好多年，久了便没有了当初那种撕心裂肺的痛了，但它还是存在的，在我高兴时，在我难过时，在我看到一个跟你相像的女孩子时，总会想到那段时光中的你，它如空气，随着我的呼吸一点一点进入我的身体，可是我知道那时的你一直在那里，是我永远也到不了的。如果可以我宁愿让它再一次狠狠的伤害我，然后就永远消失，让我的生命中不再出现你，让我能在没有你的世界里前行。
人永远都是作贱的动物，越是得不到的就越想念，我一个贱人，为了一段不可能回去的故事难过了好几年，我恨自己为什么在你的面前自己是如此不堪，为什么不能把你看做生命中的一个过客，为什么拿的起放不下，就像如今我在这里嚎啕，你见了只是想起许多年前有一个叫郎世巍的在你的生命中出现过。
有那么一段时间，我把你当成我的一整个世界，小心翼翼的看着你，因你快乐而快乐，因你难过而难过，又有那么一段时间，你让我的世界支离破碎，只能用黑暗与宁静遮住眼泪。如今早过了那个轻狂的年纪，也更清楚了你当时的用意，所以要谢谢你，谢谢你在我的年少出现，谢谢你给我了成长，也谢谢你在我心中最柔弱的地方留下一片最美好的回忆。你的名字我人用一生去铭记，因为人这一辈子总会有那么一个人，不是至新，不是过客，但却比至新还亲近比过客还远。
我知道我的生命中再也不会有一个与你一样的女孩出现了，但请你记得，这个世界上有那么一个人，把你的经历当成故事来了解，因你快乐而快乐，因你悲伤而悲伤，仅此而已。
这个冬天冻住了海，冻住了这座城市，可日子还在一天天的过着。
我呼出的气体在眼前凝结成了雾气，我的视线穿过雾气，看到了这座城市的冬天，没有了夏日的喧哗，没有了秋日的离别，留下的只剩黑白格调渲染的孤寂。我在这座仿佛静止了的城市中行走，似乎也打碎了时光的停留。十二月一过漫长的海岸线都结冰了，偌大的一座城似乎一瞬间没有生息，空旷的街道，凌咧的海风，再有的就是点缀在这座城市各个角落的橄榄绿，我在这座城市的一角便能听到从它的国一角传来的。
关于描写冬天的散文【五】：冬天的风景
北方的冬天几乎没有什么风景可看。巍峨的山冷得发抖，逐渐缩成一个愈缠愈紧的毛线团，敲上去硬梆梆的。大块的岩石变成冰石，掏出手就会粘住似的。树木没有了衣服蔽体，只能靠根须抱着泥土取暖，连泥土都冻住的时候，它羡慕起了鸟儿的那双翅膀，想借着它飞到南方去过冬。可是鸟儿一早收到情报，相互告知逃走了，只留下仓皇时散落的几根羽毛，既不能驾驭飞翔，也不能遮盖取暖，北风一吹，犹如一面破败的战旗，立刻向冬天缴械投降，全无半点骨气可言。
我怕冬天。前几日，一个不小心，还与流行性感冒亲密接触了一回。头疼发热流鼻涕，浑身无力脑抽筋，鼻子里就像堵上了两根葱，吸气不顺，呼气不畅，要死不活的状态。还是多亏吃了好几种感冒药，只用了一周多就痊愈了，吃药就是好得快啊！
冬天不爱出门。一日跨吃电的小宝马逆行在西环路，明知道是逆行还两个轱辘疾驰，大重卡两眼一蹬，我就两眼一抹黑，全凭直觉往前飞。心底其实也不安，毕竟道理不在咱这一边，万一有个闪失，那可真是黑夜给了我黑色的眼睛，我却用来撞了车，真心对不起顾城了。心里像十五个吊桶打水(七上八下)，正自乱着迎面来了一辆摩托，眨着疲惫的眸子，露着一个蛋黄的大眼珠。我的小宝马，我敝帚自珍，从不让她乱闪秋波。因此，从远处看，我就像是从黑墨里驾着一团乌云来的，不知道像哪个看不清五官的煞星一样，可憎。
摩托车渐渐逼近，我也丝毫没有减速的架势，要知道两车相争，必定人毁车伤啊！可我逆行已经是无法更改的事实。人生总是有许多事，一旦选择了，走上了，就再也回不了头了，有些选择注定是一次性的，不能复制，不能回收。就在心被寒冰裹住的时候，两车相聚四五米的时候，摩托车突然蒙住了眼，羞答答不敢看小宝马，我的眼前立刻闪现出一片光明，是黎明前的第一道曙光，是海际线将要越出的鱼肚白，是泰山、黄山、武当山之巅喷薄的第一缕霞光。这光虽弱，却让身体经过了一阵暖流，融化了冻结千年的冰，化成的水都冒着热气。
北方的冬天几乎没有风景可看，可是这一道熄灭的光，比无数的风景更耐看。
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