书籍会让我们产生更多对人生的感悟，每个人读完作者所写的作品后，都会有不尽相同的看法。你是否在苦恼怎么去写作品的读后感呢？经过一番精心策划小编今天带来了令人期待的“情感勒索读后感”。
情感勒索读后感(篇1)
道德性焦虑。这种焦虑是自我对罪恶感和羞耻感的体验，其产生的原因是自我意识到来自良心惩戒的危险。人们害怕因为自己的行为和思想不符合自我理想的标准而受到良心的惩罚。同神经症性焦虑一样，危险不在于外部世界。道德性焦虑是对超我的恐惧。——FOG是恐惧（fear）、义务（obligation）和内疚（guilt）的首字母缩写，也可理解为迷雾，是情感勒索者利用的工具。
他们把恐惧、义务和内疚（FOG）灌输到我们的思想中，让我们不敢越雷池一步，心甘情愿地顺从他们。如若不然，我们会感到极度的内疚。不论情感勒索正在发生，或者是已经发生，我们都很难克服FOG对我们的束缚，从而无法把情感勒索的行为识别出来。
我设计了如下检查单，可以帮助你判断自己是否是情感勒索者的目标。你生命中重要的人是否：威胁要为难你，如果你不做他们想要你做的事？经常威胁要和你分手，如果你不做他们想要你做的事？告诉或者暗示你，他们会放纵、伤害自己，或者消沉下去，如果你不做他们想要你做的事？
总是索取更多，不论你给予了多少？常常认为你会屈服于他们？常常忽视或不重视你的感觉和需求？根据你表现的好坏，给予慷慨承诺，但却很少履行？经常说你自私、坏、贪婪、无情或者无爱心，如果你不屈服于他们？当你屈服时，认同你；否则就不认同你？为了得逞，用金钱开路？没有我们的帮助，情感勒索是很难扎根的。
记住：一个巴掌是拍不响的，情感勒索是两个人的事，是一种交易。下一步，我们来看看，作为情感勒索的对象，我们都做了哪些推波助澜的事。在人们的交往中，每个人都有一些极其敏感不愿被提及的痛处，它们是埋藏在心中的愤懑、悔恨、不安和恐惧。这些都是我们的弱点。只有在情感勒索者掌握了我们的痛处，而且知道这些痛处被触及时我们会做出即时反应，情感勒索才能起作用。
在年少不更事的时候，一句：“我
都是为了你”的表白最是痴情，可以为你生，为你死，我生命的全部意义都是因为有了你。如果被感动，恭喜入坑成功。有了婚姻成了家，父母会把这句话移置到孩子身上：“我们
是为了你”，每个选择，每个努力，每个付出，生命的存在都是为了你。这句话在很多家庭中是祖传的“家训”，有了它，我们一代又一代心存对父母的愧疚带着镣铐行走并在自己成为父母后又将它传给下一代。夫妻配偶之间争吵，最是怨恨的一句话之一就是“我
都是为了你”，如果不是为了你，我才不会这样，所以你不可以违背我的意愿，你要对得起我的付出选择和决定，否则子系中山狼。好一句“我都是为了你”。自此对方就背上了沉重的精神枷锁，自己则轻易站上了道德高地。因为我都是为了你才这样，所以你不得背叛我，不得忤逆我，不得违抗我，你要为我的每个决定选择负责，因为：我都是为了你！
从此，你就是我精神的奴隶，这个杀手锏一出，对方百口莫辩。“我都是为了你”这六个字看着温情脉脉，却是笑里藏刀，杀人不见血。“我都是为了你”看似无私，却最是自私险恶，打着无私的旗号，让对方动弹不得，胁迫对方，作文让对方觉得从心理上亏欠自己从而接受自己的操控，否则便是不忠不孝不仁不义之徒，人神共愤。
可恨之人有怜之处，可怜之人有可恨之处。
情感勒索读后感(篇2)
首先，这是一本揭露现实的书，现实就是，避免自己受伤。提出了我们司空见惯的一种现象，情感勒索，这个新名词，本身毫无恶意，但应用起来，却充满了虐与被虐感受，让人欲罢不能。
不解释那么多，仅对本书做一个延展说明。
两大块儿，第一认识情感勒索；第二处理情感勒索。
认识它，就要从事物的起因经过结果来考虑。这个过程有个前置件，先要排除你是一个情感勒索者。才会有以下的推进步骤。
当你是一个情感勒索者，自行改正。
当你厌恶一个情感勒索者，那么好的，我们来讨论一下这个问题。
情感勒索者的起因，是有利可图，如何理解？不难，情感勒索者本人就是一个病人，一个精神或物质的残疾人，之所以他们执行这一手段，是因为他们通过这么做，满足他个人的所需罢了。
经过就是纠缠不清，要不两权相害取其轻，要么冤冤相报何时了，要么止损。
结果，要么妥协继续煎熬，要止损提高。
下面进行第二块，那么如何来处理这个情感勒索问题呢？
好的，相信你读到这已然认识了情感勒索的缘由。进一步说，处理情感勒索的问题，无外乎和处理其他问题大同小异。
我们都要站在正义的立场和角度，分析问题利弊，以及处理问题方式选择利弊，达到什么效果的利弊，毕竟小学生才分好坏，成年人只讲利弊。
好的，现在，我就默认你的思想没问题，你的三观没问题，你是一个纯粹的受害者。
那么想要和情感勒索者怎么交锋呢？
引用。
1、非防御性的沟通。
我的理解：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。
果断而婉转的拒绝，但不要给人造成伤害，说清楚点，我本将心向明月就好，不管明月照什么沟什么渠。
需要正确的方式方法，对个人来说也要有一定的修养境界。
2、化敌为友
妥协的异化，这也是沟通顺畅的好的结果。
3、条件交换
方式方法，有条件的应允，采用这种方法就已经说明情感勒索者是不对的，或者对他进行反施压，令他知难而退，抑或达到中和自己的伤害的效果。
4、运用幽默
成败与否，都无所谓，做人嘛，最要紧的是开心，不能坏了心情。超脱大度些，也不妨运用一下共情心理，巧妙的对待问题。
最后，祝大家都有梦可栖，以梦为马，仗剑走天涯。
在人生的道路上，这只是一个很小很小的小故事，小插曲，that happened，let ite.
情感勒索读后感(篇3)
《情感勒索》读后感500字：
勒索的四张面孔：
惩罚者：最明显的威胁。恐吓。积极的惩罚者。沉默的惩罚者：冷酷的沉默，自我惩罚者：使自己难过让对方内疚。
受害者：把自己的失败归咎到别人的头上。诱惑者：胡萝卜加大棒原则。承诺爱、金钱、事业，要对方唯命是从，但承诺只是幻影。
迷雾重重，真正的恐惧
基本的恐惧：看护人的善意、对愤怒的恐惧，愤怒与冲突、失去、暴力相联系。
责任：夸张强调责任。
内疚：正确的内疚有助于遵守道德、规范行为。错误的内疚由责备、指责、盲目的自我惩罚层层积压而成。错误的内疚其实与伤害他人无关，但自己认为与伤害他人有关。内疚感侵蚀我们认为我们是由爱心的人和有价值的人。让我们相信，当我们没有如其所愿，就加重了他们的苦难，让我们为痛苦负责。
勒索的手段：
角色塑造。以明智和心怀善意的人自诩，为自己的品格和动机罩上光环，以严厉的质疑和污泥抹黑我们。贴标签，我是好的，你是坏的，贬低，让我们变坏。甚至让你觉得你自己有问题，感情残疾。“你怎么了？”寻找同盟。反面对比。
勒索者的内心世界：
有需要无可厚非，可以索要或谋划，被拒绝也是暂时的。但没有协商，诱发压力、威胁。无法忍受挫折，挫折意味着失去，与失败和失去的深度恐惧联系在一起，如果不立即采取行动，就会面对无法忍受的后果。失去植根于长期的焦虑和不安，童年时代的遭遇。
情感勒索读后感(篇4)
生活中，经常会有这样的对话：
“我们这么多年的朋友了，这个忙你一定要帮，不然我下辈子就完了”
“你要敢跟那个女人结婚，以后就别叫我妈”
“你要再这么打游戏，我就跟你分手”
“你就按我说的去做，我是你妈，妈妈一切都是为了你好”
你会发现，越是亲密的人之间，这种让人苦恼的对话越容易出现，而且人们也会习惯性地把这理解为“沟通不畅”、“想法不同”。
但美国心理治疗师苏珊·福沃德却提出了不同的看法，她认为，这并不是单纯的沟通不良，而是双方力量的较劲。
一个人通过利用他人的弱点，比如恐惧感、义务感与罪恶感，来直接或间接迫使对方按照自己的意愿来行事，并不惜牺牲另一方的利益，这其实是一种赤裸裸的“情感勒索”。
苏珊·福沃德还专门写了一本书，就叫做《情感勒索》，专门分析情感勒索是如何运作的，为什么人们常常对此毫无招架之力，以及如何正确应对情感勒索。
1、情感勒索是如何运作的？
情感勒索者为了达到自己的目的，会采用一种或多种手法，来让对方屈服于他们的要求。
比如二分法，也就是用绝对的好坏来看待问题。
举个例子，一对情侣就是否参加某个活动产生了争执，男朋友对女朋友说：“我以为你是个善解人意、温柔体贴的女朋友，没想到你根本不是这样的人，你不仅保守、固执、自私，还不解风情、一堆公主病，你不去就算了，有的是人陪我去。”
情感勒索者在采用“二分法”时，总是把别人说的很糟糕，把自己显得很高尚；把别人的需求和追求贬低地一文不值，把自己的需求和苦衷却说得正大光明。
一旦受害者对这些“消极标签”进行自我怀疑，说明他正走进情感勒索的陷阱。
除了二分法，病态化也是一种勒索手段。如果勒索者发现对方不遵循他们的要求，他们会给对方扣上“神经病、不正常、心术不正、歇斯底里、有病、疯了”等帽子，用“病态化”的词语来扭曲对方的人格，以此来让对方屈服。
比如，有些父母逼婚的时候容易这样说：“你都老大不小了，还不想结婚，别人都结，你为啥不结，你是不是神经有问题，是不是哪里不正常。”
跟二分法一样，病态化也容易让我们对自己的智商、人格、精神状态产生怀疑，因为每个人都不可能完全客观地了解自我，每个人内心也都有弱点，一旦勒索者击中了这个弱点，我们的内心防线就很容易崩塌，就会开始不信任自己的选择和判断。
如果单打独斗的方式还不能够奏效，勒索者还会请一些亲戚朋友作为外援，形成共同的联合统一战线，以人数上的绝对优势，来让对方乖乖“就犯”。
比如当夫妻一方发现对方有婚外情时，请来七大姑八大姨，召开一个家庭批斗大会，让对方乖乖认错，并在众怒下，承诺不再跟第三者联系，这其实也是一种情感勒索。
2、为什么人们常常对情感勒索毫无招架之力？
很多受害者在遇到上述情况时，往往毫无招架之力，好像陷入了泥潭一样，变得非常缺乏判断力，不知道如何是好。
这并不是因为受害者好欺负、或者愚蠢，而是勒索者利用了人性的三个弱点。
第一个是，巨大的恐惧感。勒索者很会营造一种恐慌感，让受害者引起高度警觉。他们常常会这样表达，“你必须按我说的做，要不然我就离开你、不再爱你、跟你分手、跟你离婚、开除你…”。
当我们在意的人威胁说要离弃我们，或者当我们快要失去本该有的利益时，我们本能的反应是抗拒。我们不希望出现这样的结果，我们想要挽回。这就意味着，我们要放弃自己真实的需求，转而服从他人的要求。
勒索者把后果说的越严重，越会引发受害者的恐惧感，从而导致他们心神不宁、不知所措，无法理性地思考问题，加剧了他们服从的可能性。
第二个是，不可推卸的责任感。人越长大，身上背负的责任就越多。勒索者在想要掌控他人时，很会拿“责任”当借口说事，把很多不该对方承担的责任，也隐蔽地施加在对方身上。
比如，婆婆对回家的儿媳妇说：“一个女人，天天赚那么多钱有什么用，不天天看孩子，是个好妈妈吗？”
父母对孩子说：“不孝有三，无后为大。不生孩子，就没有尽到做孩子的责任。”
再比如，一个多次借钱的人对他的朋友进行道德绑架：“你连这点小忙都不愿意帮，你还是真正的朋友吗？”
责任感越强的人，越会在意自己有没有做好本分的事情，但正因为他们把这份责任看得太重，所以也很容易被他人利用；就像越善良的人，越容易被人欺负一样。
最后是深深的负罪感。作为一个有道德、有良知的人，如果因为自己而给他人带来伤害，自然会产生不舒服和自责的感受，他们也会甘愿采取一些措施来补偿他人。
适度的负罪感是一个人必备的人格要素。但如果一个人负罪感爆棚，就会产生问题。勒索者很容易对这类人制造“欲加之罪”，让对方产生愧疚，从而服从自己的安排。
比如，老婆对老公抱怨：“要不是你当初决策失误，我现在也不至于过成这样，孩子也不会跟着受苦，你还敢跟我讨价还价？”
这三个人性的弱点，是勒索者经常使用的手段。当然，我们也要了解到，使用情感勒索手段的亲友，他们很少是存心要“勒索”我们的，甚至他们完全不觉得这是“勒索”，他们只是想要通过这些方式来获得正在失去的掌控感。
他们的内心十分焦虑，缺乏安全感，只有当受害人听从他们的安排，他们才会觉得自己的世界正在恢复该有的秩序。
3、如何正确应对“情感勒索”？
虽然情感勒索并不算得上是什么罪大恶极的行为，但是这并不意味着我们需要对勒索者让步，因为一旦这样做，我们的自我价值感会被慢慢地腐蚀。我们遵从内心的意愿去做决定的这个权利，会被不断剥夺，这会引发出更多的内心冲突，离真正的自我越来越远。
那么面对情感勒索，我们该怎么正确应对呢？
心理学家苏珊·福沃德给我们提出了一个简单的方法，就是使用SOS。
SOS策略有三个简单的步骤。
（1）Stop，停下来
当你感觉受到对方的情感勒索，而不知道如何回应时，你可以先“什么事都别做”。
也就是说，你不必立刻回应勒索者的要求，你可以按下暂停键，让自己远离压力的环境，然后给自己留出缓冲时间来理性思考。
比如，你可以这么回应情感勒索者：“你说的这件事情我需要考虑一下，之后我再给你答复。”
如果情感勒索者对你说“没时间了”，要求你当场就回复，你同样可以坚定地采用这个方法，以不变应万变，能拖多久是多久。
你要意识到，生活中的大部分情况都没有情感勒索者想象的那么紧急。
停下来最大的目的，是帮你摆脱充满压力、情绪化的氛围，通过拖延时间，能够让你以一个旁观者的立场，来理性地看待事情的发展。
（2）Observe，冷静观察
走出情感勒索者设下的迷雾之后，接下来你要想一想：
情感勒索者提出的要求真的合理吗？
他是基于什么理由提出这样的要求的？
他提出这样的要求时，是什么样的情绪状态，他的语气里是否带有威胁的意味？
我的感受如何？我真正的需求是什么？
如果条件允许，最好是把你想的东西都写下来，这样能够比较全面地审视你的现状，尤其当对方提出的要求对你的人生有重大影响的时候，你一定要留出充足的时间来做充分的思考。
（3）Strategize，制定策略
想要更好的解决情感勒索这个问题，我们要尽量避免充满防御性的行为，比如说直接回怼、反驳对方，因为这只会让气氛更加紧张，激起更多的情绪反应。我们不仅无法保护好自己，反而还会让事情变得更糟。
只有采用温和的、非防御性的回应方式，才能够让双方都平静下来。
非防御性沟通的精髓就是不反驳、不评判、不争辩、不解释，尽量顺着对方的话来说。
比如情感勒索者说：“我真不敢相信你这么自私，这一点都不像你。”
你可以说：“我很遗憾让你产生这样的认知，可能真是如此。”
采用非防御性原则最大的困难在于，我们要意识到对方有权力感到愤怒，并且设法让对方的愤怒平静下来，通过表面上不做评判的方式，尽量减少可能的冲突，同时在心里默默坚定自己内心的选择。
由于情感勒索很多都发生在亲友之间，彼此都没有什么深仇大恨。一旦营造起具有安全感的谈话氛围，双方其实可以通过倾听，来寻找出真正的解决之道，或者通过一些可以接受的“条件交换”，来打破僵局、推动事情的进展。
最后值得指出的是，我们在亲友之间发现情感勒索存在时，并不意味着我们的关系就宣称失败，而是表示我们需要更诚实地面对并改正这种错误的、给人带来痛苦的行为模式，让关系变得更健康、更稳固。
情感勒索读后感(篇5)
第一阶段，也是初始阶段，我将其定义为“混乱的、反社会的”。处于这一阶段的人约占人口的20％，包括那些我称为“说谎的人”。总的来说，这是一个心灵缺失的阶段，处在这一阶段的人是完全没有原则的。
我之所以说他们是反社会的，是因为他们貌似很有爱心，实际上，他们与周围人的关系却是自私的、颠倒的、操纵式的。他们从不讲原则，除了自己的意愿，任何规章制度都不放在眼里。因此，他们经常会陷入麻烦或困境，要么犯罪入狱，要么生病入院，要么流落街头。——3号自恋型人格障碍巨婴心智奶奶，四大娘，鳖货。7号二尖子，三尖子。8号爷爷反社会人格障碍。9号依赖性人格障碍外婆，挚友父亲。——巨婴，中二心智又极度自私的穷亲戚。
然而，他们中不乏具有自我约束力的人，这些人为理想而孜孜努力，常被委以重任，甚至可能成为著名的牧师或总统。——斯大林，希特勒这样的邪恶人物，各种高智商犯罪分子。