我的诗歌之恋

记得很久以前我是热爱小说的，那种将近痴迷的热爱。也许那个时候我的成绩开始下降了吧。反正我逐渐离开了“好学生”的范畴。老师、学生、甚至是我的亲戚都开始讽刺我、讽刺我的母亲……那个时候我的心是低落的。我不是为了自己，而是为了我的母亲，我想不让任何人说我的母亲。我开始痛恨其那些亲戚来，有时候我在小说里写满了谩骂他们的话语。我不想报复他们，只是用这种方式为母亲解恨……

小说渐渐地不能满足我了。我的心里很是难受……这是一种无法言说的痛苦与失落。我再一次把那些不被人肯定的小说烧掉，看着稿纸被烧成了灰儿，飞舞在屋子里，我的心又作痛了。泪水划过脸颊……我的文学之路就这么被“读者”否定着，我的人生同样被别人否定着。

我开始在闲暇的时间里写一些简短的文字——这就是最初的诗歌。忙碌了一天，疲惫的身子死死地贴在床上，但是大脑却得不到休息……那个一直折磨我的脑子，又在我即将休息的时候，向我发出挑战。我被动地迎接着，随时而来的袭击。一句句或喜悦或忧郁的话语，在我的大脑里反反复复地刷新。当我身边有纸张时，我就会把那些句子记录下来，没有纸张的时候，我就把句子融化在大脑里，让脑细胞享受极度自由的飞翔。

上了高中，我的同学开始写诗歌，而除了写小说外，还写一些简单的句子。这个时候我开始被海子的诗歌感染了。我不得不钦佩海子的才华。他的诗歌，让我更深一次第认识了生命……我在失眠的夜晚里，书写自己的诗歌人生——也是郁闷的人生。

这个时候，我爱上了一个善良的女孩。我的小说开始为她而生，因为她是我唯一的读者。我的才华和我的成绩逐渐成了反比。每一节课我都不知道该做些什么，出了作文课。每一次上课，就是对我的精神的一次洗劫。我开始有了白头发，而且越来越多。我的外表开始变丑，而且越看越难看……我自己都开始不相信自己了。我暗恋的姑娘，也渐渐和我拉开了距离。我的生活又开始了漂泊。这个时期我的句子是那么的自由，但是毫不奔放……

痛苦的爱情，让我痛苦的人生再一次痛苦不堪。我写给她的小说渐渐变短了，后来成了诗歌——《思旭》是我后来总结的那个时候的句子。

原来诗歌是那么的迷人，我在上了大学以后才知道。看似简短的句子，其中有极富的思想内涵。为了诗歌，我开始在石家庄奔波。我见到了石家庄形形色色的人物，我用自己简单的思维，对这些人物进行剖析，进行加工。他们慢慢地就成了我以后诗歌里的人物或诗歌里的灵魂……

在古玩城附近，我认识了李洪亮大哥，他的诗歌要比我的好，他的书法比我的也好。我们因为同样的爱好而走在了一起。他告诉我：诗歌是感情在心里自由的流淌……没有什么强硬的言语、没有什么深刻的精神，只要有感情就足够了。

我隐隐约约地看到了诗歌的面纱，但是她的真面目，我依然没有看清……

上了大学，我有了很多的闲余的时间……然而这些时间没有让我利用好。我开始上网了……矛盾地上网。我没有多余的金钱，但是我又不能不上网。网上有我的小说。还有我的读者……

打字是一件很困难的事，我放弃了一些小说的打字。我开始打诗歌。我越来越感觉诗歌就是我文字的灵魂。没有小说。我还可以生存，但是没有诗歌，我的人生就没有了意义……

我逐渐在诗坛上认识了很多人……那些真正懂得诗歌的人们。他们的诗歌，比我的好的多。他们的诗歌不但是我学习的对象，更是鞭策我的皮鞭。人都是一样的为什么人家的好，而我的就不好呢？我要奋斗！也许最好的奋斗就是去网吧。谁都是凡人，谁也忍受不住诱惑——那种原始的诱惑。网上的东西让我又回到了起初写小说时的颓废时期。这个时候的诗歌也变得不堪入目——《人生几度·风流花间泪》就是那个时候的作品。

中国开始飞腾了！这时，我喜欢的人似乎彻底里离开了我。我的诗歌开始转向飞腾的中国。我们都是中国人，我们看到了中国的飞腾。这个时候我的作品很多很多，但是也有一部分被我当作卫生纸用了，没有打到网上。四川大地震，让每一个中国人的心沉寂了，这时一个不知天高地厚的老女人——莎朗·斯通破口出破言。我写了首《写给莎朗·斯通的诗》。这时，我发现北大的学生们少了“五四”时的激情……我开始写一些谩骂性的诗歌。值得谩骂的人太多太多了……

现在我在“新星社”当管理员。我的诗歌将要逐个在那里发表。群里的高手也很多，这可为我提供了一个更好的学习机会！

我会一直爱诗歌……

因为，我渐渐发现，自己的人生已经不能离开诗歌了……