母亲，我爱你

一

这几天有点惶惶忽忽，浑浑噩噩的。

上课是总想窗外去制造谜语和烦恼。搞得心情甚是不佳，总有种坐立不安的感觉，心中有如澎湃的潮水，总有种蜂拥而出的冲动。于是想活动却颓唐的使不出劲来，好比扬花在微风里，漂浮在水中；柳枝在枝头上，飘荡在空中，终因无力，浮不动，飞不去。为了排忧解燥，早点让这颗躁动不安的心得到些许的安定，我找了死党帮我出主意。没想到死党开口便道：“去上网吧！玩他个昏天暗地，日月无光，心中自然舒服。’

“扯淡”我叫了声，好不容易才摆脱网吧的束缚，又自投罗网，这不自寻死路吗？不干，于是我没好气的问：“难道没有更好的方法吗？尽出写馊主意。

死党想了良久，才开口说：“给你妈妈写封信吧！诉出你的心声，这样或许你会得到解脱，会舒服点。

我一怔，这的确是个简单又有效的办法。但是我不能这么做，我不想再给我那正与病魔搏斗的母亲再增添麻烦和忧虑，再为儿子担惊受怕。

妈妈的病本来是可以治好的，但是她为了替儿子的将来着想而隐瞒了自己的病情。以至造成今天的局面。现在想想，我有不可推卸的责任，我也憎恨自己，当初心中为什么要有那么强烈的追求。如果不是因为这个，妈妈也不会为了我而不去考虑自己。当我得知这事后，我陷入了痛苦和自责，我也曾经放弃自己的学业，可始终无法改变已成为事实的事实。其中掺杂着太多的无奈与辛酸。

也许，人生本来就这么残酷吧。

于是，我拿起了笔，准备写篇文章，作为送妈妈的一份礼物。我知道她此刻一定满怀欣喜。

二

拿着笔嗫嚅了半天，终于轻轻的写上“妈妈”泪水却不住的往下流……

妈，你还好吗？我好想你。

真的，我已经好久没有回家了。你在家一切还好吗？这些天来，我好象越位了，心中闪过一阵阵惶恐与迷惘。我也不知为什么。每当想起你时心中才会感到些许凉爽，些许安定。此时我真的好想在喝一杯你给我泡的浓茶！你知道吗？每当我喝了它，就会感到神情气爽。不过我不忍心在让你为操劳，我要你好好的休息，每天开开心心，健健康康，这样我就已经满足了。

妈，我好想对你说，谢谢你，谢谢你抚育我，培养我，教导我。

一直以来，我没怎么向你表达我内心的情感。我也知有些感情用任何语言都表达不了的。当是我还是想用脆弱的语言来表达我的心声。

妈妈，你是我生活中的一条手帕，当我彷徨、迷惘时，你为我拭去额上的汗珠，为我梳理零散不堪的心绪；

妈妈，你是我身上穿的毛衣，当我瑟瑟发抖，遭受无情打击时，你总会用那无私的母爱温暖着我的心房；

妈妈，你是我心中那朵香花，当我惆怅、苦闷时，闻一下，泌忍心脾。比那温柔细语的安慰更舒服；

妈妈，我爱你，永远，永远。ILOVEYOU。

三

记得几年前，那时我正在读高中，那天学校放假。一直都喜欢回家去享受妈妈关爱的我并没有往常的欣喜。我从父母那似喜非喜脸上察觉出了一丝异样。

望着妈妈那双鬓斑斑的白发，以及她那面黄肌瘦的面容。我非常心痛。一个月前还好好的现在怎么会变成这样。此时我心如刀割，我不禁泪流。

当我得知妈妈得了绝症，且已到了中晚期时，我的头轰的一声裂开了，我知道那种感觉叫痛不欲生。我对妈妈的感情是那么的眷恋，对妈妈的爱似排山倒海。

也许事情来的太突然，甚至做梦都不曾想到，这样的病会降临到母亲的身上。如果能够让我为妈妈转移病魔的话，我宁愿那个的绝症的人是我，而不是妈妈！我甚至连半点的思想准备都没有。上天就这样宣告了妈妈的命运。顷刻间，绚丽灿烂，无比美好的生活失去了光彩，心灵不堪重负，被击的支离破碎。

一直以来，我自认为我是个心如止水的人，不以物喜，不一己悲。可是现在，我才明白我是多么的热爱我的妈妈，多么眷恋着我美好的家庭！在我的生活中，不能没有妈妈的关爱；在我的生命里，不能没有妈妈温暖的微笑啊！

我压抑着自己的情感，只想对妈妈说：“你好点了吗？你一定要振作起来与病魔搏斗啊！妈妈，你知道吗？儿子不能没有你的百般呵护啊……”

顿时，眼泪夺眶而出。这一夜，我砌夜末眠。

我不敢接受这残酷的现实，也不敢想像没有妈妈的日子是多么的寂寞难熬。可能也由此长大，我想了很多以前根本不会去考虑的事情。本以为对妈妈的记忆如同看手掌中花纹，丝丝入扣，可真的去想时，却发现自己的记忆并不是想象中那般完好。那些记忆好比用橡皮条擦过的铅笔字，只残留一下模糊的印痕。

我为自己的无知感到自责。憎恨，悲伤。

不知不觉以到了凌晨两点。我轻轻的来到妈妈的房间，望着熟睡中的妈妈，我感到很愧疚，很愧疚。妈妈为了我付出了太多，可是当我还没有倾心回报，她就出这桩事。尽管我以前对妈妈不错，可我觉的回报还远远不够。我不敢哭出声来，只好默默暗自流泪。

也许人世间正如此，等将要失去时才知其可贵，想去挽回却事与愿违，人生最大悲哀莫过如此。

同是我也感到一种莫大的悲哀。面对这种悲哀，正处于学生时代的我只能承认无能为力。霍桑曾经说过，在我们人类的本性中，原有一个既绝妙又慈悲的先天准备：遭受苦难的人在承受痛楚的当时并不能觉察到其剧烈的程度，反倒是过后延绵的折磨最能使其厮心裂肺……

四

经过几次大的手术及化疗，并没有使妈妈的病情得到好转，病魔依然在折磨着她。望着妈妈日渐深邃的眼睛以及蜡黄消瘦的脸颊，我知道病魔回继续耗着妈妈身上残存的本以稀薄的生命，同时也预示着另一种更可怕的恶梦的到来。望着妈妈蹒跚移动的身影，我不知这几年妈妈究竟忍受着多大的痛苦，受着怎样的煎熬。是我的想象力至今也无法止及的，让我看在眼里痛在心里。

记得几年前偶尔有一次，我无意听到她那强自压抑的呻吟声。当时我并不知道她隐瞒病情以久。我只轻轻的对她说：“去看医生吧。”

她却说“没事，一点小感冒，一会就好“也许正因为我的出心大意，引来命运之神对妈妈如此严厉的惩罚。

一个才四十多岁的人，根本不会去想自己会有死的一天，因为那天对她来说太遥远。可是，这样残酷的事却发生在妈妈的身上，当妈妈拿着病情诊断报告时，那时她承受的痛苦该多大。

五

自从母亲得知这病后，我再也没看见妈妈那迷人而温暖的微笑，取代的只是一脸的疲倦和憔却。我好想妈妈在次微笑起来，可我却不知该如何去做，就这样一拖在拖，那些点点滴滴便只能在半夜半梦半醒时涌入心头。携几露茉莉般的清香，让我芬芳酣殇。?