关 键 词： 高中高三 10400字
字 数： 10400字作文
本文适合： 高中高三
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本作文是关于高中高三10400字的作文，题目为：《艳阳物语》，欢迎大家踊跃投稿。
更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
———————————————————————————————————
你很幸福了。
不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
你这么小说话好深奥诶。
其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
喔！
你是谁？！
你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
= =我是怎么样的人……你要用骄傲这个词么？
更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
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你很幸福了。
不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
你这么小说话好深奥诶。
其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
喔！
你是谁？！
你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
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入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
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我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
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不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
你这么小说话好深奥诶。
其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
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你是谁？！
你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
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更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
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你很幸福了。
不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
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其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
喔！
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你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
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更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。——题记
入秋了，太阳还是那么得毒辣，鞭打着我的皮肤。面颊上一片火热。嗯，被揍的。但我脸上却是干燥的，只是异样的红。
我不喜欢那么热的天气。更多的时候，我喜欢雨天。因为那是催眠的。我不必去想一些有的没的事情。我可以坐在电脑前面安静地打我的文章。
我很早就做完暑假作业了。记忆中，自己一直是个很拼的孩子。会放弃很多的课余时间去写作业。然后早早地上床睡觉。拿回一张张漂亮的成绩单和奖状。我总是在听到学校广播里报出自己的名字之后雀跃许久。在每节课，都认真地写着笔记，几乎是一字不漏的。然后在学期结束的时候，亲手烧掉那些拼命赶记的文字。
我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
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我似乎，一直在扮演着好学生的角色。但骨子里的那份叛逆，却从未消失过。只是时不时地冒出来。然后再以“对不起”三个字作为借口，擦去。从不让爸妈担心，从小到大我都是这样的乖孩子。一放学就回家，一回家就做作业，吃饭，洗澡。然后早早地躺在床上，哪怕睡不着，也只是小心地在床上翻来翻去。
太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
拿着笔，在本子上胡乱地涂鸦。那只能被称为涂鸦。因为那些没有逻辑的乱七八糟的字迹，让我莫名地感伤，也莫名地欢喜。龙飞凤舞的蓝色字迹，慢慢，在时间的洪流里变得模糊。看不清，完整的轮廓。
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我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
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太阳很大，那光，刺伤了我的眼。被汗水浸透的睡衣冒着热气，我看到汗水，在空气里蒸发。
我不喜欢那么热的天气。更多时候，我喜欢雨天。因为那是有节奏的乐曲。我不必去做一些自己不想做的事情。我可以坐在书桌上安静地写着我的文字。
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这个时候，我便会去翻相册。老旧的照片，让我找回了那些说不清的情感。偶然翻到母亲与父亲的合照，鼻头一酸，就哭了。眼泪就掉落在照片上，再顺着照片的边缘，滑落，掉在本子上，如花般，散开，融化了蓝色水笔的涂鸦。自父亲失业以来，家里还是那么平静，也没有什么闲言闲语。父亲也就靠着他的遣散费生活。只是时间一长，那些原本说不出的话就那么吐了出来。我想组织，但开口，却发现自己根本说不出一个字。看着父亲一闪而过的受伤的神情，心中的酸涩再次胀开。我不喜欢他们这样。我宁愿要那些，平淡的日子。没有新的家具，没有新的衣服，没有新的鞋子……至少，这个家，仍是那么温暖。拉上了窗帘。厚重的深色窗帘遮住太阳的光。躺在床上玩手机。看着阴暗的房间内，微弱的手机的光。我没有选择看书。应该说，我厌倦了。厌倦了整天陪着书睡觉，陪着书吃饭。或许这么说有些夸张，但我真的累了。
肩部和颈部的酸痛总是刺激着我，血液里流淌着的叛逆总算是那么爆发了。我开始天天泡在网上，开始天天赖着不起来，开始天天和父母顶嘴……然后在某些夜深人静的时候偷偷哭泣，默默后悔。然后想着些乱七八糟的东西。
很多时候，我总是那么的乐观。笑着，笑着，就麻木了。唇角僵硬的弧度像是在掩饰着些什么。但更多的时候，我真的不知道我为什么要活着。活着看遍人世间的悲苦冷暖，看尽人与人之间的暗潮汹涌，看透这个世界的善良丑恶。然后，我如同行尸走肉般了么？没有。我依旧那么坚强地活着。坚强地，让人看不清，真正的我。我没有保护色，因为不需要。在潜意识里，我总是知道，有那么一个人，在等着我，守着我。
我总是大大咧咧地生活。跟在男生的后面追着打，牵着女生的手去逛街，那么外向。可又有谁知道呢，我总是那么内向的。不敢和不熟悉的人说话，不敢向陌生人问路……那么多的不敢，那么多的懦弱，总是让我暴露自己的弱点。但我还是大大咧咧的，不去顾忌。
看着电脑屏幕。那些对话，总是让我觉得伤感。
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你很幸福了。
不，一点也不。
为什么？其实很多时候，我都不知道自己为什么要活着。
我觉得生活在上海很幸福才对呀。
因为总是被牵制着，然后再去牵制别人。
你这么小说话好深奥诶。
其实所有人都不明白幸福是什么。所谓的幸福只是他们心中的幸福，或者说，是一种想象，是泡影。
喔！
你是谁？！
你把影她怎么了。
我也不晓得我是谁。所以我就那么活着了。
其实，我一直认为上海人都很孤傲。
孤傲？
嗯，我一直都以为你也是。
哦。
直到真正知道你是怎么样的人。
= =我是怎么样的人……你要用骄傲这个词么？