现在是清晨3点40分，我再次坐在电脑前开始我的耕耘了。任意识的流动，不刻意去雕凿什么。从昨天下午四点多钟到现在，我的思想一直处于“昏迷”状态——是我自己不想“醒”。李白有诗云“但愿长醉人不醒”，我没喝酒却醉了且不醒，这种境界就是我所要的效果。不醒，是一种福气，醒了，就会有很多想法和痛苦。与其在痛苦中徘徊挣扎，还不如不醒的好！
要做到真正的不醒，又是多么的难。于是就在醒与不醒之间徘徊。正因为如此，才愈发感到痛苦。
真想就此罢休，再也不写这些令自己烦恼不堪令他人伤心不已的文字了。我伤害的人还少吗？家庭中，我已成了罪人，整天生活在火药味呛人的气氛中，几近喘不过气来。像天涯孤旅，连个固定安身歇脚的地方都没有。朋友呢，花自飘零水自流，谁没有自己的安乐窝啊？。我从未感到像现在这样的无奈，心颤。能怨谁呢？都是自己的错，一错再错。
想到此，我深深地叹了口气。近来发生的事，令我不寒而栗。有谁体验过被人误解的滋味？那时的我，真像整个人掉到油锅里似的，从里到外，一点一滴地受着煎熬。满怀悲伤，满心叹息，怎奈一切都于事无补，除了怅恨和无助，我已不知道还能做什么。没有眼泪，我的泪腺早已枯竭，只有麻木，只有对痛苦和失望袭来时的本能的反映。
我深知我做错了什么。不知从何时候起，贪婪像魔鬼一样缠着我不放，对我进行无情地肆虐之后，又把我推进无底的深渊。
别人都说我过于感性而缺乏理性，无视别人的思想感情，自我感觉良好。一切按照自己的思维方式去行事，到头来不落得个众叛亲离的下场才怪了。因此，说我自作自受，一点也不为过。
自作聪明，是导致我出错的又一致命因素。总以为别人和我想法一样，总以自己的想法去覆盖别人，把别人的关心当成爱，是非不分；反过来，又用爱的方式去对待别人，也不管人家能不能接受。结果，把人得罪了，自己还陶醉在自己编织的梦里。这就是我可悲之处。
不与人正面交流，卖弄自己的文章，一意孤行；背后去琢磨别人的文意，断章取义，也是我走向错误的一个不可忽视的原因。反复去研读人家的文字，读到某一段某一句，认为是写我的，就放大了人家的思想，于是自作多情，充分展开了所谓的形象思维，结果，在自鸣得意中越陷越深，坠入泥潭还不知所以然。
这样自我剖析一通，我多少有点释然了。一切怨不得别人，错误都是自己造成的。还有什么好痛苦的呢？再痛苦，除了说明庸人自扰，还能说明什么？我于是自嘲起来，摇头苦笑，认为自己还没到不可挽回无可救药的地步。
真的还有回头的希望么？我深深地责问自己。能甘于就此息心放手，让自己半身打造的理想之舟漂流远走？意识深处仿佛传来一声呐喊：你是懦夫！你忘记了自己喜爱的一句名言“人活着要和大地垂直而不是平行，躺倒而站不起来的是懦夫”。隐隐的，我仿佛又看到了一丝希望。在情与爱交织的漩流中，我虽然被不停地冲撞着，弄得遍体鳞伤，但还没有窒息我对真情的渴望。我不相信人间没有理解，只相信时间没到，随着时间的流逝，那些被阻隔在彼此心间不能交流的一切，将像卸了闸的洪水汹涌而去……
漫漫人生，悠悠岁月，我不会停止我的思念，更不会泯灭我的希望。凄风苦雨，晓窗寒灯，我不会搁下手中的笔，不会放弃对理想追索的信念。