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短篇散文:我的漂亮女儿

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2013-03-05 09:50

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女儿短篇散文

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     我说不清楚自己是从什么时候起,就一直开始希望自己有一个女儿的。正这愿望似乎还在懂得恋之前。我不知道这是不是一个病态的心理,也没细想过。没谈恋前,我就常常幻想着自己将来有一个可的女儿,她一定是聪明乖巧,漂亮人的。至于将来找怎么样的媳,我倒没怎么过多地去想像了。这真是一个很奇怪的心理,我查过好多心理学方面的书籍,可都没找到答案。



    有时,仔细想想,还是有原因可寻的。这心理估计得追到我十多岁的时候。那时,我蒙胧地喜欢本村的一个漂亮乖巧的女孩。这种喜欢,不是我本人心里自发的,是大人们的不断暗示,让我慢慢地对那女孩产生了一种。女孩的亲和我亲是结拜,两家的关系十分融洽。刚好,我和那女孩年龄一样大,这就自然让两家父产生了对未来的幻想,说将来要让我和那女孩结为夫妻。这样一来,两家的父对我和她,就格外的亲了。女孩比我乖巧许多,十分会讨大人们,特别是两位父亲的欢心。所以,她的父亲和我的父亲对她的疼超出一般人的想像。没事时,她就在两位父亲怀里撒娇,亲得让我眼红。因为,那时我特喜欢她了,希望她是在我怀里撒娇的。这时我就会幻想,她要是我的女儿,我是她父亲,该有多好。我就要把她紧紧地搂在怀里,任她撒娇撒痴,疼她她亲她。大概就这样,想有个漂亮乖巧女儿的心愿就这么植根于我的心里了。



    虽然我天生根深种,可我又天生十分害羞,心里望和女孩亲,幻想里和女孩亲,可行动,我害怕和女孩亲,就是和心的女孩说话,也会脸红半天。这一矛盾,更让我望有一个漂亮的女儿,她只属于爸爸一人的。



    我喜欢有个漂亮的女儿,可并不希望有一个漂亮的媳。在稍稍长大后,我觉得太漂亮的美女都格不好。原因是她们自小开始,受人宠,难免会养任刁蛮和喜欢以自我为中心的子。和这样的美女相,绝对难受,唯一的好只是满足一下人的虚荣心而已。对于这种愉悦别人的眼睛,残害自己心灵的亏本生意,我是绝对不干的。所以,我喜欢一个女孩的标准是,格柔,相貌不丑就好了。我把这理论告诉朋友们,他们都大笑,说,没有漂亮的,哪来漂亮的女儿呢。我听了,大惊失。是啊,这可是一个更大的麻烦和矛盾。这麻烦和矛盾困扰着我整个的恋季节,并且让我在恋季节结束时仍然一无所获。



    当我的同学大多结婚,时常在我面前炫耀他们可的女儿时,我心中对女儿的望就更加剧了,更迫切了。最后,痛定思痛,我决绝地做出一个为了女儿牺牲自己的悲壮决定:为了理想里那个聪明漂亮的女儿,我就委屈自己,找一个漂亮的媳吧。我为自己这样一个疼女儿的无私行动感动得沸腾了好久好久。我幻想着,将来女儿长大了,得知爸爸曾经为了她而如此委屈自己时,她肯定也会感动得泪盈眶的,并因此更加她的伟大的爸爸的。



    决定一经作出,行动就变得简单了。从此,为了心中的女儿,我开始了寻找绝美女的历程。因为这是在给女儿挑,而不是为自己挑老婆,所以我就格外得挑剔,格外的小心。我觉得,自己是可以将就的,但女儿是绝对不能将就的。我要一个完美无缺的漂亮女儿,就必须找一个完美无缺的媳。这可真是一个漫长而痛苦的历程。在这个过程里,我的眼睛变得越来越尖刻,每每见到一个美女,我一眼就能看出她的全部缺点。想到这些缺点将会遗传给我理想中的女,思之就觉得不寒而栗了。我对女儿的责任心,在寻找媳的过程里,真可说是达到了登造极的地步了。寻找了好多年,我没发现满意的漂亮女孩可以做女儿的。最后,我有些灰心绝望了,决定去孤儿院里抱养一个漂亮的女儿。这样最简捷方便了。因为,我拥有挑选女儿标准的自由和权力,而不是听天由命地被动接受女儿的到来。当时,我觉得这是一个绝妙的办法,比找一个绝美女生一个漂亮的女儿更保险,更省心。



    于是,我就到联系孤儿院,寻找一个漂亮的女儿。就在我为了女儿忙得不亦乐乎时,在偶尔的一次街漫步时,我被一家大型商场门的巨幅广告牌的一个漂亮的女孩深深吸引住了。我惊叹大呼,真的美得太完美了,我理想中的女儿就应该是这样子的。我驻足凝视那女孩,就象凝视我的女儿一样充满深和柔,恍惚中,那女孩从广告牌走下来,亲昵地冲我喊爸爸。我不幸福地微笑起来。惹得行人怪怪地看我,估计在心里骂我得了花痴病。那时我陶醉在知道未来女儿的喜悦和动中,根本顾不得路人的眼神了。



    我费了好大的精神,好不容易将广告牌的那个漂亮的女孩找了出来。见到她本人时,我才知道,真正的美女,摄像机的镜是无法表现她们的美的。面前的女孩,比广告牌的照片更美丽,更生动,更人。她皮肤雪白细腻,长发飘飘,高挑的材,五官搭配得和谐精致。她没施粉黛,穿着朴素随意,越发衬托出她的天生丽质来。我在心里兴奋地说,就是她了。



    我们结婚后,很快就如愿以偿地有了一个女儿。女儿的长相和爸爸都象又都不象。首先一眼,就感觉女儿长相大智慧。她双眼大而明亮,眼睛的轮廓柔和秀,鼻梁小巧挺直,脸蛋椭圆,巴小巧,唇线优美俏皮。看着女儿,我多年的感觉顿时冰释。我注意的已经不再是漂亮的女儿,而是可的女儿了。



    女儿长到八个多月时,她的样子和神态完全显露出来了。那样子的俏皮和怡然,不觉让人感到世界是那么的有趣和美好。每次抱她时,她都会先贴在我怀里静静地一动不动地亲一会,然后再叽里咕噜地发表一番不知所云感慨,接下来就是一顿手舞足蹈的折腾。有时,把她面对着我,她会伸出她的小手,轻轻抚摸爸爸的脸。趁爸爸陶醉莫名时,她会迅速地抓下爸爸的眼镜,拿在手里一甩,再啪地一声扔在地后,再若有所思地望着爸爸嘻嘻而笑。



    最喜欢的是女儿的乖巧。从出生起,几乎没听到女儿的哭声。把她独自放,大人离开了,她会一个人坐在那里怡然自得地玩半天。有时大概寂寞或无聊了,她就一人边玩边自说自话地哼哼,至于她哼哼的是什么,估计她自己也说不清楚吧。



    有时,看着女儿,自己也不觉好笑。当那么煞费苦心地要为她找一个漂亮的,现在想来全是闹。因为,在做爸爸的眼里,女儿无论怎样,都是最可,最美丽的。虽然女儿很多地方长得没那么漂亮精致,可她绝对比动人。也许,等她长大了,会出落得比更美丽。而爸爸曾经为她苦寻漂亮的那段经历,会为女儿的笑料。

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