致我爱的人和爱我的人：
这次考试考得很没有感觉，很多该做的都没有做好……应该是初二第一次总科跌出百名之外，看向那刺眼的成绩单，真的，有一种难以名状的悲哀。我可以肯定我没有尽全力，或许内心里有一种不希望的感觉，真的，不是期望过高，而是快要绝望。
上一次月考是年级八十几名，可以说我已经黯然神伤了……不知道为什么，我明明记得我应该在试卷选择题上写C的，怎么写了B的，说起来都可能没人信，我真的想选C的，并且在我脑子里形成的记忆就是我选了C，可是试卷发下来它不是……不是，我瞳孔里有了一种难以名状，不知道怎么回事?ZR，你失忆了????偏偏可笑的我觉得会拿满分的作文只有七十几，我觉得会考七十几的数学会拿多了，为什么总是和我开这种玩笑，天啊我努力的科目没有回报，仍在一边不管的科目却朝着令一个方向发展，真的是越在乎越容易失去吗?这次的期中考，一我承认我没感觉所以尽不了全力，二这段时间我觉得我一直进入不了状态。那张英语报纸——两天时间神游我都没有做，夜里忽然想起来才开始做的，碰巧老师拿去改了——“基础不踏实”
啼笑皆非，世界上就是有这么多玩笑，Was和Were的用法我该在五六年级就牢牢记住了，可我还是会这样重蹈覆辙，而且还败在我最傲然的英语上，一败涂地……英语阅读题似曾相识，我想恐怕没有人有我这样好运气了，我梦见的英语作文题也能对上
号了，可是我偏偏觉得我的作文只能写零分了。或者是一二分了，我在天马行空跑题的跑题中，我忽然想起昨天考数学时，我告诉我妈数学我可能考不好时她的脸色马上变得很奇怪很奇怪，我想和她深入交流时她却说“烦——别说了——你自己XXXXX”
老妈，我需要一个交流，为什么你……我叹气，无奈，我能理解你们爱我，高要求，考试前还重重复复跟我说——“你上次考得不好啊。只够上一个普通本科的啊。北京大学不是很好考的啊。”
这种话我真的听了够多，不想再听，我想要的是陪我真真正正的说说心里话，可是你们呢，一个个说烦……我也烦啊，我也烦这些唠唠叨叨重重复复在我耳畔出现的话，我承认，我从小到大目标就只要北大，可是你们要给我时间和空间，我也是小孩子，还没到十四周岁的小孩子，我有一个瓶颈的时期，不要每次没考好都归功于我玩微博上扣扣，你不见我上扣不知道我没在玩啦?就知道我听话啦?
我也希望我每次考砸都可以像以前一样理直气壮说其他理由……可是现在的我做不到，至少是现在。
语文你们说是我唯一能逞强的科目，我说不，不是，或许从前是，但现在就不是……谢谢你们所说的“知识渊博”“作文好”，我并非是这样一个人，只是因为从前经历了非同寻常的经历，经历了被一人严苛到从字和标点里挑出千百个毛病然后说逻辑问题都严重，历史学不好，才为了令她改变对我的看法才耐下心来读了上从西汉到清末再到中华民国的久远历史，时间用了很长很长……但是我荒废了记叙文久了，现代文就写得很不好。和你们比，或许你们更占优势，正如一人所言“我读的大都是无用闲书”。空消磨时间而已，我觉得我得到了什么，得到了李清照的某些性格特征，爱上了她的词集，爱上了她的率性敢言。所以你们对我改变看法吧，从前那个作文好的我已经死了，我要从头开始，什么时候我会回来，需要一段时间，或许长或许短……
数学它是最容易追上来的科目也是最容易落下去的科目，很多人恨数学，我觉得我不算恨，因为它至少能给我带来欢乐，在超级无聊的时候还能消遣一下……然后哈哈一笑，喂，解出来了~在数学里，我缺了一种叫自信的东西。
英语说太多了，我对它太失望了……做练习时候曾经less和little的用法都懵懂了，语感越来越不好，从前闭着眼睛能做四十页的英语练习的感觉一去不复返。
我以为它要基础，而它却说它要努力。好吧，献给那一个失去的语感。
历史——我失忆了!真的!我可能只能考八十几分，该写的江泽民和毛泽东和邓小平都搞反了……
物理或许我也失忆了!考试时候不知道不知道不知道，或许还想起了我妈知道数学没考好之后的表情，或许还想起了我上次月考时候的写错?反正我选择题是有反其选之了，因为我不知道怎么了，前桌的同学在抄我选择题，我把它遮起来了，我不想害那个同学，因为我物理都是不好的，可是那个同学偏要抄!悲乎哉乎!同学你自己做不好吗?干吗这样害了自己。唉……
风微凉，人独立，学不来的意境，学不来的对现实俯首称臣。