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除夕之夜散文

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2018-01-09 09:55

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除夕之夜散文【一】

  天渐渐暗了下来,但热闹的气氛并没有因此而衰减。除夕就像春节的彩排。人们穿上了新衣,戴上了新帽,就连手套也是新的。俗话说得好“千门万户曈曈日,总把新桃换旧符。”一切都万象更新。我们也即将迎来这个让我记忆犹新的日子——除夕。

  除夕,可以说是辞别旧的一年,迎接新年的日子,所以家家户户都在吃团圆饭。奶奶大清早便下了床,开始弓着腰在厨房里忙活了。杀鸡、炖肉……晚上,奶奶像魔术师似的变出了一大桌好菜:东坡肉,油而不腻;糖醋排骨,口口香甜;炖羊肉,丝丝入味……“咕咕咕”看到这些好吃的东西,我的肚子便唱起了空城计,口水也不争气地往外流。

  贴对联也是除夕必干的事。红红的对联上,写着各种吉祥的话语,表达了人们渴望美好生活的积极精神,给我国悠久的文化添上了浓厚的一笔。

  天一擦黑,鞭炮声一响,便有了过年的味道。“啪啪啪”随着一声声巨响,烟花在天空中绽开了艳丽的笑脸,给这个喜庆的节日增添了几分生趣。放鞭炮几乎就是小孩的专利。一个个娇小的身影在朦胧的夜色中跳动,像一个个不食人间烟火的小精灵。孩子手中的玩意儿,更是五花八门:“小火箭”“长鞭”“春雷炮”……一声声爆炸声中掺杂这孩子们的笑声,回荡在夜空中,久久挥散不去。

  守岁,这个有趣的节日给除夕增添了几分神秘。孩子们激动地睡不着觉,原因可想而知,当然是因为可以领到梦寐以求的压岁钱。

  除夕,这个热闹的节日在不知不觉中逝去,她像以为贵宾在欢声中悄悄走来,又在欢声中悄悄走去。但是,我们还是沉浸在热闹的气氛中,脸上洋溢着久久挥散不去的笑容。除夕这个快乐美好的节日,给我留下了许多美好的回忆

除夕之夜散文【二】

  几许经年,意外的闯入文字的世界,从此,我便用它来抒写那些沧海桑田。它像我心底未触及过的一片,当我不经意踏入的时候,这已深深刺痛了心底的那根蚀心的玄,我便与这带着疼痛的字眼紧紧的重迭在了一起。此后写下的一篇篇,尽是些让人疼痛的字眼。

  “十月”

  这个季节的落幕竟一点也不繁华,因为还不够冷,十月真是一个好季节,夏的炎热早已逝去,只剩秋的落叶枯黄,温度适当的好,我却不像以前那样肆意的玩耍;,惬意的享受秋带给我的微微凉意,不知为何,已不再喜欢秋日,尽管这个季节适当的好,是我在夏日所期待的感觉。

  就是这个十月,似乎悲伤的种子在慢慢的萌发,当触及到心底的那丝哀凉,我便一蹶不振了,沉沦下去了,怎么办,我有便用疼痛的文字抒写着,呵呵,你们都说我的文字过于伤痛,看到就疼痛无比,对,我也知道,但不知怎么,或许这文字就是心底还未触及的疼,现在狠狠的将它不做修饰的展现出来,就是一具华丽的面具狠狠的不经意的撕下它,慌乱了它的脚步,想尽力掩饰着,却没有可以掩饰的东西,呵呵,十月,你真是我曾不知的伤疤,在机缘巧合的情况下,乱离了我的所有……

  “十一月”

  十一月的雾气很是迷人,喜欢城市被烟雾缭绕的样子,喜欢和朋友一起走到学校的观景台前,城市尽显在我眼前,清晨的校园很美,虽然有点冷,偌大的操场上,只看到绿色的操场,轻轻的踩上一脚便有水从鞋边溢出,周围的一切都被烟雾模糊了视线,朦胧的美意,快要把我弄得沉睡下去。十一月,悲伤的种子萌发出来肆意,我胡乱的写下满身的凉意,为所欲为的徜徉着,现在回忆起来,似乎是一场梦,兀自迷离。

  “十二月”

  末年,这个苍凉的冬季里,我的思想也渐渐萎缩,满脸的苍白与疲惫,夹杂着些许的彷徨,我一次次的迷失在这个十字路口间,不知脚到底该跨那条路,呵呵,曾经的沧海桑田,成了我迷失的唯一理由。十二月间,冷风肆意的乱窜,我不知道躲在哪里才算温暖

  灿烂的罂粟花,美丽的姿色,诱人的香味,背后却也氤氲着一种致死的毒性。

  末了的除夕夜,此后,我想为我曾经的悲伤画上句号。

除夕之夜散文【三】

  听着窗外的烟花声,思绪里尽是寂寞。十年了,十年了,整整十年没有和爸妈一起过年了,心中有百万种情绪反反复复徘徊。

  别人的除夕夜大都是和家人在一起,即使某一年没能够在一起,但下一年总会找机会在一起。而我,是左盼右盼都不能和爸妈在一起过一个完整的年。

  时间的流淌让我已经感觉不到爱,我总觉得我的周围是一环又一环的孤寂。多少年的期盼,多少年的思念,结果都被所谓的意外给打败了。我从不认为自己的心软是一种错,但是如今我有些质疑自己了;我从不认为自己是一个叛逆者,但如今我对自己有些动摇了。

  每次我的计划都会有变化,每次我的想法都会被落空。我不知道是我做错了什么,让上天一而再再而三的这样对我。我不就是奢望与爸妈一起过个年嘛,有必要这样惩罚我吗?

  很多事情都是我不可控制的,很多的无奈我只能放在我的心里。

  刚刚给爸妈打了个电话,电话那头,他们是快乐的,也是忙碌的。妈妈在炒花生米,爸爸在安电视机,今天他们是真的搬进了新家。虽然没有说上几句话就挂了电话,但是听了他们的声音,心里是暖暖的,才感觉到了一丝丝过年的气息。但最终不在身边,总让我感觉周围空荡荡的,没有安全感。

  今年的春晚,我依旧再看,但是每次的心情都不一样。今日我感觉更多的是寂寞,是想要哭泣,看了没几个节目,泪水倒是流了一些。好想和爸妈一起看春晚啊,今年一过,就真的是整整十年没有一起过过春节了。

  回想着这两年,发生很多事,也让我看明白了许多事。记得去年的除夕夜,以及春节元宵,我都是在医院过的,在医院里一个人照顾着生病的妈妈;今年除夕夜,我又要照顾奶奶,虽然是在家里。这次奶奶摔跤,最后照顾她的责任就落到了我的身上。这不,在假期的段时间里,我一直都陪着她,照顾着她。对于朋友邀请的饭局,只去过一次,其它的一概推掉了。以至于现在过年,我都不能再去我爸妈那里了。这一切事情就像是提前商量好的都来了,让我原本的计划又飞走了。

  现在窗外的爆竹烟花越来越多,而我的心情确是越来越低落。一切的嘈杂都让我烦躁,让我感到不舒适。

  一年又一年,孤独寂寞没变过,反而是越来越多,让我有点承受不住这样的压抑生活了。

除夕之夜散文【四】

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