出国留学网精选栏目推选：“感悟作文”。
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从诗的感悟和经历作文(篇1)
小时候，每天都扯着妈妈问东问西。我问妈妈：学校要我们为保护环境献计献策“就做一些力所能及的小事”像不能乱丢垃圾“见到废纸要捡起放到垃圾箱里……，我照妈妈的话写了，得到了老师表扬”但妈妈的话，也慢慢消失了；向每个星期六都要去学电吉它。走在去老师家的路上，看见一个五六岁的小男孩，在风中追逐一团纸。小孩笨笨的样子和他那穿着新衣服显得十分不谐调，那小孩却还是追逐，一点也没有放弃的意思，于是我三两步将那团纸抓住。虽说背上背了个吉它“但这点儿事还是很容易办到的”抓到纸之后，回头看看那小孩，如果他要上来抢，就感快跑。但此时他的脸上，露出了一个甜甜的微笑，那洁白的牙齿与脸上的汗水形成鲜明对比，这小孩有病，打开纸团，纸上写满了乱七八糟公式，生气的我再次将纸团团起，丢到路旁“早已不见的小孩又一次上演风中逐纸的景象！这孩子他！终于抓住了纸”脸上的表情仿佛刚打过一场胜仗，此时他也三两步跑了，他并没有打开。而是将纸团放入了垃圾箱。
从诗的感悟和经历作文(篇2)
风风雨雨求职路
在年级中，我可以算是签约比较早的少数人之一。乍听上去，你们可能会觉得我的求职过程很顺利，其实并不然。我也经历过一段风风雨雨的求职路。
初生牛犊不怕虎
一个人只有在他对社会作出贡献后，人生价值才能真正体现出来。对于这一点我向来深信不疑。读大学这几年，我总会利用一些课余的时间找兼职充实自己的生活，实习后更加不例外―实习后自觉自己在很多方面，师范技能也好，待人接物方面也罢都成熟了不少。于是凭着那种初生牛犊不怕虎的激情，很想尽快找到一份工作，试一下自己的身手，争取早日实现自己的人生价值。所以虽然很心疼每次出城（大学城）那不菲的车费，但是一有面试的机会还是不肯错过―我始终相信机遇永远是留给那些有准备的人的！凭着大学几年的准备，我总是固执地觉得只要用人单位肯给我一次试讲的机会，就一定会成功！但是老天好像有意跟那些笨小孩开玩笑，投了不知道多少份简历，却没有一次有回音―但这还不算最惨的，最受打击的是人家翻了你的简历后不屑一收。懂得这样宽慰自己，内心也就更加坚强了。与此同时，脸皮也越来越厚了，渐渐能够当着众多人的面，脸不红，心不跳地把自己的优点说出来，甚至还能稍加润色。所以也就不把失败当作一回事，现在想想，还真有点越挫越勇的效果。
所以当没有用人单位来要人的时候，也曾想过自己到网上搜集一些学校的联系方式和地址，自己主动上门推销自己。不过也只是想想而已，碍于女孩的矜持最终还是没有付出实际行动。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回
（难忘12月11日的第一场师范专场招聘会）
网上排列着的那么多招聘单位的名单，让我兴奋不已。对于既没钱台，又没后台的我，招聘会上的每一个摊位对我来说都是非常重要的，一切都得凭自己打拼的我不能错过这样的大好时机。
于是乎，早早我就决定准备好至少十份简历在招聘会当天来个天女散花。为了表示自己对用人单位的重视，我还吸取前面几次面试失败的教训，忍痛打印了十张彩色封面，而且还努力地增加自己的资本―尽量使自己的简历不简，连一些不起眼的小奖状和证书都一并复印上去了。十份简历弄出来后，心里虽然感到很满意，但同时还有心痛―这些都是白花花的银子换来的，不过只能宽慰自己小财不出大财不人，会有回报的。
由于招聘会是在校本部举行的，为了占个地利，我利用天时、人和，很早就向住在校本部的历史系的同学预定了半个床位。招聘会的前一天晚上，我就打点好一切，提前奔赴战场。
当晚，我彻夜难眠。从没想到再次回到日思夜想的东十宿舍楼，居然会睡不着，一整夜竖着耳朵听着风声，好不容易挨到天蒙蒙亮，有了一点点睡意，但马上又传来了不知是盆碰盘还是盘碰盆的啧澎声。我知道是该起床迎接新一天挑战的时候了。
以为自己很早，但赶到会场时，三条长队已经从体育场排到西门外了，我看了看手机，才早上6点。提着重重的一袋子简历，顶着寒风站了三个多钟头，一边小心翼翼地防备着外来不法之徒的插队，一边估算着究竟怎样才能至少给自己保住一条底线―不至于连一个面试机会也没有！这时什么田忌赛马什么以退为进等似懂非懂的战略故事不时在脑海中重现。
好不容易终于可以大开杀戒了。一进场，我根据早已计划好的顺序，迅速地搜索着目标，耐心地排着队，小心地应对着招聘者各种鸡蛋里挑骨头的强人所难的问题（看到这，读者大可不必对遭受面试官刁难的我掬一把同情泪，因为在这种情况下被刁难就好比被宠幸，是值得庆幸的）。等待的时间是最漫长，最难熬的。一个上午在大多数的等待中很快就要结束了，而我手上十份简历才派出三份，尽管所投的那些单位还不算很抢手，但感觉希望还是很渺茫，真是心有不甘。山重水复疑无路，柳暗花明又一村
透过密密麻麻的人头，眼前突然变得很空旷。这个摊位人真少啊！仔细一看，原来是只招理科的，难怪！
大概是出于一个早上一直被人刁难的一种本能的反抗，心灰意冷之际我决定来个以牙还牙，以眼还眼,戏弄一下那些趾高气扬的家伙。我一反往日的矜持，跑上前，故作他乡逢故人状，对坐在一边抽烟的貌似很悠闲的一个老者很热情地说：老师，好久不见了，您还好吧？我是您还记得我吧，这是我的简历，虽然我知道你们不招语文老师，不过还是麻烦您看一下，希望这能让您记起您当年大学时代的美好时光我一边把简历递给他，一边在一旁带着恶作剧的好玩心情，滔滔不绝地讲着自己的故事，像跟朋友聊天一样。时间过得很快，最后那个老师将我的简历递给了一直在一边忙着收档的另一个老师：王校长，你看一下吧，成绩还不错，校园活动也算活跃。接着他又转过脸对我说：这个是王校长，现在全部是他说了算，我现在已经不教书了。语文的（老师）我们前几天已经在北师大招了一个，现在还差一个，但刚才已经有三个研究生投了简历等待下午的面试，还有那个王校长接过简历，翻了开头几页，瞥都不瞥我一眼地说：就是不知道课讲得怎么样看着他那一脸不屑的鄙夷态度，我的自尊心受到严重的打击，不甘示弱地说：不相信？可以试一下啊！那好吧，你如果真的想试的话，下午就和研究生一起来试讲看看。那个校长始终还是看也不看我一眼地说。不会吧？真的就这样下午去面试？我惜惜懂懂的，感觉一切像是一场梦。接着迷迷糊糊地跟那个校长要了联系电话和地址就走了，隐约记得临走前那个一直坐在一旁的老师悄悄对我说了一句话：那你就快点回去，找一篇自己熟悉的课文，练熟一点离开招聘会后我什么也不想做，或者不是不想做，是不知道该怎么去做。因为当时已经是12点半了，我还没吃午餐，加上昨晚一直没睡好和今早一个上午的奋战，感觉全身轻飘飘，犹如虚脱了一样。对于下午要讲什么课，怎么去准备，我都没有什么心思去想，因为离面试的时间只有三个钟头，而我手上不要说资料就是连最基本的一本教科书也没有―都放在大学城的宿舍里，如果现在搭车赶回去，算上等车的时间一去一来至少也要两个小时，剩下一个小时的时间要备一节课我觉得是不可能的，而且那样跑上跑下累都累死了，下午哪还有什么精力去作战呢？要不随便讲讲也就算了，反正一开始我也是一时好玩才跑去投简历的这时我突然记起临走时那个老师似乎说了一句什么话，什么讲熟一点。对！不是说熟能生巧吗？就讲自己实习时为公开课而练了好几十遍的那篇课文好了。接下来剩下的时间我一半用来回忆那篇课文几个重要的知识点，准备着下午的讲课步骤；一半的时间用来养精蓄锐。
下午我大概提前了半个小时到达面试地点，尽管如此，到那时人还是挤满了整间屋子，听着他们一个个自报学校、学历、学识，我感觉自己在不断地缩小，同时我也提醒自己不管耍不要这份工作，都得用心认认真真地上好这节课，因为这时讲得好与不好不单单关系到我个人，大可以关系到学校小至学院的声誉。在个人融人集体的圈子后，个人也就不单单是个人了。
于是我耐心地坐在那看着竞争对手的表演，一边观察着面试老师的反应，记着他们讲课的优缺点，一边修改着自己的讲课方案。几乎是等到所有的应试者都走光时，我才不慌不忙地登台展示自己。没有什么可怕的，比我好的，已经走光了；比我再差的，我也见多了。我这样告诉着自己。
校长点燃了一支香烟，烟雾从他的手上在空气中袅袅上升，时间一分一秒地过去突然校长深深地吸了一口烟，我知道一切都完了，但因为他没喊停，所以我还是硬着头皮继续讲下去，突然他将烟插人烟灰缸，熄灭，说：你协议书带来了没有？
成也萧何，败也萧何
当工作方向基本已经确定后，我犹豫过好多次。是的，工作的地方不是珠三角，待遇也不是最好的。唯一值得安慰的一点就是，那个学校的声誉在当地是数一数二的，但这不能当饭吃。所以，我也想过要毁约。当有好的用人单位来的时候，我总是跃跃欲试，但看着周围许多同学都在为工作而烦，又觉得自己不能那么自私，最终又打消了去面试的念头，于是很多时间用来独自惆怅。
为了说服自己，为了稳定自己那颗摇摆不定的心，我像做生物标本那样细致地解剖了自己的情绪，分析着这份工作不太让我满意的原因。首先我从待遇上给予了否定，因为我对物质生活向来没什么特别苛刻的要求。关于未来会过什么样的生活，我也还没有个谱，一个月五千块可以挥霍掉，一个月一千、八百一样也可以过得开开心心。不穿名牌并不意味着就不能把自己打扮得漂漂亮亮的；没钱少吃点肉，还可以顺便减肥以塑身型，生活过得平淡一点，以养心志。那动摇的理由很可能是―得之太易，太容易得到的东西总是很难让人珍惜！而且工作地点离家较近，工作环境又是一个较为安逸的小城市。我怕自己生活久了，就会失去继续奋战的斗志，总觉得没有放飞的鸽子是很难飞起来的。
最后想多了，也就不想了，因为实际想不出什么新鲜的了。所谓成也萧何，败也萧何，事实其实很简单，要的话就好好干，干得好就继续做，不开心大不了就重新来过。人其实没有必要让自己活得那么累！一切也就释然了。
从诗的感悟和经历作文(篇3)
那天下战书放学时，班主任忽然让我和一个同学换座位，新同桌是一个女生。我和以前的同桌相处得很好，忽然间要各奔东西，当时的心情可想而知。
那天的阳光懒披发地射进窗子里，刺到了我的眼睛。
第二天，我和她正式开始了我们第一天的同桌糊口。我不愿和她说话，由于自己有些伤心。现在想来，当时我又何曾想过，我是不是也拆披发了她和她的同桌呢?那么我又有什么权利气愤呢?那天的美术课上，她没带书，我们俩便趴在了我的书上。
时间是可以冲淡一切的，我和她徐徐变得要好起来，都是女生嘛。我的修正带坏了，她正好有这方面的经验，就主动帮我修。我的修正带坏过三次，都是她在课间很费劲地给我修睦的，这让我很感谢感动她。
可是，我们也有烦的时候。她的英语很差，一周有三个早晨，她都不和我说话，只是埋头背英语，应付早自习的听写。她那种一个字母一个字母背、一遍一遍写的方法，其实是不行啊。我想告诉她应该怎样学，但她不理我，还差五分钟了，beautiful还没完，B-E-A-U-T-I-F-U-L，她念念有词。这时，我忍不住丢下一句话：“你其实是笨得响啊!”我们一起进行对话训练，她其实让我难以忍受，她说起来结结巴巴的，每次我都不举手，由于有她拖我后腿。这是我和她独一的烦恼事。最后我倒不安了起来，一个劲地问她：“会不会发音啊?”“习题懂了吗?”这下轮到她烦我了。
我们常在一起谈论关于文学的事。有一次翻她看过的《家》，发现好些句子她都勾了线。她还对我说：“我觉得巴金的序言写得真好。”《家》良久以前我也看过，但看得很粗，哪儿记得什么序言?从此，我开始佩服她。
她很体贴人，我在期末考试前夕被各种事搅得一团糟，以致考试没有决心信念。在那段最难、最困惑的日子里，是她给了我勇气。她写给我的那张句子不怎么通的字条，便是最好的证据：First永远isyou!
后来，座位又换了。她不是我的同桌了，但我老是难以健忘我和她一起走过的日子。
曾经的同桌，你是否也在怀念我们一起轻轻走过的那段阳光灿烂的日子?
从诗的感悟和经历作文(篇4)
周末，老师组织了一次别开生面的消费体验流动，同学们可以在“跳蚤市场”买东西，也可以带小物品进行现场交换或出售。
我带上自己的`小猪储蓄罐，老妈还给了我15块钱，并且很大方地公布这钱我可以自由支配。哦，太棒啦，今天花钱我做主！
嗬，我们班的跳蚤市场规模不小哩。同学们的“法宝”各式各样，变形金刚、遥控车、芭比娃娃，还有千里镜、太阳帽……简直是应有尽有，让人目眩缭乱。“流动开始！”老师一声令下，教室里整理时热闹起来。我抱着储蓄罐高兴地转悠着，吆喝着。不一会儿，我的储蓄罐就被楠楠看中，卖了6块钱。这下我的兜里有21块钱了，到底买什么好呢？
哇，这个黄底儿红花图案的照相机太漂亮啦，我拿起来一看，竟然是万花筒！那些红红绿绿的外形变幻无限，展现出一个奇特的世界。我太喜欢了。“乐乐，这万花筒多少钱呀？”“8块钱。”"4块钱吧？”“不行，起码6块！”“最多5块，不卖拉倒。”(作文大全)“好吧，5块就5块。”嘿，搞定了，5块钱成交！接着，我采购了不少东西：一把小扇子，一支荧光笔，一只音乐陀螺。
我继承向前逛。这个削笔器不错：胖胖的小猪造型，那小猪睁着大眼睛，好像正等我领它回家。“绝对好用！”林林向我倾销，“要不是我爸妈买重复了，我哪里舍得卖哦。友情价6元，心动不如步履！”我的削笔器坏了，正好需要一个，新的得十几块钱呢，这个值得买！可是我摸摸口袋，只剩下两块钱了。我埋怨自己：当初为什么没把全场仔细看一遍，就急着花钱呢？
流动结束了，我带着一堆“法宝”回到家，遗憾地告诉妈妈我最想买的削笔器没买成。妈妈笑着摇摇头说：“谁让你一开始花钱那么冲动呢？”
看来自主消费可不是一件简朴的事，花钱也需要全面考虑、统筹安排呀。
从诗的感悟和经历作文(篇5)
聪明的人可以在这个游戏中体会到许多做人的启示，笨拙的人却会被这个游戏中逐渐地抹去。花花绿绿的大千世界里处处隐藏着危险，一个看似不起眼的东西便可以如一条毒蛇一般，给予人们致命的伤害。这个游戏里，没有规则，没有约束，人们可以想尽一切办法去伤害别人，别人也可以用尽一切方式来挫痛自己。红尘，恐怕有些人穷尽一生都没有弄懂这是什么，更别说看破。
我现在不可能不去顾及后果，我在成长，在懂事，我必须为自己的行为负责，即使父母可以为我摆平一切，可是，他们也不定能摆平。我不再是那个懵懂的儿童，也不再是那个狂热的少年，我不再留恋那个童年，即使留恋，也终归只是留恋，无法回去。残酷的现实让我学会了沉稳，我懂得用理智去解决问题，我懂得用角度思考问题，我不是以前那个盲目的小孩了，我有自己的能力了，我有属于我自己的那双翅膀，即使能力不强，羽翼亦不丰满，可是，我终究还是可以用自己的能力解决一些事了。
红尘，我不想看破，亦无法看破，我只要用自己的智慧去获得启示，去学会生存，这便已足够。
从诗的感悟和经历作文(篇6)
有的第一次在快乐中经历，我的第一次是这样的……妈妈和爸爸一到星期天就出去逛街，把我自己丢在家里。等爸爸妈妈出去后，我就立刻关上门，锁上窗户，把家里所有能开的灯迅速的打开。跑到沙发前“使劲向后靠，恨不得钻到沙发里。抱起抱枕，使劲抓住，恨不得把抱枕撕破。做完这些再看看我，调着调着听到可怕的声音，我的的心跳到了嗓子眼，一下也不敢动弹，生怕有什么东西。可是想什么来什么，电视上一边响着恐怖的音乐，一边演着一个蛇妖把一个人给活生生的吃了。我使出我所有的勇气把电视关掉。我重新回到沙发上，就像做了一场噩梦。我的脑子里不断涌现出可怕的片段，还想象着自己脚下躺着一具死尸，身边坐着一堆骨架。我越想越害怕，我的脑海里还在不断地浮想联翩。这时只听到“溜一声跑到卧室?钻进被子里，却听见嚓嚓的声音，我心里暗想，我们回来了“听到爸爸妈妈的声音”我立刻跑到他们身边。妈妈看到我满脸的汗水，问我是不是发烧了。
从诗的感悟和经历作文(篇7)
明代的宋应星本想通过科举入仕，可是多次会试都名落孙山，于是他改变了人生方向，将目标放到自己最有兴趣的领域即农业和手工业的生产技术，最终经过长期的搜集整理与研究，他写出了被誉为17世纪的工艺百科全书《天工开物》，成为名垂青史的科学家。
好一个失之东隅，收之桑榆!
初看，宋应星的成功似是偶然;细究，却有其必然。世间没有无因之花，任何结果都有其原因，正所谓花开皆有因。那么，因在何处?
花开有因，因在兴趣至上。宋应星一直对农业、手工业生产技术非常感兴趣，在准备科举考试的十多年时间里，他没有完全埋首于四书五经的书本之中，而是借赴考出游的机会，深入田间、酒坊、染坊，调查了解各地的农业、手工业技术，新式机械，并作详细记录，即便是一次次考试失败，也未打断这份爱好，可谓不忘初心，兴趣至上。更可贵的是，在宋应星的时代，科举入仕光宗耀祖是正途，也是绝大多数读书人的通行之道，他却花大量时间于闲事，可谓有些离经叛道，然而，正是这种离经叛道的初心与兴趣，奠定了他日后事业的基础。
热爱是最好的老师，兴趣是向上的动力。宋应星对科技充满兴趣，才不惜辛苦，遍访各地;也因为兴趣，他才能将功名抛在一边，去从事这个不能给他带来功名的学术研究;还是因为兴趣，他才能在寂寞的学术研究之路上行走数十年而不觉辛苦。如果不感兴趣，他又怎能去从事毫无名利的学术研究呢?又怎能取得如今的成就呢?
花开有因，因在校正航向。人生的航向很多，能不能到达彼岸，那要看航向是否正确，是否适合自己。在一条错误的、不适合自己的航向上挣扎，挣扎得越久，则离彼岸越远。科举的多次失败，已经证明科举入仕之路不适合自己，硬要在这条路上走，不过是多几次失败的记录。正因如此，宋应星决意放弃科举之路，校正人生航向，回到自己的初心与兴趣上来。实迷途其未远，觉今是而昨非，实践证明，宋应星重新选择的人生之路更适合自己，而他选定新的人生之路后，便咬定青山不放松，坚定地向前迈进。正是这次转向，让他的人生熠熠生辉。
这种转变人生航向而获成功的人大有人在。张文举若不放弃并不擅长的小说创作转而专攻硬笔书法，怎能在硬笔书法上占有一席之地;杨振宁若不从自己连连出错的实验物理转向理论物理研究，怎能发现宇称不守恒定律而摘取诺贝尔物理奖;蒋雯丽若是安心于当个小工人，而不转向自己一直倾心的影视表演，又如何能使自己的人生如今天这般耀眼
人生，有时需要你停下来，看看脚下的路，想想追逐的目标。若只顾一路狂奔，却是南辕北辙;目标看似光华灿烂，也许是杯弓蛇影岂不是此情可待成追忆，只是当时已惘然?那些北漂南漂的空巢青年，怀揣梦想，在那喧嚣的路上步履蹒跚，跌跌撞撞。他们多数人何曾想过这条路是不是适合自己?目标本是南柯一梦，他们几番撞破南墙却不回头，幸耶?悲耶?何不校正一下方向，路也许就更好走?
花开有因，因在锲而不舍。选对人生航向，只是成功的起点，并不意味必然成功。要想成功，还必须有锲而不舍的韧劲，专劲。宋应星《天工开物》的完成并非一蹴而就。首先，在准备科举的十多年里，他没有间断过到各地考察，可谓韧劲;他深入田间、酒坊、染坊，脚步所及10多个省行程上万里：访问，调查，记录，画图，可谓专劲。其次，他绝意仕进后，又花了十余年时间对笔记进行整理补充，这需要忍受多大的寂寞，付出多少辛苦?这，不是锲而不舍持之以恒精神的生动写照吗?没有他十余年的考察记录，没有他十多年的整理研究，哪有《天工开物》的问世?正是这种常年累月的坚持，使他最终登临人生绝顶!可见，锲而不舍的恒心，对于成功是何等重要!
反观当今学术界，一些人心浮气躁，缺乏板凳需要坐得十年冷的定力与耐力，为求名利，学术研究粗制滥造，论文东拼西凑，他们早将锲而不舍、持之以恒、科学严谨这些基本素养抛之九霄云外;甚而还堂而皇之抄袭，造假，不以为耻，成为坑蒙拐骗的学术骗子，这些人缺少的正是锲而不舍的恒心，对照400多年前的宋应星，不觉颜面尽扫吗!
有兴趣，才能有动力;走对路，才能才尽其用;能坚持，才能凌绝顶。宋应星的人生选择，天下之人当佩之!鉴之!
从诗的感悟和经历作文(篇8)
高尔基曾经说过：“书籍是人类进步的阶梯”，而我从小就受到了书籍的熏陶，在很小的时候，外公就监督我必须滚瓜烂熟的背出古诗七十首，至今我还记得在那个时候，外公坐在躺椅上，我蹲在外公的脚边摇头晃耳的背着，时不时的外公还会讲解几句。不仅仅是这样，外公还时常告诉我很多做人的道理，用故事的形式来表达，让我听得更加津津有味。这也成为了我小时候其中之一的乐趣。
后来，我要上小学了，也就从骆驼搬到了镇海读书，外公也不像以前那样监督我背书了，但这丝毫没有减轻我热爱文学的兴趣，也许真的是从小的渲染奠基了我对文学的喜爱，在学校里自然比在外公那学到的东西要多得多，也更为详细，这正是我所希望的，慢慢的我对知识的渴望以不再只有故事，古诗或者是短篇课文。已经生生陷入知识的海洋的我，开始大量的阅读各种经典文学，从最开始的四大名著到了更深一层的长篇小说。
小学的读书生涯让我接触到了不同的书籍，更让我在以后的人生中获益匪浅。小学的六年读书生涯很快就在我孜孜不倦的学识中结束了，那时的我因为读课外书多，在写作文的时候，更加手到擒来，根本没有什么难得倒我。
就在这样的氛围下，我又步入了中学的殿堂，这又将成为我新的.一片天地，我也不知道我将会在这块新的天地下有什么成就，但是很好，一切都很好，我不仅在这里结交到新的朋友，认识到新的老师，更拓展了我的眼界，在初中的课本上我有了更深一层的体会，我常常会在业余时间拿起一本曾经看过的书再看一遍，果然又是一种不一样的感悟，然而对知识求知若渴的我开始在各大书店看书，最常去的就是新华书店，镇海其中一家书店，我也还曾记得小时候的我常常在一楼，走在那小凳子上看童话故事，现在人大了，当然不会再这么幼稚，常常伴随我的是二楼的外国名著，古代历史，我都在想，会不会有一天新华书店的书会被我这个小孩子看完，不过似乎有点不太可能。
一个孩子的梦想是从小开始幻想的，有人想当警察，有人想当医生，也有人想当一名记者，在多年以后，有人也许会完成小时候的梦想，但是也有人会坚持梦想到最后，却依旧碌碌无为，我不清楚我将来会成为什么样，我只在乎我现在有没有把握住我的人生。很简单，我的梦想其实真的很简单，从小就开始幻想，途中有过坚定，也曾有过怀疑，但是我还是坚持到了最后，不知道长大以后我是不是能成为一名作家？
未来的路很遥远，却那么的让人期盼，也许我努力现在的每一秒钟，我都能向我的梦想前进一小步，在读书上收获的感悟是我这一辈子最珍贵的果实，因为这是我亲身体验后才体会到的，也许在多年以后我会将这读书的感悟写出来，又或者我将带着这个永远尘封，但是不管是哪一种情况，我都会坚持自己的梦想，坚持自己的读书乐趣，因为这是我从小到大一点一滴积攒出来的，这是多么的可贵呀！
没有经历便不会有如此深的感悟，所以不管是什么事，不管是什么东西，当你自己亲身感悟过后你才会有真正刻骨铭心的体验。到那时你会发觉其实一切都很美好。
坚持自己的梦想，坚持从小到大自己一直要守护的东西，然而那东西是什么，想必只有你自己经历过，你才会明白，什么东西是值得你真正花心思去珍惜的！
从诗的感悟和经历作文(篇9)
我没有什么出身，如果非要问我我的归宿是哪里，那么就是安徒生的笔尖儿底下。我嘛，大家都熟悉，无论是三四岁的小孩子还是满头白发的老人。但是做一个众所周知的明星又有什么好的呢？我又没有因此得到什么东西。我也没有什么大名，我父母在我生下以后就没跟我提起过名字，主人也没给我起一个像样的名儿，只是听别人都叫我丑小鸭。好难听的名字。
我从出生以后就总是被人看扁。我妈妈都看不起我，因为我是最晚蹭破蛋壳来到这个世界的。那又怎么样？我认为我的体能和智力都不比早些出壳的哥哥姐姐们逊色。唉，主人怎么和我妈妈想的一个样他也很瞧不起我啊！反正我就不怎么留恋这个家庭，主人抚养我们喂饲我们，还不就是为了吃我们生下的鸭蛋？还不就是想把我们的肉烧烤来吃？人类就是这个样。我记得我的一个哥哥给我讲过一个笑话：鸡妈妈和鸡宝宝对话。鸡妈妈说：宝贝啊，你要记住人类这种动物的特点：他们总是先叫你作爷爷，他当孙子，然后叫你当孙子，他当爷爷。当时我还听不太懂呢，现在见识到了人间百态，自然就懂了。
我不知道人类这种既小气又大方的动物为什么会为了一只小鸭子斤斤计较。反正我忘记了当时是什么事情，出于什么动机，反正无论如何，我不再属于这座农舍，不能再在这个家庭里面待着了。我的主人好像是容不下我了。他也不好好想想养我们一家子的目的是什么。也许我因为最晚出壳儿所以长得格外瘦弱、猥琐，但是毕竟还是能够发挥养鸭子的最初目的，我身上也是能产一些鸭肉的。我也可以和母鸭子交配，让母鸭子产下鸭蛋给人类吃。但是我主人偏偏不考虑这几点很重要的，他光想着：我的这只鸭子好瘦呀，好小呀，我要把它赶出家门。我养着这只小鸭子也没什么好处，反而是白白浪费饲料。所以我就不再属于这里了。
主人家的大母鸡和大黄狗纯粹是势利鬼。我平时也没怎么招惹它们，我吃我的饲料，大母鸡吃小虫子，大黄狗啃猪肋排，我们井水不犯河水，我总不能追着大黄狗要抢它的猪肋排吃吧。但自从主人容不下我之后，大母鸡一看见我往农舍的木头栏杆里面探出个头来，就马上用粗俗难听的咯咯咯声来谩骂我，如果遇上最倒霉的时候，头上都得挨那家伙一喙，给啄掉一小撮鸭毛来。大黄狗就更过分、更令人气恼了，他虽然和狼比起来只能算是个小不点儿，但是和我这只小鸭子比起来，也能算得上是庞然大物了。它的爪子能一下子把我掴出几丈远。每次我回农舍外的木头栏杆前想看看我的父母以及哥哥姐姐的时候，因为大母鸡和大黄狗成功的围拦堵截，我再也不敢回家了。不然就得挨大母鸡的啄咬、大黄狗的爪子和主人的扫把。
但现在是冬天，我实在无处可去啦，所以就来到了一座酷似我的家的农舍。农舍主人是个老太太，好心肠，看到我挨了冻挨了饿，就把我收留了，给我了点儿饭吃，用旧布给我做了一个可以睡觉的铺垫。我才睡了一晚上，吃了几口饭，就被迫得离开这里了。因为老太太养的大花狗和大黄狗是一个德性，容不下人，硬是把我赶跑了。这么冷的天气，我去哪儿啊！
然后嘛，富有想象力的作者让我误打误撞来到了一个湖泊前面，看到了一群白天鹅展翅欲飞。之后它们都飞了。我一照湖面，发现我自己也成了白天鹅。这些大家都很熟悉了。
从诗的感悟和经历作文(篇10)
我喜欢看这里的一草一木。每一处风景都有自己独特的韵味。或许再过几个小时我就要出去啦。就是想当然口中所说的那样，进城。
因为我们的学校处在郊区。距离市中心，还有很远的距离。可是平时我们又不需要进城，因为学校里什么都行，都有根本就不需要出去买。大学里真的是很好，我觉得如果我不上大学，根本就不会有现在的领悟和见识。
有时候我觉得父母的观点是，有一定的错误的。他们就总是觉得上大学的目的就是为了顺利找个好工作。其实他们并不知道，在大学里收获的和学习到的东西并不远远只是工作而已。包括这些能力的提升，综合素质的提高，阅历的丰富，人生履历的增加。中午一天在这里度过大学四年之后会变成和原来不一样的人。无论是外在的，气质还是内在的心灵，都会提升一大截的空间。
或许短时间内我们并不能明显的看出来。但是时间长了一对比就能轻易发现。上过大学的人和没生活的学的人，气场就是不一样。或许现在考研的人都很多，本科生已经不足为奇了。可是你们不能想象到，想一下农村地区还有很多年轻的生命没有经历过高等教育。
甚至有一些同龄人，他们连义务教育都没有接受完。就已经无奈辍学了。
对此，我感觉很惋惜。因为那些无奈辍学的同龄人是我身边的人，我们是从小一起长大的。但是我就亲眼看着我们走向不同的人生道路。我也不知道究竟是什么改变了我们，就这样是什么让我们变得如此的不同。
从诗的感悟和经历作文(篇11)
不知从何时起，好像真的开始厌倦了这样的生活：每天起早贪黑，不论风霜更遑论那雨雪，寒暑不避昼夜颠倒地奔波在去往同一家工厂的道路上，所有的望眼欲穿只是为了到每个月固定的节日领回一份聊以糊口的微薄薪金，那几乎已可视为生活对我的莫大恩赐。除去感激涕零，我还能说些什么。马不停蹄的日子仿佛被精心克隆过，今天是昨天的复制，明天又沦为今天的翻版，全部的它们不出所料的雷同而寡淡，一如既往地毫无惊喜毫无新意可言。我的人生也如同被格式化、固定化在一个从无更改迹象的陈旧框架里，曾经的激情何在?又到哪里去找寻初时的那份蓬勃朝气与纯真坦荡?身体的疲惫尚是其次的，做为默默无闻的劳动者，还有什么劳苦是我不曾忍受过的，不能忍受住的?难以面对的却是来自心底的消极情绪，它们就像放任在旷野上的荒草一样无可阻挡地蔓延开来，一日更甚一日地遮蔽了我的心灵，让我对生活甚至对自己失去原有的期待和信心。常在夜深人静时悄然自问，生活的意义何在?生命的价值为何呢?
要承认，有一度，我确实对这个乱哄哄的世界不再抱有希望。那是我人生中的一段黑暗时光。在那些日子里，我就像一只蓄势待发的扳机，随时准备着将满腔的愤懑射向试图向我靠拢过来的一切。同时，我的心灵更在徘徊与迷茫中找不到明确的归路。直到......
先要说明的是，我把自己一生中多一半的美好年华交给了工厂。遵循似乎公平公正和等价交换的原则，厂方付给我与这些时间匹配的相应价值的钞票。官方正大光明的说法是工资，私底下被老百姓俗称为的血汗钱。那也正是我为之苦苦奋斗的目标所在。从某种程度上甚至可以这么理解，我在大部分时间里是在为工资活着的。我走在了一个资本掌控着身体和灵魂的浩荡世界。工资以它无可争议且具有放射性质的巨大能量深刻影响着我的生活，它渗入到我生命旅程的方方面面。最终是工资明明白白的体现了我在人生这场盛大演出中的确切价值，并决定了短暂幸存于这个世上的我的生命的质量，以及做为一个以工资为生的人，我该干什么和不可以妄想什么。
通常情形下，我要看工资而不是别的什么的脸色行事，说到底，我不过是在兢兢业业地给工资打工而已。我不是我自己。工资买走的已不单单只是我的精力和时间，还有我曾经试图反抗的意志和我的大部分的愿望。它们基本上已不再有实现的可能。为了这些花团锦簇傲气凌人的纸张，我俯首帖耳地交出自己一半的白天和另一半的黑夜。而在那占去了二分之一份额的白日，我准时凌晨六点钟爬出被窝，那仓皇的样子并不亚于任何一只留恋着温度的虫子。一番手忙脚乱地装扮，煞有急事地掩盖住来自身体和内心的所有的虚弱和倦怠，尽量使自己看上去更加和谐着这个越来越规则起来的世界。然后，毫无悬念地与自己做最后的道别，不无悲壮地踏出门去，直到人造的光明升起在街道上空，再沿着去时的脚印尽量安全地回来。如此周而复始。
就是在这样千篇一律的生活的开场白中，我通过一碗热气腾腾浇注了卤汁和辣油的板面结识了老潘夫妇，并由此见到一种不一样的人生。老潘和他的女人来自安徽，皆是知天命的年纪，他们在我上班的必经之路上开了一家早点铺，主营安徽特色小吃“板面”，同时兼顾本地人的口味，也做些油条、豆腐脑、豆浆等杂食来销售。我和很多贪图便利的打工者一样，几乎每天都去光顾他们的面摊儿，久而久之竟然由最初买与卖的关系发展成为后来的朋友。
老潘貌不惊人，瘦高的个子，手大脚大，皮肤黝黑，微微有些驼背，走起路来细长的脖子习惯性地向前一探一探的，像只孤独的鸵鸟一样。他性格木讷，平时话很少，看起来老实而古板。但让人费解的是，只要一站到操作间里，一进入到他熟悉的工作状态中，他会马上变成另外一个人。这时的他整个人都如同放出光来。那种举手投足中不自觉流露出的专注、沉着、骄傲和自信，让他转瞬之间成为这间破绽百出的陋室之中不折不扣的王。说实话，我不知道这是因何发生的，我怎么也无法想象，一个那么平凡的`普通人是经由了什么，竟然在那么短的时间里完成了这样巨大的蜕变。它使我的脑海里下意识地闪过一个词：奇迹。抑或是早已不再被人相信的——热爱。
老潘的娘子和老潘不同，她性格开朗，爱说爱笑，给人很乐观的感觉，但美中不足的是，她身有残疾，她的左右脚很显眼的没有踏在同一条水平线上，这使她即便只是想堂堂正正地站立也需要付出比其他人更多的努力。不管你承认与否，在这个世界上，总会有些人是这个样子。他们几乎是在被生活遗忘的角落里悄无声息地繁衍奋斗着，他们的春天我们看不到。然而，让人意外的是，恰恰是这样一个平凡得接近于卑微的女人，却将自己沐浴在了人生的明媚阳光里，她让我看到了存在于人类生命中那份无比宝贵的理想与希望。
憨厚的老潘和他的残疾女人就这样形影不离，默默地相濡以沫着，日复一日惨淡经营起他们的平淡人生，他们的窘困生计。终年累月地起五更爬半夜，那份孤寂和辛苦自是不必尽言。这一对离乡背井远涉异乡来谋生的人，成为我每天都在经历的一道独特风景，我承认，他们在不知不觉间柔软了我那么坚硬的内心。
通过交谈我知道了，老潘夫妇的老家在一个名不见经传的遥远小城，家中年迈的父母尚健在，他们还有一个远在重庆高校攻读土木工程的儿子。假如不是出现意外的话，和千千万万的中国家庭一样，这将又是一些普通人曾经和正在经历着的幸福故事。然而，生活对一些人而言，总是充满着太多不可知的变数，几乎是在一夜之间，他们仿佛从幸福的巅峰一下跌到了苦难的深渊。突然发生在他们身上的一件事，让他们的人生从此有了天翻地覆的变化，这却只是他们噩梦的开始。据他们回忆，老潘曾是当地饭馆中的一名厨师，一度还小有名气。
女人的残疾却并非天生，而是旧城改造时与拆迁办发生冲突导致的意外后果。为了讨个公正的说法，他们经历了一场常人难以想象的长达五年的诉讼，饱尝了诸般委屈愤怒千辛万苦之后，当他们终于如愿以偿拿到了那份凝结着斑斑血泪的补偿时，才发现他们已经没有办法在自己的家乡立足下去了。为了赡养老人，更为了筹集儿子高昂的学费，他们万般无奈之下选择了这样一条远离亲人故土、充满了无限艰辛的生存之路......就在我为他们的命运唏嘘感叹的时候，他们却并未显露出我料想中哀怨不平的神色，他们如此平静地叙述着自己那些令人心伤的陈年旧事，仿佛只是在偶然间对一个陌生人复述起他人的故事。看得出，他们的心中早已经没有了愤怒，他们依然感恩着这个充斥了那么多不公的世界，并执着着对这个世界的无限希望。他们坦然面对社会、人生以及自身苦痛的态度让我感动之余，心灵上也好像忽然沐浴到了那久已疏离的和煦春风。
有一天，老潘的妻子跑过来很兴奋地对我说她准备考驾照了，现在正在温习理论试卷呢。我很诧异地问她你有买车的实力?学驾照对你有什么意义?她不假思索地回答我早晚会有的!人活着不就得有个奔头吗!在那一刻，我被她打动了。是啊，人生不就是这样的吗?虽然，做为世界最底层的弱势群体，你可能被一往无前的生活忽视和遗忘，但你却不能因这不公而自弃零落，看不到阳光的人又怎么会有蓬勃的生命!
从他们的身上我明白了，人生的精彩与否，其实只取决于我们的内心所想，取决于我们用什么样的眼光看待它啊。幸福生活是靠我们用双手打拼出来的，而不是毫无意义地埋怨诉苦得来的。世界从来不够完美，然而正是那残缺才让我们的拼搏具有了价值，让我们的生命焕发出光彩。不要让坎坷与苦难成为我们赖以逃避的借口，而是升华为催发我们不断求索上进的动力吧。
不可否认的是，恰恰是老潘夫妇这样默默无闻的普通人教会了我该如何去面对世界，面对自己，那就是：即使是在庸常的日子里，也要学会好好地活着，用一颗火热的心去热爱你应该去热爱的，别失去希望!