无奈的日记 篇1
他是一名律师，二十岁那年收养了一个比自己小十四岁的女孩，但他并没有认她做女儿。如今女孩十六岁，也别有一番风采。
女孩子聪明乖巧，也从来不叫他爸爸。每次他回家后女孩总是清高彩烈的跳到他身上，然后像八爪鱼一样在他身上紧紧缠住，不肯放开。即便已经到了青春期可以谈恋爱的时候，她也总是骄傲的与他牵着手。
他想甩却甩不开，便总是宠溺的刮刮她的鼻子，说人生啊，充满无奈！
她一路成长，上学从未请过家教。而他就是她的单独教师。她每次在学习上遇到难题的时候都会去他的房间把他薅起来，无论时间多晚，明天他还有什么样的工作和战争，他都会从被窝里爬起来。
有一次他送女孩去学校，同学们总是很羡慕的说：“你爸爸又来送你了！”然后女孩傲娇仰头，郑重的向她同学介绍到："他不是我爸爸，我是他的童养媳！"
他哭笑不得，坐在车里，尴尬的挥了挥手。他自言自语道：人生啊，充满无奈......
无奈的日记 篇2
我们的感情终于走到了头，那天的我不知道是怎么想的，好像只是很平常的说出了我的心里话：分啊分吧分吧。你只是简单的回答了一个恩。把我的所有幻想都打碎了、灰飞烟灭。是的，正如你所见，我没有伤心难过，有的仅仅是无奈。
分吧分吧分吧
恩。
我爱你就爱错了
恩==、
不跟你扯了
==、？
怎么了…
我只跟在乎我的人聊天
那真抱歉。我已经谁都不在乎了。
嗯哼挺好
短短的几句话就结束了我们的感情。我看到你很快的就改了昵称、换了头像、连说说都是毫无紧要的。话说回来，你的签名，有多久没有提到我了。久的、就好像从来没有认识过我一样。之前、我不止一次的问你你爱我么。你每次都会很坚定的回答爱。但是亲爱的，我真的没有感受到。我不是那么表面的人，你的爱不会说出来，好，这没关系。可是你做的每一件事情都好像和我是两个世界的人，就像我没有来过你的世界。不过现在说这些话都没有必要了吧。我真的都懒得说了、这段日子我最对不起的人就是我自己，每次你说你爱我的时候我都会深信不疑，可一到实际行动我就真的不觉得你爱我了。那时的我，怎么会那么傻，傻傻相信会有一个真心爱我的人在我的世界里爱着我、替我想着所有我想不到的事情，一切以我为重，真的是天真。昨天走在海边，我隐约看到了你的身影。原本我以为我的心底不会再有任何波澜、可是还是随着海浪荡起了阵阵涟漪，我愣了下、然后再笑着释然。既然你已不在、我又何必继续遵守当初的诺言。
张小娴曾经说过
当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他了。到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也许他知道你是如此爱他。也许有一天，当你长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么炽烈地爱一个人。
我的确再也不会如此想念你了。我的确想念曾经那么想念你的滋味。你也知道我是如此爱你。我也受过伤、失过望，但是我坚信，未来，我还会那么炽烈地爱着一个人。我的青春、未完待续。你只不过是其中一道风景，其实，回过头来看，你并没有那么重要。
我的生活，回到了那时没有你的日子，我很好、很快乐。
无奈的日记 篇3
随着女儿一天天的长大，我觉得自己越来越不胜任妈妈这个职位了!
上周孩子得了手足口病，因为我总是周末就带她出去玩，所以有点自责是不是因为出去玩时被传染了。打了五个点滴才好，在头三天里因为嘴里都破了所以几乎没怎么吃东西，都瘦了两圈儿!最后两天明显见好，又开始喊、跳了。在这几天里她很磨人，也许是有病的关系吧，成天地缠着爷爷，看不见就哭，睡醒的第一句话就是我要爷爷！然后你就看她的下巴哭的直得瑟，眼泪花花的。看着她，我的心里说不出是个什么滋味
这两天里她又学会耍赖了，坐地上撅屁股哭。平时有点不合她意的事儿就发脾气，扔东西，对你又打又踢的；但是她好好的时候呢又跳舞又唱歌的，什么事儿都懂，什么话都能说明白，让你喜欢的不得了！都说教育孩子应该多鼓励，多讲道理，但是这样做根本就不起作用啊，想打还舍不得，只能是吓唬吓唬她而已。弄得现在她说话都是这个模式的，你要是不怎么怎么样我打你我现在真的很无奈
无奈的日记 篇4
被逼无奈去相亲
1962年2月6日，我家的猪圈原本是一间茅草屋，每年要上房顶换铺新茅草，否则就要漏雨。去年，生产队不种水稻了，没有稻草可铺了，只得换铺洋瓦。父亲早就在去年就到大中砖瓦厂买了400张次品洋瓦，准备趁过年放假休息时找泥水匠铺洋瓦。可是，找的那两个泥水匠，一个有事，一个生病，都来不了。没办法，父亲只好在年初一亲自到我外婆家，请泥水匠学徒、我的表弟盛新元来帮忙。早晨一吃完早饭，我们就忙碌起来。父亲劈竹子，我和新元登上茅草屋顶，将烂茅草掀掉，扔下去。干了一会儿，有点累了，站在並不高的房顶上环顾四周，欣赏远处的田野风景，美极了！掀完茅草后，开始在横木条上捆上竹片，再在竹片上铺上洋瓦。由于洋瓦是次品，铺起来很费劲，一直干到天黑才全部铺完。
2月8日，关于找对象的事，本来我早已回断了。今天，母亲又来劝告我：“我看，还是讨秋芳吧！这姑娘不错哩！我们都看得中。她的爷娘和兄弟都同意，她自己也愿意。这样一个好机会不错过呀！要是你高中毕业考不上大学，回乡种田，那你再想讨这样好的姑娘可就难了。等一会儿，她领弟媳妇回家时，你借看新娘子为名，再去看看吧，若中意，就讨了罢。”这时，父亲、祖父、祖母和姑妈都劝我去看看秋芳。没办法，只得去看一下。看到她笑眯眯的模样，我一下心动了，似乎被她迷住了，俘虏了。既然如此，不得不顺其自然，随了父母的心愿。
吃过晚饭，媒人王宝莲把我的想法告诉了她家人。然后，让我和秋芳两人当面谈谈。我本来想邀请她一起去看电影，路上边走边谈。然而，到她家里，听她兄弟倪永坤说，电影是包场给劳模看的，不卖票。这样，只得坐在她家里，与她父亲、兄弟闲聊起来。他们对我很热情，谈得很投机，似乎我已是他们家的女婿、姐夫了。过了一会儿，我告辞出来。此时，我多么希望秋芳也跟着出来，两人单独见面谈谈。而她竟未出来，我也没有勇气去叫她一声。
听说她父母之所以同意把她嫁给我，是因为我家有两间新房，我的父母又是勤劳俭朴的人。不知是否这样，不得而知。如果秋芳心里也是这种想法，那我坚决不要。要是她真心爱我，而不是爱新房子，那么，我将来不管干什么工作，都需要她这样的人一起生活。
2月16日是高二第二学期的第一天上课。因为班长蔡治权同学还没有来报到，班里的事情必须由我这个副班长负责。上课、下课时也由我喊“立正”。下午，班主任召开新学期第一次班委会，到会的人不多。在会上，他要我暂时代理班长职务，负责班级的各项工作，重点抓一下劳动、卫生、文体等活动。另外，由陈桂仙同学代理我副班长职务，主要抓好学习。还提议陆广云同学担任副劳动股长，并在全班同学会上通过。看来，我肩上的担子不轻呀，必须好好地抓起来哪！
无奈的日记 篇5
有一种思念叫做不联系，这简直就是放屁扯淡。
我就像个死囚，困在你给的回忆里。
爱一个人好难，放弃一个人真简单。
总有一些，安安静静的小东西。让伱刻骨铭心。
拥有实实在在的'经济基础，是女人寻求婚姻稳定的一种砝码。
我爱你胜过爱生命，这是一句多么动听的话。
要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
好久不见，十分想念，要求不高，床上单挑。
人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
想当年，当年没有了，只剩下想了。
你说我是你的，可抛弃我的人也是你。
你不屑的东西，恰恰都是我所需要的。
爱如果是完整的，一份就够了；爱如果是不完整的，多了也没用！
我喜欢穿衬衣的男生，但他必须老实的把扣子扣好。
当你在等以后，就已经失去了永远。
恋爱就像四季，有交替的借口。
无奈的日记 篇6
看到银幕上光鲜亮丽的明星们，谁都会有一颗怦然的心，可百万出一的王宝强能有几个。捉住群众想成名的心理，或是工作竞争压力大，相继出现很多在招聘网站自称某某传媒公司比如58，赶集等网站，都打着招聘跟组演员，和相应的导演，服装，道具，灯光，摄影助理之类的谎言来招聘，甭管你应聘啥职位，进入只有一个群演。
很不幸的是，我成了其中一员也被坑了，在58上看到了招聘面试，一天接连好几次电话，而且都是不同所谓的传媒公司，都在问什么时候能来北京面试，面试成功可直接入职，试用期一个月，试用期期间4500，过试用期6000，满勤1200，还有各种补，保证一个月在8000左右，叫我到纪家庙宝龙大厦面试。怀着梦想的我也孤身一人闯北京去，可万万没想到的是，坑的不是一次性，而是循循渐进。
奇怪的是传媒公司的办公地点都可以相互用的，由于我上次去应聘没带行李不给我入职，过几天再过去，换了另一家公司，但是办公室都是同一地。其中有个女生来接待我，不过她不能做主，需要叫另一人进来。面试我的是一个30岁左右的妇女，还叼着香烟，特彪悍的女汉子。她捋出一系列的费用，这可是打电话只字不提的，试用期得先交火食住宿费1800，算得都是跟剧组的盒饭标准，一天三餐。因身上没钱，就问有多少先交多少，不够在合同写上欠款，最终我以500块签订合同，欠一千三。最后给我一张字，说是按这坐车方式自己去，到地打这个电话。
结果到指定地点南华，有个开了个破旧的车开接送，到了一个偏僻的地，墙倒是挂什么影视海报，里面就只有几个工人工作，而且还不是本公司的。下车还收了50块，说剧组给报一百。进入一小办公室，里面有个姓孟的来有得签一份到剧组的表格，还得交600块钱，手上的合同被拿了去，说去一个礼拜会还回来。出来车又开到杨宋镇仙台的一家小院里。里面住的算是一起受骗来的当群众演员的。
打电话说4500一个月合同写3500，说好宿舍两人一间结果不到7平方米挤了四个床位，火食按剧组标准可天天都是土豆，从来不用买菜，厨房堆满了土豆，冰箱里只有鸡架，而是还是几天才能吃上鸡架，连鸡架都成了奢侈，每天都自己得做饭，早餐没有。一天24小时不能乱跑，出去还得写请假条，必须保证晚上十点关灯睡觉，九点回宿舍，院里的厕所不能用，洗澡不能洗，想洗到澡堂，活动地点只能在院里和院不到50米的公厕，其他一律都得请假。还有一大堆群演违规罚款制度，堪比二十一条不平等条约。有时候拍戏不管几点都得去，记得晚上刚群演回来，凌晨2点又得出去当群演，群演回来还得自己做饭，因为剧组最后一顿饭不管，够鸡贼的。
我认识很多和我同遭遇朋友，也许同病相怜，我们都不约而同的聊上被骗的过程。其中毕业于北京传媒大学的女生交了5000多，而且还提出什么要求还得要交，毕业于北京理工大学应聘平面交了2000多，在北京混了四年一个朋友交了四万签一年长约甚至有人交上七万签两年等等，没有一个群演是不用交任何费用，或多或少的问题，很少有人能干上一个月，有干上一月的，钱也不退合同也不退，工资几个月一点不发。
附近住的人对此事心知肚明，也纷纷叫我们赶紧离开吧，这里都是骗人的。如果当中实在待不下了想离职，那么就的签订不平等合约说明一切个人费用损失于基地无关，但从来都不曾看到什么基地，就只有一破院挤了一大堆人。他们会拿出一小本写上自动离职，按上手印。这样便可堂而皇之拿了你所交费用还有群演的钱一分也拿不到。
里面那边还住着好多想走而走不了的人，交的钱太多拿不回来，更可恶的是那些衣冠禽兽还想方设法套钱，都拿父母的钱去外面闯荡，而被骗了谁能不急，但里面的势力不是一个人所能改变的，呼吁大家一起关注我们出门在外的无奈。
社会上就是怎么现实，有利可图得事就有人敢于冒险，听说有人报警，闹过，可北京的警报好像不怎么给力，最后也不了了之，又或里面关系扞卫不动，希望大家可以借鉴，如果有应聘工作交钱的基本都属于骗人，还望出门在外的人多加留心，也希望更多的人能够关注，解救被困在里面的群众演员们，在此多谢你们的神来之手，社会的弊端就由我们的手指来监督吧！
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无奈的日记 篇7
很多若干事物跟着时光淡薄了，很多若干很多若干就如一把空气，过了在也看不到了
很多若干旧事在回想间有份忧忧的伤痛，也许这就是对当初付出的情感而不舍对时光的`逝去而怀念
活在实际的社会里不免有些彷徨有些无奈，对于某些人我之能熟视无睹，不是我无情看不见，只是不信赖爱有永远，，我宁愿守住一份永恒的认为过生平，也不肯对着一份虚假的情感在偶一为之，我想这就是我独一对一份事的执着吧
我一般都是在怀念中生活，在怀念里总有份莫名其妙的伤感，我生成就是个多愁善感的女人所以我过得并不快活，可能是如许的原因吧，我掉落去了很多
天天在追寻，等待我也不知我要的是什么，只认为面前这种生活不是我要的，我要换中生活来过我的人生。
爱？是一个很独特的字眼，因为爱所以爱！
爱？毕竟是什么？
是一刹时的光彩？是一刹时的永恒？照样永恒的寻求？
一贯以来我很想很想寻求那段情感，直到如今我才明白本身是多么的幼稚。我一贯对本身说要放弃，可是一句话鼓励了我：“不曾拥有，谈何放弃”是的，我本身一贯认为爱来过，我也拥有过。可是事实证实我从为拥有过。爱过了，心碎了。我会把曾经的那段情感算作是记忆，永远收藏在心里。永远永远 。
无奈的日记 篇8
无奈的一天
我们每个青少年都有很多无奈，可是面对这些无奈，我们都无法解决。总是过了几天，回想起来觉得自己不必为这些儿烦恼。
今天，妈妈叫我去买东西，我就去买了，买了东西我高兴的回来，妈妈见到我买错了就大骂我，我感到很无奈。过了一会儿，妈妈又好声好气的叫我帮她办事，我正生着闷气，看到她这样叫我，我就心软的去帮她、、、不知过了多久妈妈叫我去凉衣服，我又去晾衣服，正准备去的时候她又叫我去扫地，我就去扫地。等我扫完地她又大声的喝我。说我为什么不凉衣服，还说这是每天都要做的事，你怎么就放点头脑去记呢？像你这样的人读的到书，那就是不知哪来的了。吃屎拉饭。这时的我已经不自觉得流下泪。我很无奈，是不是每个人都这样，要他帮忙的时候就讨好她，不要的时候就一脚踢开他呢？我感到很不爽，我很想顶回妈妈的话，可是我不敢，毕竟她是我妈妈，就这样我又把这口气咽下去了。
你们也会遇到这种事情么？我想也会吧！不知道你们是怎么解决的呢？
无奈的日记 篇9
每天，我都在想我可爱的儿子，可惜我没有在他身边，只能从手机图片里看他可爱的笑容，粉嘟嘟的笑脸，视频里他调皮捣蛋，总是笑得咯咯声响，好想抱他，每晚临睡前看他的相片成了我必做的事情。
远离家乡，远离儿子，儿子只能由奶奶爷爷带，作为母亲和儿子分离的这种心情是酸的。为了工作，为了赚钱，我隐瞒自己结婚生子，将自己已为妻为人母的喜悦藏在心里，不过我也是逼不得已才这样隐瞒的，他们对我都非常好，我只是在心里默默的想着自己的儿子，好想也像别的妈妈那样幸福的谈论自己的儿子是多少的聪明可爱，可惜我不能，因为结婚的女人做这行不适合。老公对我很好，我们都在这里工作，我们的工资都不高，每月的只能够用，也没有多余的钱寄给家里。家里其实也不缺这几个钱，他们都有自己的工作，有收入，有很好的福利，我们什么都没有，结婚时都是他家里的钱，就连BB满月也是他家里的钱，老公家里四个兄弟姐妹，就老公最小，不是老公没有钱，没有单位，而是因为他是最小的，大的给点钱进了单位，小的呢，他爸爸也想帮下自己的儿子，可惜都给了大的去办事，自然家里的钱就少了，家里都一直把他当成小孩子，不成熟，办事不稳定，就连结婚了也是这样认为的。
我们也一直都想自己干一点事业，可是一直都成不了，他家里人都说支持，就是不见行动。有时我怨他们，而但最怨的还是自己，我们不是称职的父母亲，我们没有很好的生活条件，不能让自己的孩子留在自己身边，不能和他共同生活，不可以看到他一步一步的成长，是我最感到内疚的事。有时我也在想，平淡点过就行了，不要太富裕，但是谁不想给自己的有好的生活条件，唉，生活就这样的吗，常让人烦得透不过气。