转身，离开，天涯，陌路

??其实很多事情不是偶然的，只是在最需要的时候人家给了你，在最需要的时候陪着你，女人的心都只有那么一点大，一个拥抱就能代替所有，在被弃与被爱相遇时，只有后者才是最温暖的。其实我是觉得自己是很坚强的，四年来我没爱上任何一个，我的生活也许空虚，也许颓废，但是没有感情来折磨的日子，是我现在最奢望的。??同样是一个比我大十岁的男人，第一次的见面我依然在幻想着我的白马王子，从没想过会跟他有什么交集，只是觉他是个不错的人，在上海这种地方一个三十岁而没有结婚的男人，很难找到几个正经的，或许不仅止这类人。他是我的客户，我只想做自己的业务，心情不好时他是个知心大姐，没事开开玩笑帮我出点货之类的。有时候厌烦了那种低声下气的工作，于是就想着换工作，一个可以自命清高一点的生活。跟他说了这种想法，没想到也就那么巧，他们公司也正好要招人，工作我相信我能胜地任的，也比较符合我想要的，虽然没什么动力压力之类的。但是轻松的工作我并不排斥。??去一个新的环境，知道有一个熟人在总归心里要安心点，我是第一次去一个新地方没有紧张。因此对他很感激，虽然对他来说是举手之劳，但于我却是一份人情，只想还他这份人情总想请他吃顿饭聊表谢意，但刚去没两天他却出差去了广州，一个很大的单子，我想应该祝福他，走之前给他发了信息，他说回来请我吃饭。去广州的那几天偶尔也有些信息的往来，只是觉得他是上司还是不能走得太近，回来后也没敢跟他有过多的来往，同事都知道是他介绍来的，我只能好好的工作不能给他丢脸。??因为住在我爹妈那边，离上班的地有段距离，上下班乘车也不大方便，多由父亲亲自定时接送，所以尽管他出差回来，这顿饭也迟迟耽搁了下来，只是后来心更多的让他给牵绊了，从广州回来的那天，我看到他时没来由一阵心疼，我从没有这种感觉，因为他的样子好憔悴，眼里布满血丝，我真正觉得他是个三十岁的人了（因为平时看他也不像有三十岁），我有一种想照顾他的冲动，其实我是一个神精大条的人，身边的朋友对我的评价是没心没肺了，单细胞动物了，单蠢了，什么都有，一个个就担心我自己照顾不好自己。其实我也知道我的本事，确实是照顾不好自己，我如何有能力去照顾另一个人？我也曾自嘲的问过自己，但是我相信我是一个女人，我总归得有一个女人的特性吧！出差回来我为他煲一锅烫总能做到吧！工作太累帮他煮杯咖啡我能做到吧！但是我知道他只把我当一个不懂事的小丫头，有些事我无法说出口。??还没有想好自己的心事他又一次出差了，兰州---广州。自从看到他上次出差回来的样子，我总是心有余悸，还好这次他回来的时候精神还挺好，也许不是直接就来公司了吧！但是那个时候我也从父母那里搬到公司附近上班了，因为父亲也没时间天天接送我了。但是回来后他却有一天一整天没来上班，我虽不在意，因为他早已厌烦了这个地方，其实他呆在这家公司确实是屈才，他已经三十岁不能再这样下去，他有能力拥有自己的事业，我看得出他的野心，也为他的野心所动。他是一个不被束缚的人，做人做事都很谨慎，所以他的人缘很好，身边的人也很信任他，公司财务阿姨对他的评价也不错，我从这里初步的了解了他一些情况。??后来的一天，老板找我去办公室聊一些事情，问我对其它同事的看法。后来也提到他，我说我一共也没见过他几次，对他不好有什么评价，但老板好像对他是颇有微词，就说起了他上次一天没来公司的事，就这样还提到他曾有一次也是一天没来，结果是生病一个人去医院打吊水，我听了心里又是一阵痛。老板还说，都三十岁的人了，也没个家，谈个女朋友八年了，到现在也不结婚，人家现在在英国，能结婚就结婚，不能的话就分了好了。这样子像什么话。我心里并没想他女朋友的事，只是想给他一个家，不让他一个去打吊水。心里就这么单纯的想着，从不敢在他面前表露一点，我怕自己会难堪，怕他说别开玩笑了，别忽悠我老人家了。??搬家那天下午，我整好了房子，也得知他正好从外面回来，于是这顿饭就在这天晚上有了着落，我红着脸跟他聊着天，推脱着说餐厅里好热。努力的用轻松的气氛吃完了这顿饭，因为有这么一段共处的时间而感到开心，虽然之后一直把自己的话放在自己心里，想着反正他在这边也呆不多长的时间，也许他离开这个城市我们就没再相见的可能，也许慢慢我就会淡忘他，我放弃了告诉他。??搬家后的那个星期天是我的生日，他知道的。周四晚上无聊发信息，他问我要什么生日礼物，说实话我觉我没有任何立场去收他的礼物，再说送礼物怎么能问别人要什么呢？但是他跟我说他从没送过礼物给人家女孩子，他不会选那些东西。我觉得他这个时候很可爱，于是就用一种玩笑的语气说：“如果真的想不出来就送我一个男朋友好了。”他说那他还真送不了，把他送给我我又不要，他这样一说我还真的是有点动心，我脱口而出：可以呀，怎么会不要呢，那就这么说定生日把你当男朋友送给我，记得要好好包装一下哦！但是他却说出说出了我之前想到的话，我老人家经得起忽悠！我说我没有忽悠你，我说的是真的，就看你送不送了！由于太晚了，不知不觉就睡着了。??第二天晚上他跟他在上海最要好的朋友夫妇一起吃晚饭，我回到家后发了个短信给他，没想到他却邀我跟他们一起去唱歌，我无法拒绝这份邀请，我知道一切的不可能但却想拥有一那么一点与他相处的机会，的士停在久久红的楼下，我老远看到他张望的身影，进餐厅会了他朋友夫妇一行人便去了KVT。??在我印象中他一直是一个很严谨的人，在公司对下属也是不拘言笑，就算平时对我和蔼一点，但也从没像那晚那样毫无介心的笑，我在一个成熟男人的孩子气的笑闹中感到一莫名的幸福感。在打闹声中那晚的时间似乎过得特别的快，一晃到了凌晨一点了，我生活习惯一般都比较规律，一般这个时间我早已睡熟，我撑到现在真的是有些困了，并且在之前还了一点酒，有一些晕晕欲睡了。我靠着沙发小寐，朦胧中有人搬过我身子，我靠进了一个温暖的怀抱，有一股让人心怡的味道，我没有反抗，反而有一股贪恋。贪恋他怀里的温度，贪恋他身上的气息。我假装睡着。我知道这样让自己都觉得自己太轻浮，可是我的贪心战胜了我的羞耻心，但是总算我还是清醒的，我知道拥有那么一刻就够了，我说我要回家了，他的朋友趁他不在的时候跟我说:你可不要做错事哦!??出了KTV冬夜和寒冷不容忽视，风过我不禁打了个冷颤，也让我清醒了不少，我知道过了应该是说再见的时候了，但是耳边的却是他温柔的声音，冷吗?我点点头，这后就是他拉过他的外套盖在我肩头，我们俩就这样合一件外套，距离那么近，我羞涩的低着头，心里充斥着幸福，他说你喜欢我吗，我说笑着说不喜欢，他说那你还靠我这么近，我说那你还问。黑夜里我们走在清冷的街上，私语。我想起曾看到的那一些甜蜜的情侣们。他抱着我问你会嫁给我吗，那一刻我心里亮了一盏明灯，光热四射。我想也许我们不是不可能。无法抵挡的温柔，那一夜我没有走，并且忘了他朋友的那句话。??在我回忆这一刻温情的时候，后面的事我真的不知道如何写下去，从那一夜到我决定放弃他，为时不过一个月，他没有做错什么，但是我却觉我爱得太沉重太苦太累。漫无边际的等待让我从一个活泼的少女变成了一个忧郁的怨妇，只为了一个让我安心或死心的答案，或许就那么一个小小的承诺或一个决定。可是没有，他给我的只有一句话给我点时间。我知道他不爱我，那一切只不过一场梦。我决定离离开。??但天意弄人，我开始觉得自己有些不对劲，无知的我一时不知所措，也不知如何确定。最后在朋友的建议下我去药店买了一盒试孕纸，它证实了我的猜测，一时间突然一切都乱了，心乱糟糟的，也没心情去上班了，请了一天假让他陪着去了医院进行再次确证。当结果出来，我呆呆的盯了化验单半天，最后问他怎么办。此刻的我如同漂浮在汪洋中一叶小舟，而他是我的帆，我以为会带着我停靠到安全温暖的港湾……他的回答让我更没有了方向，他说他也不知道怎么办，心里压抑的种种情绪顿时膨胀了，这还是一个男人、一个即将成为父亲的男人讲的话吗？三十岁了，应该也不再是可以单纯的年龄了，怎么讲出的话这么没有责任感和安全感？我冷冷的盯着他，“从此刻开始，这个孩子和你没有任何关系”，说完转身跑出了医院，打车匆匆的离开了，离开了这个再也不想来的地方，离开了这个再也不想见的男人。??女人母爱的天性让我下意识的想要去保护那个幼小的生命，当我问他怎么办的时候，我以为他会提出结婚生子，现在正流行奉子成婚，可是他却让我心瞬间跌入谷底，不能结婚也意味着我的这个孩子是不能保住了，不行，不行，绝对不行，我一定要保护他，好好的照顾他，就算他没有爸爸，我也一样要让他幸福！那段时间，对他，我是避而不见。也许是化悲痛为食欲了，不想让自己被愤怒和伤痛掩埋，不想自己的孩子缺乏营养，我整天都觉得饿，猛吃东西，体重迅速膨胀了。可是，慢慢的，我却发现我不得不去面对现实，我是典型的“月光族”，那点微薄的工资养活只够养活自己了，一个小孩出生得多少钱？还有出生后的奶粉钱、还有以后的教育费？连户口都成问题……我查遍了所有的网站，最后瘫在椅子上，我被现实打败了，我可怜的孩子，妈妈养不活你啊！最后在朋友陪同下，我去了医院，例行检查之后，医生却说孩子太大了，要做手术的话必须住院一周。我忍不住痛苦失声，真是求生不行、求死不能啊，我可怜的孩子，你告诉妈妈该怎么办啊？朋友在一旁也忍不住落泪……朋友打电话把他约出来了，在肯德基的一个角落里，正在准备回家过年的他也不得不赶过来，他抱着头坐在一边，看他那样，我真的一肚子火，他满口的道理都不过是他不负责任的理由、逃避的借口，卑鄙无耻的男人。我连话都懒得说了，麻木的看着窗外的人来人往。最后他们商量的结果是，生下来，具体过完年再谈。??其实不过是拖延时间，过完年之后，他还是带我去了医院。那个时候，孩子已经三个月了，躺在床上我都能触摸到那团隆起，一切都是徒劳的，泪水夜夜浸湿了枕头，心太痛了，只能咬着牙蒙着被子任黑夜将自己撕碎……孩子啊，你是妈妈的心头肉，可是，我却不得不割掉那块心头肉啊……孩子啊，你不该来，你应该找个好爸爸好妈妈的，我对不起你啊，我连一点保护你的能力都没有，只能任人宰割啊……静静的躺在手术台上，当麻醉药发挥药效的时候，我只看到眼前的黑洞，无底的黑洞……??一切都结束了，我离开了上海，离开了那个我熟悉的城市，离开了那个让我心碎的地方……??新的城市，却有着家乡的气息，一大堆的同事朋友，嬉笑怒骂，如同回到了久违的校园，似乎遗忘也并不是一件难事……午夜梦回的刹那，那时而跳动的心似乎在给我讲述着一个凄美的故事，有一个傻傻的女孩……????电影院的黑暗将你我远远隔开??荧幕上的幸福讽刺荧幕下你我的悲哀??戏的结局是合我们结果却是散??听你微微的叹像责怪我竟然奢望这份爱若回来??戏里那句台词在心底转了又转??我咀嚼这份爱却在最苦中有一丝的甘??戏的人生是假我们人生却太真??人安排了戏却不能够安排自己的剧情??让我们重新开始这一句给我希望的台词??你却遮眼敝耳远远对峙让这一切的挽救变的无计可施??让我们重新开始这一句给我希望的台词??哽在我心底满纸的情思都在灯亮人散之后剩下保重两个字