爱情飘零

1

那一年，我23岁，两点一线的上班、回家，回家、上班。

百无聊赖的时候，或者听听音乐看看书，或者上网神调滥侃，言不由衷地用无聊来打发日子，精神空虚的如同虫蛀的树，遇风而动，遇雨而淋。

随遇而安的心态吞没了我的灵魂，我奔放的青春落伍在懒惰的酮体里沉睡，恋爱的季节过早的枯萎在我没有节奏的生活里。

打破头把属于个体的我，单单的设置在一个自我独立的空间。不去试着遥控谁，也不给别人遥控自己的机会。

遥控的机会只留给了自己，那种惬意的心结，除了快乐就是舒畅，与世隔绝的滋味，如同陶渊明的世外桃源。

这样的格调被打破，源于网上那个闪闪动动的头像。我不喜欢聊天，挂QQ只为得太阳，偶尔看看网友，发现众多闪动的头像只有他始终如一。

面对那种执著，我只好回应，给他发了个握手的图像过去。

他回了一句，“难得一见，你像一块难啃的骨头，给人望眼欲穿的感觉，等待需要耐心，可我终于等到了你。”

“呵呵，为什么？你对所有的女人都这样？花痴到如此严重的地步？你妻子怎奈何得了你！”我发了张捂嘴笑的图片打逗于他。

“哈哈哈，”他大笑，“好一个顽皮的小妹，比我还淘气，正愁找不到对手落花流水呢，你早不来晚不来，偏偏我犯困的时候闪出来。”

“那么多美美围着你竟然犯困，是哪个狗皇帝窃取你为他的下属，待洒家为你出口恶气，羞辱他一番。”

“多谢娘子两肋插刀，横扫四面如云的强敌手，哥哥我护身于你，尽管厮杀那狗东西，危险的时候，你闪开，哥哥我冲上去。”

“哈哈，好一个绿林好汉的护花使者，有多少美美给你腾云驾雾，叫你竟然不珍惜，堕落到如此凄惨的地步，让洒家为你开路。”

“多谢妹妹仗义，哥哥就此改邪归正，开始对你倾心专一。”

“拉倒吧，洒家乃僧人一个，不进红尘。”

“哈哈，你真能修行于尼姑庵中，不动凡心，可我看到你粉脸嘟嘟泪眼蒙蒙，你的男友弃你而去，让你独守空门。”

“夜好静，哥哥文章写累了，陪你动动灵魂，你才华横溢，聪明绝顶，为何苦苦把自己置于一棵树上吊足你的心境？”

“世上好男人多多，偏偏心系一个无情的种，可悲可叹又可怜啊！”

我怦然心动，他怎么知道男友弃我而去，又怎么知道我才华横溢呢？这是怎样一个人？

仿佛他熟悉我认识我知道我的处境，可他是谁呢？好奇心促使我本来是玩玩的心态，竟然也认真起来。

“如果说你是卦卜先生，那你是错卜，你先错弄了我的性别，后弄错我的出身，我乃四十高龄，事业有成，妻儿齐全。”

“哈哈，拉倒罢，你小毛孩一个，皮肤敏感到打针都会哭鼻子的地步。”

他怎么知道我打针会哭呢？他又怎么知道我皮肤敏感呢？神了，我憋足劲再逗他。

“老衲不相信你这豆大的小子胡吹乱侃，瞧瞧我，摸摸白胡子，神机一算，就知道你四十二挂龄，虎头虎脑，O型血，性格豪爽。”

“不错，我打开视频，你可以看看我。”说着，他点了视频，我点了接收。果然一个堂堂的帅哥出现在眼前。

这样标志的人儿，怎么不让人心动？

我破碎的心，已经与情隔绝，不再动容，面对那帅哥也免不了心泛痒痒之心。

这样的男人可谓精品，也不知何方女子已经收购？大千世界里，好男儿很多，的确如此，可我真有动心的时刻么？

对着屏幕，我在键盘上敲出一行字，“你天庭饱满，地阁方圆，印堂发亮，福星高照，是可造之人，日后定会大富大贵。”

“哈哈，”他发出豪爽的笑声，“真乃小女子一个，有点神机妙算的本事，怪不得……”

“怪不得什么？”他留下悬念，吊我胃口，不再言语。

“哎呀，说下去，”我用女人娇柔的语调，强迫他语言的滴水不露，他继续沉默。我发了锤头敲打他头颅的图片，表示自己的不满。他露着牙齿笑起来。

“哎呀，怪不得什么呀？说话啊？再不说，我狂轰乱炸你，向你扔出鸡蛋石头，打你个稀巴烂。”

“哦呀呀，我投降，要不说最毒莫如妇人心，你歹毒啊，竟敢谋杀亲夫啊？”

“哎呀呀，炸你个头，砸死你我竟然流不出泪来。”我突然大哭起来。

那泪水溶化他的心，“算了，宝贝，别闹了，我知道你心情不好，才这样逗你开心的，你要当回事，哥哥我可没辙了，等我，请你吃饭。”

“在哪里？”我竟然答应了，竟然当真了。我确实哭了，不是屏幕上的图像哭，而他竟然知道我在流泪，莫非他真是我应该见的人？

约好地点，我梳洗打扮自己，用鲜亮遮盖我的憔悴。

2

凄凉酒楼？奇怪，他怎么选这么个地方。

我打的，按他给我的地址，好容易找到这个地方，抬头却看到了它的豪华。原来，凄凉的背后是豪华啊，懵人的名字。

付了的钱，下车，在服务员的指引下，我找到了203房间，他已经端坐在其中。西装革领，“哈哈哈，见谁啊？这副打扮？”我笑。

“第一次见你，我不能给你留下坏影响。”

“嘻嘻，是么？这么郑重其事？”我又笑。

“是的，你应该知道你在我心目中的位置，对你，我是一种尊重，”他一本正经的说。和网上屏蔽的他判若两人，我欣慰。

“可是，你又怎么知道我呢？而且在你心中又是什么位置呢？尊重缘于何来啊？”我带着疑惑不解。

“奇怪么？你网上的文章给谁看呢？你的QQ留给谁呢？你的跟贴谁又写啊？不都是网络的平台给你我相识的机会么？”他一口气说了那么多。

“哦，原来如此啊。”

“那你对我的了解也是来自我的文章？可你的思想深度却是我所不及，你的知识也是我望尘莫及啊。”我不由得对他钦佩起来。

“那是阅历的堆积，是坎坷的沉淀，是蹉跎了岁月留下的痕迹，不像你，人生一张白纸，可以挥洒自如的留下墨迹，我已经奔溃到坟墓的边缘了。”

他不留笔墨地说着，引起了我对他的关注。

服务员把饭菜上好之后，闪了出去。

关住门与世隔绝，外边和里边是两个不同的世界。喧哗、高声阔论、嬉笑连篇和我们无缘，那种景致是平和人心态的幸福场景。

我也有过，不过已经属于过去，自从子翰出国，我的思绪、欢乐、伤感都已随他而去。他的信息由繁到淡，最后音信全无。

没有和漫长接轨，只用了一年。

一年里，我背过气去。我的心灵、我的魂魄、我的身体、我的钱财统统都给了他。男人都是白眼狼，至少在我的心里。

因为男人，我深受其害，我的单纯，我的幼稚，连带我的纯真都付之流水，在子翰抛弃我的一霎那间，就统统地见光死去。

我下了地狱，我不能恨子翰，也许，他有弃我而去的理由，很充足的站在他的位置，距离的相思，哪有触及身边的美女实惠。

我原谅了他，却不能原谅我自己。

苍生空白的我，用沧桑的心，滴着血流着泪，横扫网络的点滴。

字迹留在网络，痛苦留给了自己，我变相地把随波逐流打印在心底，为活而活，我不再生活，在我极度虚弱的情况下，遇到了子安。

对，就现在坐在我眼前的这个叫做子安的男人，一个四十五岁的老男人，他自己的话。其实，看外表，他的长相和他实际的年龄并不相符。

他显得年轻，而男儿更喜欢面老。

对，老，是男人意味着的一种成熟，这是一般人的理念。

就像网上说的那种，四十为正品，五十为精品，六十为极品。系列男人的年龄仿佛是经历金子般的岁月。

镶金的面孔和男人的社会地位挂钩，和男人的物质基础接轨。而女人不正是寻找依附或依靠么？找男人就是找大树的感觉，找铜墙铁壁的感觉。

钢铁是怎样炼成的？是男人炼成的；男人的刚性是怎样铸造的，是女人铸造的。两性世界里，男女人相互依存，谁也离不开谁。就像我跟子安，一顿饭局奠定了我们的关系。我喜欢他，他欣赏我，我们用互相形容我们关系的融洽。

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不能融洽的是，我是他的地下情人，或者说被保养得二奶，他不喜欢听"二奶"两个字，而事实上，就是这样。他用可以做父亲的年龄呵护着我，包容我那颗受伤的心灵。他为我买了房，让我在家安心写作，而他的妻子在香港。

我知道，我的处境只是他妻子的填补。

暂时是这样，我们互相需要，无论是排除寂寞，还是心理慰藉，还是生理饥饿，都有。没有的是我外地的父母挂念我跟子翰的关系，催我们结婚。

父母不知道子翰已经去了国外，也不知道我们已经断了关系，更不知道我跟子安之间的故事。就要过年了，父母要见子翰。

无奈，怎么办？子安过年也要回香港。偌大一个屋子，我不回家也不会寂寞，有文字，有电脑陪伴。只是，父母要见子翰的事，让我头疼。

没有办法的办法，我只好求助网路。

我发了一个贴：租男友回家过年，一天二百元，包吃包住，不包亲密接触，必须是高素质高品味的男人。帖子发出去，一天点击率过千。

哇，这么多人，我都选的眼花了，一个比一个优秀，当我的眼睛停留在子玄的名字上时，我定格了自己。为什么选定他，我也不知道，也许是他的自我推荐比较特殊吧。他的帖子是这样写的：

我可以陪你过年，因为我是个孤儿，过节本无可去之处，这是其一；我不要你的任何费用，因为我有自己的人格，所有的费用我们AA制，这是其二；我的品味和素质不是我的认可，而在于你的认可，但，切忌，做人，我们是平等的。

3

我把子玄留下了。

在上万人里，我独赏子玄，因为他有和我一样的东西，骨子里的傲，和铮铮的人格。找一个和自己一样的人，总比互补的强。

在子安走的第二天，我也收拾好行李，子玄按时赶来，他比我想象的要英俊，要高大，给我的感觉良好。

中午吃完饭，我们坐飞机回去。两个小时之后，我们双双出现在我的父母面前。

假扮子翰，子玄心神领会。

爸爸看子玄的眼睛是深沉的，母亲目不转睛的看着子玄，子玄被盯得不好意思起来。我拉了妈妈一把，使使眼色，母亲会意地笑了。

笑容里满是喜欢，我看得出来，父亲和子玄聊起来，我跟母亲在厨房里准备饭菜。母亲包了我最爱吃的饺子。

漂泊在外，除了回家能吃到手工饺子，一般是吃不到的。父亲拿出酒，和子玄喝了起来。子玄刚进门时的尴尬荡然无存了。

看得出，父亲和子玄聊得很投机，让人难甚的是，父亲因为高兴喝偏了，竟然称子玄为兄弟。我捂嘴大笑，母亲趁机夺走了父亲手里的酒瓶。

吃完饭，母亲收拾残局，把父亲扶回卧室睡觉，把我们推到卧室里，让我聊天歇着，而她自己在厨房里忙乎。

子玄说，“你的家很温馨。”

就这么一句，把我家的全景都概括了。

子玄说话滴水不露，思维严谨，不像我说话口不遮掩，大大咧咧。这点我们不同，我们相同的是血型，有着一样的思维。

言谈中知道，他长我两岁，是我的学长。我们竟然是同校毕业，我在台上演出时，他竟然记住了我的名字。

好可爱，他竟然这么有心计，我们学的专业不同。他学计算机，我学中文；他喜欢篮球，我喜欢唱歌；他性格沉稳，而我活泼。

“呵呵，要是早点向你进攻就好了，”他调侃。

“那时你有女友啊，”我噗嗤一下笑了，“你那么专一的人，怎么会脚踩两只船呢？”我突然仰着脖子哈哈大笑起来。

他不好意思地推了推眼镜，其实，眼镜好好的，并不需要补充修理它的原有位置，只是子玄夸大了他被点中穴位的心态，他在掩饰自己。

我的眼睛像X光，穿透到他心里。

他给我讲他的故事，我给他讲了我的故事，而他很钟情于扮演我男友的角色，竟然有了投入，或者说投入了进去。

他说他不相信爱情，因为爱情常常经不住金钱的考验，他身边多少的朋友，就是因为男人没有钱，相恋多年的女友，因为钱能裸奔自己。

男子的自尊，总是被物质女人击的碎尸万段，甚至，他发誓，他不跟物质女人打交道。只是，他竟然不知坐在眼前的我，也一样物质。

我转移话题，“知道么？婚姻和爱情的区别在哪里？”

他推推眼镜，问，“你说，在哪里？”

“问我？”我指指自己的鼻子，做了个夸张的动作，逗乐了他。

“不问你问谁啊？问题是你发出的，答案必定就在你的心里。”他说的没错。

“那，我可不客气了。”我“哼哼”两声，他起身给我端来一杯水。抿了一口水，我清亮了嗓音，“知道么？在于‘门’和‘窗户’的区别。”

“门和窗户？怎么讲？有关联么？”他不解，看着他迷惑的眼神，我大笑。

“学理的男人，真的很好玩哎。”我故作玄虚的卖弄自己的嘴巴，“哎呀，你想想，门和窗户的区别在那里？”

他想想说，“门是跨步走进去，能够也可以光明争正大的进进出出，而窗户却不行，窗户是用来通风观景的，是可开可不开的。”

“切，这不就对了，婚姻如同门，大大方方踏进，宽宽心心踏出；而爱情则不然，它需要激情，需要狂热，需要旁门侧道，需要暗生情愫的滋生。”

“哦，原来如此啊。”

“呵呵，那我能不能做你的旁门呢？哪怕是窗户微微开启的一条隙缝？”他好会钻空子。

“哈哈，你一点也不吃亏啊，你没有看到我们的协定么？明文白纸黑字可有证据啊，不能私自撕毁合同条约哦。”

“怎么会啊？你的条约里并没有写进窗户里的事，我没有违约，也没有跳跃，更没有单方撤销合约啊？”

“哈哈，”我身不由己的用我揉弱的拳头捶他的肩膀，他一把将我拉进了他的怀抱。

我竟然没有挣扎，一点挣扎的痕迹都没有。我反抗不起来，在我家啊，我完全可以做到抗拒。可是，我的心却跟随了他的胸膛。

他的胸膛是温暖的，是一种力量的合成，也许，这正是我的渴望或需求，在我没有进入前意识时，它已经存储在潜意识里了。

我宁愿是这样，感觉我对他有点动了真心，我无法自制自己了，也许这正是我懦弱的地方或软弱的时刻。

我不知道他，也读不懂他，感觉他总是在玩笑中轻松自己，当然也轻松了我。

他会不会也像我一样是一种软弱，或者说是寂寞，是不是也像我一样抗击不住情感对自己的诱惑，此时此刻，我很想让他进攻自己。

夜深了，我们各自回到了自己的房间，我有意识把自己房间门拉开了隙缝。父母已经早早的入睡了，我跟他聊到很晚很晚，心里总有一种期待。

他极不情愿的走了，我们只是轻轻的拥抱了一下，算是晚安的告别。

我不知道他想不想女人，我只知道我的初夜已经给了子翰。

原以为子翰会把我的一切都带到国外去，包括我对他的思念和情怀，但是，在子安到来的时候，我感觉，对子翰，我有点遗忘了。

子安代替了子翰，现在，当子安又离开我回家过年的时候，我竟然在很短的时间里又迷恋上了临时租来的子玄，我不知道这是不是花心？

一经脑海里出现“花心”两个字，我感觉自己成了一个坏女人。

夜深人静的时刻，我不否认我渴望坏，我渴望男人的怀抱，渴望男人的抚摸，渴望床上的颠荡，而无论那个男人是谁。

睡不着，因为男人的影子总在我眼前晃来晃去纠缠着我，现在的男人是子安，我渴望得到他，而他却不会越狱合同，我相信。

如此品行才貌俱全的男人，最终不知会落入谁的手里，如果我能让他以假代真，我相信我不会后悔自己的选择，因为他是那样的优秀。

优秀的男人谁不喜欢呢？现在，自己唯一后悔的是，为什么合同里偏偏写上“不包括亲密接触”这几个字呢？

当初是怕有人趁机占我的便宜，而现在我却又很想让人家占自己的便宜，搞不清楚我这是种什么样的心态？难道我变态了么？

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夜幕总是让人犯错误的时刻，至少对我是这样，我的脑中总是刻画子安或子翰进入我身体的那一刹间，失魂而落魄。

喜欢那种腾云驾雾的感觉，留恋身体飘忽飞起来的滋味，贪婪被男人吞没大汗淋漓的场景，就像男人喜欢听我的低声呻吟和高声呐喊一样。

先是大脑飞转，然后是身体跟着旋转，那种波动的惊涛骇浪，排山倒海让人久久难忘，每每想起它，我就禁不住一阵阵发抖发颤。

难道自己是那种性欲很强的女人？怎么会呢？如果不是怎么会想男人呢？我对自己有这种想法感到难为情。

我感觉我的身体就是为男人准备好的，我要的不只是激情，而是实实在在的爱。

对，就是爱子安的那种爱，跟男人在一起的时候，我竟然分不清我是爱男人的身体，还是爱男人的心灵，仿佛是混杂在一起的。

堕落的女子，我对靠近我的男人，竟然找不到一点点抵抗的能力，我总是投降自己，投降我体内的利比多本能，不知道这是不是情感世界。

但我并不想毁灭自己。

经验让我知道了自己不仅是激情女人，而且是性感女人，离不开男人的世界，注定了我的世界充满了混乱，布满了不安。

为这种不安，我祷告自己，千万不要堕落到梦露或麦当娜的地步，我不需要出名，也不需要金钱，更不需要那种夸张的靡靡世界。

我只需要生活，只需要不离开男人的生活，这就足够了，我得不到子玄，却希望早点结束我跟子玄的合同，让子安回到我的身边。

年后的初三，我们告别了父母，双双离开。

4

我离不开子玄了，这是合同快要到期时子玄给我的感觉。与子玄的销魂，肯定不同于子翰，也不同于子安。

子玄说，“你不是一般女人，”我问他，“你经历过几个女人，感觉出我的不一般？”

他起先吞吞吐吐，之后，坦然相告，“不下五个。”我靠，我才两个，他竟然不止五个，怪不得他对我没兴趣啊。

就要分手了，我有点恋恋不舍。我相信子玄也一定能够看出来的。

对子安和子玄，我都喜欢。一个属于精神世界，一个属于情感世界。丢失情感或丢失精神，对我都一样痛苦。

坏女人的角色我已扮定，选一个男人我也是坏，选两个男人我也是坏，脚踩两只船的行为，这不是我的本意。

可我很想两个全选，住宿却是个麻烦，再说，我也不知道子玄对我如何。回到北京的当天晚上，我们相安无事的住在同一个屋里。

我要向子玄表白。

明天，子玄就要走了，走得远远的，像一个陌生人一样，一切都没有发生。晚上，我问子玄，“你明天真的要走么？”

子玄哈哈大笑，“为什么不走呢？再不走就被你这个小狐狸精迷住了。”

“那迷住你就不走了么？”我紧追不放，“恐怕不等我把你迷住，你就把我迷住了，这次合同如同儿戏一样，我栽倒在了你的手里。”

“是么？你知道我为什么愿意做你的临时男友？”

“我只知道你的自荐贴别具一格，被你的特别气质所吸引，才将你留下来。”

“没有别的么？”子玄问，我摇摇头，“没有。”

“那我告诉你吧，你是一个自信超越自我的女人，你所谓的孝敬父母，不过是对你父母的一种欺骗，这是其一。”

“其二呢？”我问。

“别看你的文章豪放，文笔流畅，甚至对某些问题的探讨有一定的思索。实际上，你很单纯，而社会的复杂，人员的混杂，会吞没你的整个世界。”

“第三呢？”我紧跟着，洗耳恭听。

“你心高气傲，孤芳自赏，你的文章给人潇洒自如，似乎能看开看淡一切，又一种超脱凡俗的感觉。”子玄换了口气，接着说：“实际上，你的心里每天都在滴血，你用千苍百孔的沧桑心态，蒙骗别人的眼睛，你的一些观点误导别人不说，还把自己也拐进了死胡同里。”

“噢，你这样看我？”

“文如其人，你的文章高就高在层层重叠，不仔细看，不细细品，一般人还真难于理解你的真正意境。”

“还有呢？”我极力保持平静，屏住呼吸。

“这正是你的虚荣，知道么？虚荣会毁灭你的一切，你有天赋有灵气，你具备作家最基本的东西，遗憾的是，这些都被你的不当回事糟践了。”

“这个——”我语顿。

“你完全可以成为一个很有成就的作家，因为可惜你可悲你，才来到你的身边挽救你。”

我张大嘴看着他滔滔不绝的挖掘我的世界，而我的灵魂深处却在隐隐作痛，几天相处的时间胜于几年，甚至几十年，夫妻也未必能了解这么透彻。

“你的一举一动我都看在眼里，你的心事，我早就明白，可惜，我不会爱你，你是一个自以为是而难以驾驭的女人。”

听到这里，我落丧到了极点，眼泪顺着我的脸颊慢慢流了下来，我用上齿咬住下唇，极力控制着自己的情绪，不想让自己在他面前失态。

他还在继续，“知道么？你一生只配活在你自己设置的世界里，或在你阴影的梦幻里，而无法真正容得下别人，其实，你是真正的孤独者。”

我低下头默默流着眼泪，包裹灵魂的衣裳被子玄一层一层的脱了下来，我像一个被轮奸的女人，凄惨而落魄。

“婚姻对你是个遥远的梦，像你这种类型的女人，根本就不适合结婚。”

“知道么？你只适合自由自在的作别人的情人或二奶，或婚外情的叛逆者，对你来说，婚姻如一把锁，根本就锁不住你的心。”

我已经支离破碎，长这么大从来没有人能这么深刻的看透我，将我剖析到如此地步，没错，我倾向于爱情，对那种爬窗户的爱情尤其狂热。

喜欢偷的感觉，喜欢见不得阳光的感觉，因为那种感觉让我激动，能触发我的灵感，能让我身上的每个毛孔都去抖动。

子玄终于讲完了，瞬间，沉默夹在我们中间，我承认，迄今为止，没有谁比子玄更了解我，或者说更能走进我的内心世界。

子翰不行，他除了专业知识就是专业知识，除此以外一无所有；子安也不行，他的善解人意缘于他的经历、阅历和年龄，而深度、博度和广度远远比不上子玄。

子玄靠的是智慧的头脑，冷静地思索，锐利的眼睛，子玄善于推理分析，善于比较总结，也善于鉴别和发现。

难道自己苦苦追求的不就是这类人么？我的眼泪不争气的再次流了下来，满眼的祈求，而这种渴望却在子玄跺跺脚的声音中消失了。

5

子安终于回来了。

子玄的离去，让我很失落，我有种挫败自己的感觉，无论以我的年龄、容貌、学历和才华，我从来没有失败过。

俗话说，男追女如隔山，女追男如隔纱，女人对男人就像肉包子打狗，几乎是百战百胜。而我这个肉包子甩出去，竟然有不吃包子的狗。

我像霜打的茄子，已经无精打采了。

子安回来的当晚，我们在外边吃饭。车上，我默不作声，有种窒息的感觉。

子安问我，“怎么回事？”是啊？怎么回事？我能说么？我能对子安说，你不在的时候，我爱上了一个让我刻骨铭心的男人么？

可以么？我胡乱回答了，“人家想你嘛。”

“哦，”子安摸摸我的手，冰冰凉凉的，子安在车里放着音乐，而音乐的伤感却让我心里落泪。我不知道为别人，还是为自己。

我只知道我做女人做到如此荒唐的地步，心里充满了悔恨和悲伤。我的处境不会得到别人的同情，也不用指望有人会对我理解。

子玄的离去，留给我的是死亡的空间，反正横竖都是死，死一次或死十次是没有任何区别的。我把冷酷留给了自己，地狱的门随时敞开。

冲撞地狱的门需要费劲么？我不知道，我只知道我该死，真的该死，死亡的影子总是伴随着我，挥之不去。

为这个该死，我硬着头皮夹在两个男人的隙缝里摇摆自己，像一个不倒翁，左右晃动，等待命运的判决。

子安拉着我的手，温暖传遍了我的全身。我灵魂的导师，抚摸得让我晕眩，让我的灵魂开始有了颤抖。

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车停下来，我们迫不及待一起上楼，迫不及待的冲进澡堂，他冲完了澡，又帮我宽衣，把我抱进了澡堂。

从头到尾，他给我洗了个干净。

我像一个孩子，伏在他的身上，任由他那张大手，在我细嫩的皮肤上画着痕迹，他把主要的地方洗了又洗，然后，擦干，抱我出去。

他把我放在柔软的床上，平平展展的扔进了宽大的鸭绒被里，而后他开始了要我，却不是用下体，是用舌尖，那是一种新体验。

从未有过的创新，至少对我，如此的花样，是他教给了我，我感到自己纯粹堕落了，像一个风尘女人。

我变化了无数种姿势，在我还很年轻的酮体上，去感受梦露，去演绎麦当娜，让充满的激情吸附男人的饥渴，我要吞没男人。

就像男人吞没我一样，天地不复存在，明天不要再来，时间就此停止，日月开始翻新，那种至高无上的快乐，是仅有的二人世界。

如此美妙得如同海洋世界，我大脑一片空白，满脑子想着子玄，是子玄在我身上疯狂劳作，是子玄让我奔泻了自己的颠簸。

子玄对我，就像我爱吃的奶油蛋糕、酒心巧克力、牛奶冰激凌，那种味道让我舒服极了，我由小声地呻吟，到大声的呐喊。

那是一种充满歇斯底里的原始欲望，别人想吃，我也一样想吃；别人想做，我也一样想做。

子安用本能的欲望，一次又一次的抒发，而我的极致发挥也到了一种境界。

整宵我们都在演习，仿佛明天就是世界的末日，就是地震的临界，就是火山爆发的起始，我们大有走下去就要死去的感觉。

第二天，太阳高照的时候，我才起来。梳洗完毕，我打开了电脑。子安去了公司，我开始流连在键盘中间，挥舞着灵巧的手指。

一边写，一边哭，那情节如流水，正当我写到结尾的时候，听到了敲门声。

开门进来的是子玄。

我惊讶，“你，你不是走了么？怎么又回来了？”我结结巴巴的问。子玄一步一步的走近我，我一步一步的后退，直退到墙壁。

子玄一把将我揽在怀里，喃喃自语地说，“对不起，我已经离不开你了，我不能够失去你的。”

我被他抱得喘不过来气，当他一阵阵呼吸急促时，我完全失去了自制力。

我是个什么样的女人呢？

正在这个时候，子安回来了。

子安瞪大了眼睛，子玄也虎视眈眈起来。两个大男人像是两个战场上的敌人，凶巴巴的，没有一个要退后的打算。

谁也不让谁，那意思非得一场战斗才能解决，面对这种突发事件，随时都要发生的战争，我胆战心惊。

这时，子安说话了，“我们谈谈吧，”说这话的时候，声音里满是颤音。子玄说，“我也正有此意。”

两个男人在客厅的沙发上，面对面地谈了起来。我无地自容，为了我，两个男人都拿起了战斗的武器。

我退缩，我迅速把电脑上的文章拷U进盘里，拎着手提包，走出了家门，那样一个空间本不该再属于我。

两个大男人的战争和战果如何不是我能想象，也不得而知，我需要做的是快速去银行取钱，换手机卡，买车票。

我必须离开，离开这个是非之地，我的逃避，也许会让他们走入和局，不希望他们为了我而斗殴起来，打倒自己。伤害谁，对我来说都是一种痛，很残忍的一局，我惨败到消失为止，让他们的格斗也变得没有实际意义。

很无聊，对我对他们都一样，甚至，对整个世界上的男人，都感到无聊至极，因为女人，男人的战争总是不断发生。

什么时候能消除呢？我开始了流浪。