家乡有沿袭很多年，古老的风俗：老人老走后，由儿子做上后衣，女儿缝起被子，儿女亲手给故去的双亲穿上衣服，盖上被子后入殓……这些衣物，称作为老衣。
一直以来，我始终是个脆弱，惧怕担当的人。
很多时候，有很多不敢面对，我总是会想出各种各样，千奇百怪躲避或者分散注意力的方法来逃避问题。可是这个世界上，有很多客观现实是事实存在，无法回避不容忽视的，譬如生老病死。
妈妈这几日在缝制老衣，给自己，给爸爸缝制老衣。
这些事情，按照老家的道理，本应全部由于儿女来完成。可是作为女儿的我，把大把的时间年少时用在了玩耍上，张大后，用在应付情感的磨折工作的辛苦和生活的无奈上，我一直在努力的耕耘，希望可以拼搏给自己一片天空。可是在如此漫长的岁月里，我却完完全全的忽略了父母。没有想到过他们，不会关心他们，为人子女，内疚与惭愧不说也罢，父母含辛茹苦近30年来的哺育让我很是赧然。时至今日，随着时间的逐渐消逝与生活的沉淀和历练，我越来越多的想到我的父亲，想到母亲。我曾经诧异的问朋友，怎么自己现在这么木讷，每每和人聚会只是带去了耳朵，因为我不知道要说什么，我不会说，接不上别人的话茬。可是事实上，我是在不断的经历生活中风雨的洗刷，最大的感知，我觉得自己已经离不开爸爸，妈妈。莫明的，我常常会想起他们，工作时，独处时。都说母亲疼儿子，父亲偏女儿。我有两个哥哥，作为家里最小的孩子，又是唯一的女儿，自小，在生活与学习上，我要明显的得到父亲的偏爱，现在还经常会很怀念小时候搂着爸爸的脖子，座在他腿上撒娇的情景，每每此时，笑意便自然的浮现在脸上，那个时候，我和妈妈的话倒不是很多。这些年，经历了这么多幸与不幸，人生又重新洗牌，我很少和父母谈及自己的生活，我是几乎不谈的，至于原因，我自己也不明白，或许，这也是一种逃避。我是躲过一时是一时，可是父母却明白，躲过一时躲不过一世，他们想各种方法，不愿意伤害我，又想要极力帮助我，这个有时候，让个性强烈的我有些尴尬，经常的恼羞成怒。此后，他们很少再在我面前提及这些事情，可是我知道，我始终是父母的一快心病。
看着妈妈做老衣，我很心酸很伤感。我甚至于不敢正视，妈妈会在完成一件后告诉我怎么穿，先穿哪个，然后穿哪个，内心深出，除去满目的苍凉与酸楚，还有深刻的自责，百种滋味，其上心头，我一边告诉妈妈她和爸爸会长命百岁，一边深深的牢牢记住妈妈的话，妈妈最后把衣服从里到外，全部套在一起，告诉我，穿衣服的时候不要焦急，不要紧张……近几年，张大了，独自面对人生才知道了生活的苦楚和不堪，和爸爸的交流日益减少，更多的时候，我会想到给妈妈买件衣服，却不知道要给爸爸做些什么，和妈妈比起小的时候，亲近的多了。
我想着要亲手给爸爸妈妈缝制老衣，可是我不会。有个念头闪念而过，不会是不是借口?可是要专门的学做缝制衣服，又是爸爸妈妈的老衣，我会觉得很残忍，这种残酷不足以支持我。
亲爱的爸爸妈妈，为了儿女，你们付出了一生的艰辛，现在再来读"春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干"的诗句，我更多的，多了一份感慨，多了一份无奈。我始终，一辈子，一生一世，都不愿意，不舍得离开你们。爸爸妈妈，如果有一天，你们真的不在了，女儿在这个世界上，从此以后便没有了亲人，我会和小白菜一样，是天底下最凄凉最可怜的孩子。我再就失去了走到家门口，那个叫爸叫妈来为我开门的人。我再就没有了回到家里的嘘寒问暖，没有妈妈急急忙忙为我去做饭菜，没有爸爸寡言却放不下的目光。我不敢想象，爸爸妈妈。我没有生花妙笔，我有的，只是此刻的泣不成声。爸爸妈妈，我爱你们。爸爸妈妈，你们要健康，要快乐的生活下去，为了女儿不做世界上那个最可怜，最凄惨的孩子。爸爸妈妈，我还能为你们做些什么?上苍，都说好人一生平安，请保佑我善良的双亲。
爸爸妈妈，我爱你们。
