关 键 词： 高中高三 3400字
字 数： 3400字作文
本文适合： 高中高三
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本作文是关于高中高三3400字的作文，题目为：《大话西游之唐僧收八戒》，欢迎大家踊跃投稿。
欢迎阅读《作文:大话西游之唐僧收八戒》，“作文网”每日为您更新更多优秀的“初一作文”，请随时关注！（唐僧一行人马来到了一片村落前……） 来自：作文大全 唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。 来源：作文网 zw.liuxue86.com 悟空：说道这认字麽，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？ 唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！
悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！
不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！
高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙马：白痴！
悟空：你骂谁？ 白龙马：谁看我我骂谁！
悟空：我打~~~~~~~~~~唐僧：住手！
你怎么总是这么不着吊！
你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！
（说话间，几人来到了高老庄里） 高小强：鬼啊！
悟空：看！
师傅，你又吓到人家了。
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是…… 高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！
把这个和尚给我…… 导演：cut！
高小强：怎么了？ 导演：拿错台词了！
这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！
高小强：哦，sorry，baby one more time！
导演：再来！
高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？ 唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。
高小强：你要死啊？极乐世界！
秀逗！
那你旁边那个是什么东西？ 唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。
唐僧：施主何出此言啊？ 高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年 前？不是疯子是什么？ 唐僧：施主果然说的有道理！
悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？ 高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！
悟空（一把抓住小强）：你说什么？妖怪？ 唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。
悟空：什么想要桌拐？ 唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免 费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？ 高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？ 悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！
高小强：三个字？ 唐僧：惭愧，他不识数的！
高小强：靠！
跟我来吧！
（进入高家大宅）高小强：老爷，我回来了！
高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里 应外合啊？ 高小强：里应外合？您误会了，这二为是降妖的大师，不是妖怪！
高太爷：小强，你又骗我？ 悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？ 高太爷：啊！
？雷公显灵啦！
唐僧：look！
高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？ 唐僧：正是！
高太爷：靠！
原来大唐也有妖怪！
悟空：已经说过了，不是妖怪！
高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一 次。
唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？ 高太爷：小强，去备饭。
高小强：不知道二位爱不爱吃白菜陷的包子？ 悟空：爱！
高小强：韭菜陷的呢？ 悟空：…… 高小强：那韭菜陷的呢？ 悟空：…… 高小强：我在问你呢！
悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次…… 高小强：靠！
高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车 快，还挺省油呢！
后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然…… 唐僧：怎么了？ 高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！
长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了么？ 高太爷：说的是啊！
我家的闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会法术！
悟空：什么？法~~~~~~~术？ 高太爷：正是啊！
他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！
耶！
高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给…… 悟空：我？ 唐僧：我？ 高太爷：那匹马！
（后院阁楼） 悟空：hello！
高小姐：谁！
悟空：我！
五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！
干脆大家都疯了算了！
悟空：什么？元帅？ 高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸…… 高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！
悟空：……找来的。
高小姐：靠！
不早说！
你来干什么？ 悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么就我？ 悟空：我就这么着、这么着、这么着。
高小姐：什么乱七八糟的？ 悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！
现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？ 高小姐：好吧，不管你了，演完收工！
那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！
悟空：好多片约啊！
高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！
（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样） 猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？ 高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？ 高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？ 猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？ 猪妖：是啊！
我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？ 高小姐：靠，那我们就走吧？ 猪妖：啊？好！
我们怎么走？ 高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背的动我？ 高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！
来！
开始！
…… 猪妖：娘子，你好厉害呀！
已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！
早知道就让你去卖彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？ 猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！
你到底是谁！
高小姐：？什么意思？ 猪妖：高家小姐一向不甚识数，简直和社区的乐了差不多，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁！
（悟空一抹脸就变了回来） 猪妖：啊！
导演，有鬼啊！
导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！
猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？ 导演：你以为呢？ 猪妖：你这摆明是在晃点我啊！
导演：晃你老木啊？快演先！
猪妖：你是谁？ 悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？ 悟空：靠！
你连自己都不知道自己是谁？ 猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了哈尔滨制药六厂生产的…… 猪妖：靠！
你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！
悟空：你敢！
（说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前） 唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？ 悟空：师傅，他就是妖怪！
唐僧：猴儿，你又下我。
悟空：下你？我还上你呢！
唐僧：靠！
kizi又打错了。应该是吓！
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？ 唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲…… 悟空：停！
人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？ 猪妖：真的是？那就对了！
是观音菩萨让我在这里等你们的。
唐僧：等我们？ 猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！
唐僧：又错了，是西天！
不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！
猪妖：耶！
从良喽！
唐僧：靠！
这教皈依佛门，你以为你是什么？ 猪妖：好好好，跟你走就是了！
唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
猪妖，悟空：八戒？ 唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒…… 高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？ 高太爷：靠！
他们早就走了！
还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！
给我马！
八戒，你快下来！
小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……） 《大话西游之唐僧收八戒》这篇优秀的“初一作文”由作文网收集，来源于互联网和会员投稿，仅供参考和学习，转载请注明出处。