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关于清明节的散文

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2018-03-13 16:00

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  清明时节,心里总是慌慌的、凄凄的、寂寂的,一种惶恐怅惘的忧伤。小编为大家精心准备了《关于清明节的散文》,欢迎阅读,仅供参考,如果想了解更多的相关信息,请继续关注我们出国留学网。

关于清明节的散文【一】:清明雨,千古泪

  两千年前,割肉奉君的介子推先生不愿当官或是想落个施恩不图报的好名声,背着老母躲入山林。晋文公放火烧林想逼他出山,不料这位先生宁死不出来。为纪念他而诞生了寒食、清明两个紧挨着的节日。

  兴许是老天也为明君忠臣的故事所感动,清明这一天总会有细细的雨丝飘落。不过我想,那是后人祭奠先辈的浓浓哀思凝成的泪水,从远古一直飘洒到今天。桃谢李残,杜鹃凋零,先人曾经的似水流年、如花笑颜已成记忆如烟。年年岁岁的今天,墓碑前一杯澹酒几缕残香,才是我们和他们人世天堂的相见。

  又是一年清明日。前些天还是艳阳高照,临近几日先是阴云密布,接着电闪雷鸣,春雨淅淅沥沥,一如往年绵延不绝。山道弯弯,烟雨蒙蒙,有着说不出的风流与委婉。父亲和岳父岳母的坟前青草凄凄。点一柱清香,洒三杯老酒,焚几把纸钱,就是儿女们无限的哀思。

  父亲的墓碑几经风雨磨蚀,当年我撰写的墓志铭已漆色脱褪。跪于碑前,望着坚硬冰冷的坟茔,如此绝情地横亘在我和父亲之间。仅仅一碑之隔、一柸黄土,但是,我却是如此痛苦地知晓,那岂是一层石板的距离,那是生与死遥远的距离,是阴阳相隔的永远!

  十几年前,父亲弥留之际紧攥着我的手,眼角有丝丝泪光闪烁,嘴角抖索着似有千言万语却无法述说。那一刻的留恋不舍,那一刻的无语叮咛,令我心如刀割。不是悲怆于生命的脆弱,而是魂断于亲情的永诀。

  记得小时候读朱自清先生的《背影》,很是感动。却遗憾父亲太忙,见他太不易,背影都难见着。今天在父亲墓前,搜索记忆,想起父亲留给我的一个最清晰的背影-------

  那是父亲去世前的最后一年。那时他的身体已很虚弱,我回家看他,临走时他不顾劝阻执意送我出门,再三叮嘱我不要担心他。当我拉开车门时,他笑着说,放心回吧,告诉磊磊(我儿子),我还等着抱孙子呢。

  那一刹我忍住没回头告别,因为泪水已盈满眼眶。车行渐远,我才敢回望。父亲转身的背影是那么瘦削颤抖。

  回首人生,宛如三日。前天,父亲牵着我小手去给从未见过的爷爷奶奶扫墓焚香。昨天,我陪着母亲去到父亲坟前磕头祭拜。今天我亦变老,带着儿子回归祖籍认亲祭祖。一年又一年,清明雨飘洒在心际,那是一捧千年流淌不干的思亲泪,无际,无尽。

  明天,当我也告别了这千年变迁的沧海桑田,跟随着父亲接受儿孙的祭拜。我不信佛。也不信生命轮回。只信今生今世。然而人生苦短,转眼即逝。小时侯看《梁祝》,羡慕他俩变成美丽的蝴蝶飞舞花丛。现在老了,感悟人生,才知道其实我们就是一只蝴蝶,看够了春的绚丽,就该告别。

  这不是老来悲观。只是明白了:人有一生,应当珍惜。

关于清明节的散文【二】:又是一年清明时


  一年一清明,一岁相思。清明时节最是惹人哀愁惹人痛的时候。每年的清明节我目睹也感同身受着前来买清明花的人们的悲愁。日子不曾为他们的哀伤停留同悲,也不曾为亲人的离去而凄然挽留。时间的流走,抹不掉人们对亲人的思念,那思念似一杯浓醇的酒,喝一口便将那思念根植于心底泛滥。

  还是那位鸳鸯失伴飞的小妹,她进来的时候,天正下着蒙蒙细雨。她没有打伞,头发上沾着细细的雨珠,手里拿着一小把节节根。进到店中,一声低语语:“姐姐,包一束菊花。”一年未见,我依然从她的神情里一下子认出了她,我即刻站起来找纸巾去帮她擦拭头上的雨珠。她感激的对我笑笑:“出门的时候没下雨,还好雨不大。”我边包着菊花,边和她闲聊一些无关紧要的话。她的话语明显比去年多了些,还记得去年她来店里买菊花。我问一句,她嗯一声或者干脆不答。我知道,那并非她不礼貌,而是我从她的眼里与神情中看到了深深的悲伤。因为我们有着共同认识的亲朋,所以她也不介意我关切的问她的近况。她依然独自一人和儿子相依相扶。一年来,有意于她的人,她总是婉拒,她的心里,住着她深爱着的丈夫。她常常梦见他。有一段时间她连续半个月每晚都梦到他。对她笑,和她说话,或者做一些平常的事,吃饭,钓鱼,手机上打牌。她说昨晚又梦到他了,对她说好久没吃节节根了,真想吃啊。今天一大早她就去买了一把节节根给他送去。我没有接她的话,因为我的眼中噙满了泪水,我的喉咙哽咽。花包好了,我平复下自己的情绪,看着他她依然美丽清瘦的脸庞,对她说:“放下吧,一点点地去放。”她默然接过花束,眼睛看着那一朵朵菊花,用手轻轻拈了拈一片花瓣:“慢慢来吧,念到几时算几时。”店外,丝丝的细雨依然飘洒着。她嘴角露出一丝笑意,道声:“谢谢”便离开。我看着她离去的背影,为她的痴情与执着感动,也从她的话语与神情中感到她的精神状态好了许多。时间是一把无情的剑,剑指心底撕裂着痛。而在这种撕心裂肺的痛中,我们清醒地明白肩上的重任。哪怕是踽踽独行,也要坚强的走下去。

  吃午饭的时候,美女同学打来电话给他她准备一束菊花。去给她已逝多年的丈夫,我们共同的同学送去。很多年了同学已慢慢从悲痛中走出来,过上了新的生活。可她也把自己的身份,从媳妇变成了女儿。为人处事,受人称道。想到那一抔黄土里的同学我们何其幸福。在另一个世界安好的他,也定会含笑护佑着他的妻子,女儿,亲人在这世间平平安安。美女同学挑了我这里最好的花儿微笑着开车离开。如今的她坚强又独立,撑起了一个大家庭。我在心里为她祈祷:一切的不好终将过去,未来一片美好。

  年年话清明,哪怕与亲人阴阳相隔,思念的线,却从不曾割断,或许它在我们的心里暗自凝成一朵永生的花,永不会枯萎,我们只是把它深藏在这个思念的季节,追忆成殇。

  这个节日我们不语快乐,只言安好!

关于清明节的散文【三】:上坟

  又到一年清明时节,母亲问我是否回家一趟,想着身边也没啥事,也就回老家了。老家在一个小县城的小山村里,约莫七十来户人家。老家那,管扫墓不叫扫墓,叫上坟。只在晴明和大年三十去,重阳是不去的,各地有各地的习俗,老家那没过重阳节的传统。

  清明那天,天气阴沉,远山暗緑层峦叠嶂,间杂些许嫩绿,有种古代山水墨画以颜色浓澹相间来凸显立体感的意味。渐渐的,天气愈发暗沉,一股子山雨欲来的景象。这个季节总是要阴沉着天,最好是飘点小雨才好,要是艳阳高照就完全失去了这季节的气氛,便要面目可憎起来。

  接着,一大家子提着香烛纸钱以及一些酒菜就往后山曾祖父曾祖母的坟上。不多时便到了,两座低矮的坟墓并排而立,周围杂草遍生,有些爬山虎攀爬其上。父亲与叔伯们开始清理一番。我没见过曾祖父曾祖母,家里也没曾祖父曾祖母的遗像,上坟也是自小随着长辈们一起去,长辈们让执香作揖就做着,也不觉得上坟就是件悲伤的事。

  后来多了一个去处——祖父

  打我记事起,祖父就是白头发,白胡子面容清瘦和煦的样子,从未与人有过争吵,祖父爱喝两口小酒,酒是自家酿的米酒,再让祖母炒上一碗黄豆,就乐乐呵呵。祖父健在时,我经常跟着祖父去后山上捣鼓,我对后山总是有一股莫名的喜爱,兴许是祖父在后山有一个果园,还有一片竹林的缘故。春初时节拉着祖父在园子里种上几株果树,夏时摘枇杷、李子,秋季摘橘子,除了自家吃,也会送邻里乡亲一些。冬季挖冬笋是最有意思的,挖冬笋可不容易,冬笋可不像春笋会从土里冒出来一大截,它藏在土里,得会瞧会看。冬笋在土中慢慢的生长,使得上面的土鼓起来,伴有开裂,然后用锄头一挖,冒出来那招人喜爱的长有绒毛的嫩黄笋尖,便满心欢喜。

  挖冬笋这活自然是祖父教的,这是个眼力活,刚开始的几年还是我与祖父一起挖,后来祖父眼力大不如前了,就是我来挖,祖父提着小竹篮。我们那很少吃冬笋,大概是多的缘故,因此挖来的冬笋就拿到市集上卖,卖了钱祖父都会买些吃食,这对儿时来说就足够美滋滋的了。

  之后一年年亦是这般,也不觉得祖父过了一年就更老了些,依旧那白发,白胡子的样子,可后来不知怎的就变成了一座坟。祖父过世到如今已有多年,我也甚少去后山了,一是没了以往的乐趣,二是在更远的地方读书没时间。后来我才明白,岁月流淌瞧着慢腾腾的,可忽然回过味儿来,才发觉它一点儿也不慢,甚至是快了些。

  祭拜曾祖父后,就去祖父坟上,祖父的坟就在曾祖父的坟不远处,墓碑上刻有祖父的遗像,走进瞧着依旧那白头发,白胡子,面容清瘦和煦的样子。长辈们开始清理周围的杂草,接着摆上祖父爱吃的酒菜,烧了纸钱,一大家子执香作揖以祭,以忆。

关于清明节的散文【四】:又是一年扫墓时

  阳光明媚的春天,百花盛开,争奇斗艳,空气中弥漫着香甜。金黄的油菜花迎风向我们点头示好。看着金灿灿的菜花,我仿佛闻到了菜籽榨成油的香味。春意盎然,正是扫墓的好时节!

  又是一年菜花开时,又是一年扫墓时。我随着同学们踏着春光,向烈士园前进。在扫墓前,我们就知道了我们所要缅怀的烈士的英名---孙占彪。一个永垂不朽的烈士。在众多抛头颅,洒热血的先烈之中,有他的身影,奠基我们今天美好幸福生活的"奠基石"中,有他的一块。满腔热血,赤胆忠心!正是孙占彪烈士的真实写照。

  一路芳香,一路欢笑,暖阳照抚,春风吹拂,如母亲的手抚摸着我们,很舒服,很舒服。遍地不知名的野花儿,有白的,紫的,蓝的,粉的,黄的……煞是好看,鸟儿欢唱,好像对我们扫墓缅怀先烈的行动表示支持,表示赞同,时间转眼即逝,我们到达了目的地,四周都种植着翠绿而挺拔的侧枝,显得庄严肃穆。虽只一墙之隔,却和路上欢快的氛围截然不同,瞻仰孙占彪烈士的纪念碑,一股崇敬之情油然而生,每个人都被着肃穆所感染,伴随音乐,个个低着头,满怀对孙占彪的尊敬,哀悼。倾听着讲解员介绍烈士的英雄事迹,孙占彪烈士的形象也在我心中变得高大,很高大。虽然烈士已逝,但精神犹存,我们要学习孙占彪烈士的革命精神,要时刻准备着,要为祖国的繁荣富强,为祖国的发展贡献出毕生的精力!抓住时间的尾巴,让它无法熘走。趁现在,趁诗酒年华,好好为将来打下基础。为祖国的美好明天献一份力量。

  一个花圈,满载着我们的敬重,崇敬,更有我们的决心!我们必将成为祖国之栋梁,国之骄傲。

  又是一年扫墓时,我们不仅缅怀了先烈,更定下自己决心。“留取丹心照汗青”,永垂不朽的孙占彪烈士,将永活于我心,成为我前进的动力,不断激励着我。我们必会“长江后浪推前浪”,“青出于蓝而胜于蓝”。虽要学习孙烈士,却不做第二个他,只做第一个我,传承他的精神,使祖国永立于名族之林,屹立于世界东方。

关于清明节的散文【五】:血脉里的眷恋

  很少有一个节日,像清明这样意蕴深厚而含混:风清景明,慎终追远,这是一个悲怆的日子;放歌踏青,追逐春天,这是一个轻盈的日子。在我们慎终追远的时候,它就是节日;在我们放歌逐春的时候,它就是节令。大节气和大节日就这样水乳交融。

  “清明时节雨纷纷”,每到清明,往往就有着如丝如缕的春雨绵绵,总让我想起贺铸的《青玉案》:“若问闲愁都几许?一川烟草,满城风絮,梅子黄时雨。”看到这样的诗句,难道你还不懂人心上缭绕的那点忧愁吗?

  清明的忧和愁,不是闲愁,它是实实在在有来由的忧伤,因为我们要在这个节日去祭奠祖先。在古代,清明是有很多习俗的,除了因为介子推而起的禁火、寒食、扫墓之外,还有踏青、植树、荡秋千、打马球、插柳条等。这个节日生机蓬勃,在生机中去告慰心中深沉的哀思和寄托。清明是一个清亮、明朗的日子,但是,这个日子里也有着深深的眷恋。

  我总是在清明时节,自觉不自觉地想起很多人,有的时候是一个名字,有的时候是一段细节,有的时候甚至会想起一个电话号码,或者清晰而遥远的一首歌的旋律。我的记忆关乎一些逝者,也关乎一些生者,但牵连的那些往事也已然逝去。清明这个日子,给了人放纵感情的一个理由,尽可以让我们逐着思绪去天边飞,如同那些牵线的风筝,无论在天边、树梢,还是落进池塘,远远近近,总会有一根线,叫作清明。

  这个日子里,我确定能够想起来的人,是我的姥姥和我的父亲。

  关于姥姥的记忆,一次一次地来到过我的梦中,梦里永远是我最后见到她的那个日子。她在吐了一夜鲜血之后,为了不耽误我的考试,悄悄藏好半缸子鲜血,鞋干袜净,整好头发,坐在床沿上等着送我上学。出家门前,姥姥叫住我,给我的手里塞了两个桔子,姥姥说,乖,去考试吧,回来姥姥还坐在这儿等着你。十五岁的那年夏天,我回到自己家的小院子,我从满月被妈妈抱回的那个小院子,一天也没有离开过姥姥的那个小院子,看见守了我十五年的姥姥常坐的那个床沿空了。问妈妈,问舅舅,他们说姥姥进了医院,还说让我考完试后再踏踏实实地去看姥姥,接她回家。我就这么一门一门地考试,那是我初中毕业的中考,考完的那天回家,看见妈妈和舅舅神色凝重地坐在客厅,他们开口说的第一句话,让我的脑袋嗡一声就炸开了。他们跟我说的是,你长大了,要告诉你一件事。然后我才知道,姥姥住进医院三天后就走了。她进医院的时候,胃里的瘤子已经破了,人迅速地脱形消瘦,八十高龄的老人,医生说手术已经没有任何意义,让老人喜欢的孩子来送送吧。但是,要强的姥姥跟我妈妈和舅舅说,就让孩子记住我坐在床沿上送她上学的样子,现在这个样子会吓住孩子,我不见她了。我不知道这是不是姥姥生命里的遗憾,或者这才是她真正的骄傲。我也不知道,这究竟是我生命里的遗憾,还是我的幸运。我的姥姥,就这样在每一年清明回到我的梦里,没有仓惶,没有憔悴,永远是那样鞋干袜净,目光从容。

  我常常想起的另外一个人是我的父亲。父亲是一个小女儿生命中邂逅的第一个男人,是那个永远可以纵容她的任性,永远可以呵护她的无理,永远可以给她对人性和对爱情的信任,永远在她背后如山般温暖的那个臂膀。我不知道要经过多少年以后,女儿才能一一解开对父爱的误读,父爱是温暖的,但也是矜持的。父亲有的时候宁肯把爱守成一个巨大的秘密。

  我小时候对父亲的感觉只是严厉而已,我甚至觉得自己就是大观园里的贾宝玉,姥姥像贾母那样慈祥地呵护我,而不常回家的父亲,每次带回那么多的书,要查我的诗文,要查我练字练得如何,在我的眼里他简直就是贾正。最先教我背诗词的人是他,最先教我读古文的人是他,最先教我临字帖的人也是他。一直到我上了中文系,读了研究生,几乎我写的每一篇论文,父亲都要一字一字给我修改,不仅仅改文章的层次,甚至还会改我倒插笔的笔序,所以,他改完的文章,往往比我的原文数字还要多很多。但是直到父亲辞世,我在心里对他都是有一点点畏惧的,直到多年以后,妈妈告诉了我一件事情,这是在爸爸生前我从来不知道的。

  那是他的六十大寿,当时的北京天寒地冻,我正在读大学,中午从学校骑自行车回家,买了一个大蛋糕。怕纸盒子把蛋糕撞得歪歪散散,所以我一只手扶着车把,一只手拎着蛋糕盒子,在寒风里费了好大的劲儿骑回家。跑上四楼,我兴高采烈地说:“爸,我下午去上课,等我放学回来,晚上给您过生日,咱们吃这个大蛋糕。”爸爸漫不经心地瞥了一眼,说:“嗨,这都是你们小孩儿吃的东西,我才不吃这个呢。”我当时心里还想,太不给面子了,可是看爸爸笑了笑,我也没多想,就跑回去上课了。下课回来,妈妈已经把蛋糕从盒子里拿出来,我们一起切蛋糕,说说笑笑。我记得自己还用枫叶贴在白卡纸上,写上诗,专门给他做了一个生日卡。爸爸那个六十大寿过得非常高兴,虽然嘴上说不爱吃蛋糕,我看他也把那一大盘吃得干干净净。

  多年以后,妈妈告诉了我这个故事的另一个版本。那天下午我上学之后,家里来了一个世交家的孩子,刚刚上大学的小男孩,叫涛涛。爸爸顺口就跟他说:“涛涛啊,这是你小丹姐姐刚给我买的蛋糕,我又不爱吃这个,你拿走吧。”涛涛欢天喜地,捧着蛋糕就走了。大概又过了一会儿,离我下午放学不到一个小时,爸爸开始像一个犯了错的小孩子一样,在屋子里坐卧不安,走来走去,妈妈问他怎么了,爸爸就小声叨叨着说:“我犯错了,那个蛋糕是丫头给我买的,我不爱吃也不能给别人啊!你快帮我想想,那蛋糕的盒子是什么颜色?是什么牌子?丫头在蛋糕上面给写的是什么字?你能想起多少,咱俩往一块凑,我得去那个蛋糕店买一个一模一样的蛋糕。”随后,爸爸就急匆匆地出了门,骑上自行车,冒着寒风满大街去找,找那个他根本不爱吃的蛋糕。据说,在我回到家的一刻钟之前,我六十岁的老爸爸,拎着一盒最相似的蛋糕,呼哧呼哧地回到家。这就是我的爸爸,这就是一直被我误读的那个爸爸。

  每每清明,我总是想起《论语》上的那句话:“父母之年,不可不知也。一则以喜,一则以惧。”父母安康俱在的时候,儿女的心永远是欣慰的、骄傲的,还带着一点点受娇宠的、活泼泼的欣欣然;但一想到他们年岁高,自己膝前尽孝的日子不多了,就会忧惧丛生。

  我的父亲,我的姥姥,在他们离去之后,我才知道人生中总有一些遗憾,就是他们健在的时候,我对他们的爱还不能深深地懂得。也是在他们离去之后,我才一天比一天明白,父母亲人之爱有时候是要隐忍着多少委屈!姥姥送我上学时的目光,背后不知道压着多少痛楚,只有她心里明白,那是最后的生离和死别。

  父亲在病重的那几年里,每一次电话都跟我说,丫头你忙你的,不用往回跑。我有时候还真听了他的话,其实现在想起来,才知道他的心有多么疼,他是有多么想我。我生命中最大的遗憾,就是父亲没有等到我的孩子出生。不养儿不知父母恩,自己有了孩子后,才格外想念逝去的亲人、师长。

  在女儿两三岁的时候,那年秋天下来了大闸蟹,我从螃蟹壳里慢慢地掏出一勺蟹黄,滴上一点姜醋,满地追小不点儿,一边追一边说,乖,过来吃一口,就吃一口。这个时候,我妈妈也掏出来一勺蟹黄,多放了一点姜醋,在后边追我,说,丫头,你回头,你吃上这口,再去追你闺女。那个瞬间,在我的记忆中是永远不可磨灭的。后来,女儿跟我说,我跟妈妈、姥姥原来都是在一块的。因为她看见过我生她的剖腹产的疤痕,她也看过姥姥生我的剖腹产的疤痕,所以她知道,很多年以前,她住在我的肚子里,再很多年以前,我住在她姥姥的肚子里。我也知道很多很多年以前,我的妈妈也住在我姥姥的肚子里。

  所有节日中,清明究竟有什么样的独特意味呢?就是这样的血脉之情,就是这样的眷恋,就是我们在长辈生前没来得及懂得的那些深深的忏悔,还有他们走后魂牵梦萦、每到夜半都会惊醒的深深惆怅。幸亏我们还有一个大节叫作清明,我们可以去祭奠,可以去缅怀,可以告诉那些父母俱全的人,能做多少就做多少;我们也可以在风清景明的日子里采一朵花,种一棵树,放一只风筝,仰望一朵流云。就在这个日子里,我们的魂魄能和所有的亲人在天上相逢。

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