流光易转 陌上荼縻

这几日天空一直都是响晴的，透着纯洁无瑕的蓝色，干净到让我不忍从它身上离开自己的双眸。我目不转睛的看了许久，痴痴凝望着，希望在蔚蓝色中找到一片不幸走失的云。可是它们像是心有灵犀似的都躲着我，整整消失了很多天，又突然让人不知所措的一起出现。就像是一场场让人看不透结局的戏。置身戏外，漠不关己的我，愕然发觉，原来只要心里愿意，再灯红酒绿纸醉金迷的红尘都可以在刹那间变得静谧。

几天前偶然听到身边的人谈起Marguerite，一个和我相识了很多年的妖冶女子。说她妖冶，也不完全正确，因为至少，她在我面前是透明的。这么久了，每当我想起她，忧虑就像是在漆黑的深夜里，过客一般的忽然到访，而我只能从容的以礼相待。只不过她从来没有感知到住在我心里的这位从陌生渐渐到熟悉的访客。我习惯了看她在风口浪尖上和男子抵死缠绵。也习惯了看她遥远地站在灯火阑珊处和男子点燃爱情危险的火花。也习惯了看她在阳光下笑靥如花但同时却又泪眼涟涟。不可否认的是，我最习惯的还是担心她一不小心地弄丢了自己。傻孩子。如果你看到这些文字，请一定要记得时刻提醒自己，你身处的暧昧游戏是株含苞欲放的伤心花朵。

我从小生活在四季无风的温暖城市，时间已经给了我三年来学会适应北国的风雪。可我还是像预想之中的没有做到。当它从令我心生恐惧的远方气势凌凌的飞奔到我周围时，我会竭尽全力的扭头，毫不犹豫的转身，哪怕错过期待了很久的美好，我也不愿意让自己受到一丁点儿伤害，治愈疼痛是需要很长的时间，莫大的勇气，当我伤痕遍体时，那种勇气可能早就随着美好一起非灰湮灭了。我承认，也许有时候，面对某些人某些事，我真的很懦弱无能。

所以我一直很想和阳光做好友，我喜欢阳光下残留的露水，喜欢花朵在它拥抱下怒放时的美丽盎然，喜欢它那种昭然若揭的明媚，喜欢黄金色下的云蒸霞蔚。可是每当我抬起头，眼睛总是不自觉的眯起。我何以去惧怕。我总是问自己。为什么连温暖也要去逃避，难道是不想让它看见我偶尔的惊鸿一瞥，还是不想让它明白藏在我眸子里隐忍的感情。

现在回想起过去的很多事情，才恍然发觉原来我也经历过白云苍狗，也体会过事过变迁，可是要把回忆真正的当作回忆时，才会明白那种割舍吉光片羽后撕心裂肺般的后悔。唯有楼前流水，应念我，终日凝眸，流传了许久的词句诉说了一种喜欢与人生纠结的可怕伤感，所以我不停的告诉自己，置之不理和隔岸观火，有时并不冷漠。

我每天都会路过圣劳伦斯河畔，上个星期河面上流荡着除了洁白外一无所有的浮冰。昨天，像杀手一样冷酷无情的温度剥夺了它们很多相互抚摸的机会。藕断丝连，心软很喜欢用这种方式告诉大家它的存在。也许，那些浮冰真的还缺少一点点坚决。今天，我再次路过，发现浮冰彻底的离开了路人的视线，心里突然懊恼起来，很羡慕那些在如午夜明镜般耀眼的河流上洗洁自己的大片冰群。如果可以，我会流星赶月地飞奔到最华丽的冰川里荡涤。与孤独了无数世代的河川作伴。