关 键 词： 宝贝 高中高三 10800字
字 数： 10800字作文
本文适合： 高中高三
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本作文是关于高中高三10800字的作文，题目为：《掌心宝贝》，欢迎大家踊跃投稿。
对于父母，我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。
想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。
有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？
所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。
想了许久，我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小，我便是个安静的孩子。记忆里，是一个孤单的影子，一个人在教室发呆，然后用笔写写画画。那时候的写字，仅仅是纪录，或者，是安慰。总觉得身边的人肤浅，无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许，就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际，就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候，后面的尾音拖到半截就结束了，硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走，走至一半，才蓦的发现，走到一处尴尬路口。不知道是向左，还是向右。
有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？
所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福，才发现，我筋疲力尽。有时候一个人安静下来，是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过，脑子里却是一片混乱。确实，我不是一个好孩子。我没有优异的成绩，也不会琴棋书画，唱歌跳舞，填词作赋，更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子，汇入人群，便会被湮没。对于女孩，成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样，我无一沾边。
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有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？
所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。
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从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？
所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。
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有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？
所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是对于父母，我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多，以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感，像是陈年的旧伤，结了甲，还是会破，血流不止。即使我不去触碰伤口，可是季节到来的时候，伤口还是会隐隐作痛。这些，都是我无能为力的。
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从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？
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有时候和母亲谈话，会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发，我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻，很多不熟悉的人，第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑，笑容里是幸福，还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了，我无力阻止时间到来。我只是心疼，我可以给爸爸妈妈的幸福，还有多久？而他们却有我这样一个女儿，不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好，散尽家财为我治病，东奔西走，颠沛流离。一边教书，一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多，可是，我却清晰的记得，父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写，那太狭义了。我想在我看来，没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的，博大的，不求回报的爱。为了我，他们即使受了委屈，也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌，我却无力去做些什么，这个时候，我的内心是痛的，很痛，无以言状。仅仅用文字，是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想学好数学，可是，数学好像要与我作对，怎么我也学不好它。在父亲的倦容下，我终于看到了失望。是啊，我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥，那个在顶尖象牙塔的哥哥，才是父亲值得骄傲的孩子。可是，我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候，父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科，是很头疼的。其实，我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子，我真的受不了。我这样的女儿，怎么可能让他骄傲呢？小时候，我半夜生病，是父母抱着我去到处敲医生的门，那个时候是凌晨三点，一切都还是灰蒙蒙的，泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉，而此时我的父母却全无睡意，怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后，举家迁往南方，只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师，除了我，他们一无所有。而这个给予所有希望的我，却一次次让他们失望，一次次伤他们的心，试问，我于心何忍？
所以对于伤害我的人我可以不予理会，但是伤害我父母的人，我真的很恨他们。不知道他们有没有想过，他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害？像恶梦一般从幼年跟随我到现在，至今，我都给自己设了一个自我保护的结界。因为，我不允许任何人伤害我的家人。任何人，都是不可以的。几年前，父母相继生了一场病，那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来，我装作很快乐的样子和他们说笑，可是回到学校，一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子，我不可以离开我的父母。任何一方的离开，对于我而言都是毁灭性的打击。所以，我很少愿意让他们独自出门，我宁愿他们每天呆在家里，起码我觉得安全。这说明，我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿，要怎么做，才会让父母觉得值得骄傲呢？所以我一有时间就写文字，我期待着发表，因为，只有那个时候我才觉得我是