几天来，总在纠结着一件事，时不时看看手机，她有没有来短信。如果她能给我来个电话，那我就谢天谢地了，就幸福死我了。我从早直到黑，都在纠结的想和纠结的等，短信是来了，电话也来了，却不是她的。我快要疯了。不疯，也是犯有神经病了。我真的很在乎，很想知道她现在是怎么想的。可我现在不敢去找她也不敢给她打电话，我怕再次惹恼她。现在，我只能等，我需要冷静，需要淡定。因为，我已经二十七岁了。
二十七岁，对于一个人来说，早就该熟了。很多还不到二十岁的孩子就已经很熟了。这当然是时代环境所至。我有过六年的北漂生活，经历过这么多人事故，在很多问题很多事理，我还是相当的不熟，还是那样天真幼稚，想问题想事还是那么的简单，说话不经大脑过滤。我老是拿“我是个文人”来原谅自己。文人嘛，就应该保持着一颗纯洁的童心，天真和理想是一个文人所要维持的。倘若一个文人变得很现实，就不能写出好的东西，何况我是一写诗的人呢。诗人是理想的漫的，也是多的。大学时，给我们文学课的老师就跟我们说过，说他以前也很喜欢写文章，也想为诗人作家，可是后来生活所迫，人变得现实了，就再也写不出东西只能当老师了。一个写作者，他必须是感的，理的人是写不出动人的文字的。我因此一直感着，理想着，漫着，不管现实生活如何，我始终保持着我的心境，为的就是更好的去实现我的文学梦。我二十七岁了，还不熟，有问题吗？
也许，我的认识让我走进了一个严重的误区，但这二十七年来，我容易绪化缺乏理智的格已验证了我只能在文学这条道路走下去。
我从出生遭遇亲的难产，就决定了我这样的命运：我手脚不灵便，说话吐字不清。小学时，得不到老师和同学的喜欢，被人取了个“傻子”的绰号。从小学一年级到六年纪，不是坐在教室门的位置，就是坐在放扫把的角落。好在我有个疼我的父亲，没有让我陷入自卑，始终坚持让我在最好的学校和正常的孩子一起念书。依旧清晰的记得，小学五年级时，班主任终于动了要把我转学的念。在班主任当着全班同学表明这个态度的那个午，我悲伤的逃离学校。那个光不太灿烂的中午，我跑到一个破旧的厂区里哭天喊地（那地放应该是个废弃的厂地，样子是要被拆迁了的），满脑子的疑问，为什么老师和同学要这样对我？从那天起我开始抱怨我残疾的出生，也是从那天起显露出来了我绪化的格。
当然我没有出走，后来还算顺利的升了中。奇怪的是，我的中生活竟翻了个。即便仍有歧视我的同学，但我不用再坐门或放扫把的角落了。在中老师的眼里我得到的是关，在一些同学我得到的的友好。尤其是语文老师，不厌其烦地辅导我的作文，鼓励我多写。由于我的手写字速度慢且写得不工整，个别女同学经常帮我作课堂笔记；当我了投稿，还不厌倦地帮我把我丑陋不堪的文字工整地抄写好。实在是难为他们了。这些是我在小学时做梦也得不到的暖，因此中时我懂得了友谊的可贵并万分的珍惜。然而三最后一学期，我却了全班同学讨厌的对象。可能是因为我发表了几篇作文，为人又比较诚恳，得到班主任的喜欢和信任。有一次晚自习，我们班如三不管的贸易市场，临近中考了，竟然没有一个同学看书学习。聊天的聊天，打闹的打闹，甚至一些还坐在课桌打起扑克吸起烟来。自习课一个班级竟比课间还吵闹，翻了天的，必然会引起老师的注意。当班主任如凶待发的猫出现在讲台，当无法无天的同学们一个个如受惊的老鼠安静下来，被收拾了一顿后，不知怎么，我就被同学们怀疑告密的对象，了大家的叛徒被孤立了起来。连平时对我最的几个女同学都不理我了。因此我万分沮丧，掏空脑子也想不明白是怎么一回事，我哪里得罪了大家。当我的解释了一张无力的白纸，我哪还有心思待在班继续复习。我当时连死的心都有了。的确，我哭丧着脸离开学校，真的想找个地方以死明志。这事后来我专门在小说《不理智的后果》写道。
我就个缺乏理智，遇事不能很好的冷静，容易绪化的人。到了高中我仍犯这样的错误，因为误解了与我有志同道合的好同桌，而不顾他的自尊在宿舍里当着同舍人的面指责他。事后知道把人误会，便用极端的手段请求他的谅解。这必然是个事得其的后果。但不管怎么样，我重友谊，我害怕失去友。当我知道我误会了同学，让他心里受了伤害，我真的很自责，但我不知道如何去补救，我害怕失去其友谊。我急得如锅的蚂蚁，只能用最低等的方式，去换取他的同，以得到他的谅解。虽然通过我的努力，我们在高三毕业前握手言合，因为我的作品获奖得到报社和电视台的采访与报道，我提起了高一时我与他的误会，这是我高中时期的一大遗憾，最终感动了他吧。其实在整个高中时期，我不但一直挂念着高一时与他的友好，同时也一直挂念着中时的那些纯真的友。
如果我说，每当我看着或圆或缺的月亮时，我就会想起中时的他们，有人会信吗？
如果我只是高中以前缺乏理智，遇事不能很好冷静，那也没什么，那个时候我还可以说是个孩子，不熟很正常。人在长只要能吃一堑长一志，渐渐就会长大了，熟了。可我片片就是吃一堑不长一志的人。了大学，我仍旧是容易冲动，不会冷静的思考，甚至过分的绪化。大一的第一个庆节，因为一个在网认识了两年多的答应到北京看我，我喜出望外的盼了半个月，想象了很多与见面后的美好节，结果全落空了。因为家里有事不能到北京看我了，打电话也联系不，我与思想的见面的理想破灭了。我以为不想认我这个有残疾的弟弟了，我因此感觉周围的一切都在嘲笑我，看我这个傻子，以为真的有一个真心疼我的，想得美呢。那几天我真像个伤心的女孩，睡觉哭，早醒来还哭得一塌糊涂的，还倒在校园的草地打滚……这事不但现在回想起来觉得可笑，当时事后冷静回想，也觉得可笑得荒唐。虽然我的一个好兄弟对第二年才空来看我的描述起这事时，说我感真，让当时不解的他也被受感动，但于我仍是件很丢脸的事。
也许这样的事，只有在我这样的人的才会发生吧。我都不敢再去想接下来这几年在我这样的人的发生的奇事了。我不是不食人间烟火，我清楚这个社会有多现实。这是个只看金钱不看理想不看才华的社会。什么理想什么才华，在人的眼里就是被扔掉的垃圾。
大学毕业后，我在北京继续漂了两年，虽然一直有父亲的资助，但父亲能给予的毕竟是少数。面对北京过高的房租和生活消费，我必须每天为吃、穿、住而奔忙碌。生活在如此现实的现代化大都市，没有人会因为没饭吃而可怜你，哪怕我有残疾又能怎么样？在北京满大街都是在讨生活的人。好在离开学校漂在北京的两年里，从旧宫到正白旗租住，遇到的都还算是好心的房东，见我实际况，偶尔给我宽限房租。这两年里，我以为自己出了一两本书，是个小有名的人，又毕业于北京一所不错的大学。我甚至可笑的认为自己是个才子，是才子就会有人赏识，就一定能找到理想的工作有理想的收入，在北京立足。我因此自以为是地匆匆碌碌了两年，结果都是瞎忙活。最多只能给几个编辑打打零活外，没有找到一份稳定的工作，更不可能有稳定的理想的收入。就连后来我出了诗集，拉着自己的书到人流密集的大街签售，也不被人关注。真是刺倮倮地把我的理想当废纸踩在脚下，我哭都没有眼泪。
有如此现实的经历和如此深刻的体会，我想我应该是熟的了。再说，在那两年里，我也谈了几回恋。第一个女朋友跟我分手是最让我刻骨铭心的。就是因为我的天真，不切实际。我以为刻意的讨好，就可以换取她的真心；她提出分手后，我以为我又哭有闹甚至做出极端的事，就能让她回心转意，结果更让她避而远之。如今，我谈的女朋友不下五个了，在朋友眼里，我都了圣，但那又能怎么样呢？我一个不会吸取教训的人，依旧有着许多天真不切实际的想法。我还是那样的相信有，仍会想许多漫不切实际的事。我就是想不明白，为什么别人可以这么甜蜜，可以拉着女朋友的手在街逛，亲亲我我的，看看电影，说说心事，人节里放孔明灯许愿……为什么我就不可以，为什么你就不可以和手拉手在大街？为什么你不能和我谈天说地，和我一起去看出落？为什么你就不能多花点时间在我，多听听我心里的声音？难道就因为我残疾，因为我二十七岁的人了还这样天真幼稚，不会为人事，缺乏一个人应有的熟和稳重？
这几天，我都在复在想如果。我走到河边，端坐在石，无心理会这冬里依旧山青绣的风景。我满脑子想的都是你，想的都是如果。如果我不天真幼稚，如果我做人做事稳重可靠，如果我能多冷静多淡定一些，如果我不天缠着你对你说那些不切实际的无聊话，也许你会对我好一点。你会信赖我，依靠我，更会我。
突然，我明白了，我是自私的。活了二十七年，我只会自私的依赖。在北京读完大学又漂了两年，我从来停止过对父的依赖。每当我没钱了，就知道给父亲打电话。每次我遇到不能解决的事，就知道找朋友，给人添麻烦。如今与你往了，明知道你有事在忙，明知道你在班，我还老是给你打电话烧扰你。说真的，做为一个人，没有认真替你想过，没有去在乎你的感受。你喜欢还是不喜欢，高兴还是不高兴。
如此自私的一个我，一个二十七岁的人，已经不再是个小孩子了。二十七岁，应该熟，不能再自以为是的天真幼稚的自私下去了。二十七岁，应该熟起来，三思而行，凡事多替人着想，才能为你撑起一片天空。
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