关 键 词： 高中高三 4700字
字 数： 4700字作文
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绝对可靠！
” “Stop！
stop！
……”不等荷包蛋说完，我已是心花怒 放，高兴得眼睛And（和）鼻子都挤到一起了。老班真是仁慈 啊，总算可以让我离开这个鬼地方了。不说不知道，一说吓一 跳！
本人的位置乃全班最烂的位置：前面的“体积”大，后面 的爱说话，左右两边成绩差，哎~~~~从我坐到这里的第一天 起，就幻想着能在我这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时 某分某秒得到老天的恩赐——调位。如今，终于“守得云开见 月明”啦！
∶） 第二天在我的呼唤声中来了，由于我兴奋过度，一宿未 眠，现在都还带着黑黑的眼圈，而且破例7∶20就到了教室（第 一节课时间为：8∶50）。一个半小时终于熬过去了，最关键的 时刻到了，我的心跳立即从每秒60次，提升到没秒60000次了。 只待老班的金口御批，我便可以离开地狱，飞向天堂咯！
^_^ “Five、Four……”我紧张地倒记时，随着铃声一响，老 班进来了。不知咋的，我顿时觉得老班气质出众、魅力无限、 倾国倾城、沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花容月貌、美若 天仙、美丽动人……再加上她那颗仁慈、善良的心，我坚信， 像这样的老师已经濒临灭绝了。 老班拿着那张新编的座次表，宣布新的座位。Oh，太好 了，和老航同桌！
我与旧同桌“洒泪告别”，只见旧同桌留恋 地望了我的作业一眼，然后兴奋地握着我的手，说：“以后有 机会我一定要和你坐在一起！
”我强迫自己点点头，然后转身 与新同桌问好。 “Oh，老航——！
” “Oh，老月——！
”老航也不失时机，笑呵呵地迎上来。 正当我们为老班的英明决策感到Happy时，老班朝我奸笑了 一下：“3组6号，许XX……” MyGod？！
我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼（示意图：⊙_ ⊙），许XX神气活现地坐在了我的身旁。Oh，上帝、佛主、观 世音菩萨，我平时没少给你们烧香拜佛，没少叫阿门呢！
为什 么这次，这次我会断送在老班的一句话里呢？ Oh，我可爱（可怜没人爱）的老班，你为什么要这样打击 我脆弱的心灵？我才12岁啊！
（二） 数学卷子发下来了，我正伤心欲绝，偏偏左边有一只苍蝇 （而且是修炼成精的苍蝇精）在我耳边施展他的“嗡嗡功”。 只见那苍蝇使尽全身力气，大声吼倒：“Oh，不会吧！
式 子上得23，答时写成了32？我都没有错，你怎么说也是班上的 ‘才女’吧，竟会出这样的低级错误，真是的，还有……” “你有完没完？！
……”忍无可忍，无须再忍，“我叫智 者千虑，必有一失！
蛋白质，这个都不懂……” “不只一失哦！
我数数，这里把单位克写成千克，呃，还 有这里，正比例看成反比例，为啥错这么多哩？难道是眼睛度 数太高？不对呀，你那时明明戴了眼镜的呀！
哦，我知道了， 肯定是你那聪明的脑袋被什么东东撞到了而造成严重性脑震 荡，因而智力急剧下降，这么严重的事怎么不给我说呢？左邻 右舍的，也好有个照应嘛！
你说是吗？……” “@#￥%-*~#！
……”平时那个伶牙俐齿的小魔女不见了， 取而代之的是一个脑袋超慢，嘴巴超笨的宇宙超级大白痴原子 弹。我生平第一次被人气成这番模样。打嘴仗虽是我的强项， 但山外有山，人外有人，强中自有强中手。不过请各位读者放 心，故事绝对不会因失败告终，否则就没看头了。我这个人一 向坚持原则，被人欺负，绝对会加倍报复的。 以至于晚餐，我食之不能下咽也，狂翻自编自创的《葵花 宝典》，费了九牛二虎之力，拈出了几条奸计。 第二天。 “你好，许XX！
” “昨天被老妈K了，我不好。” 我没理他，继续我精彩的演讲：“许XX，昨天晚上我整夜 未眠。” “哦，难怪你有黑眼圈。” “你知道是为什么吗？” “不知道，也不想知道。” “就是为了你的名字！
” “名字是我爹妈给了，有意见找他们，我做不了主。” “不是真名。” “假名吗？我有名字，还要个假的干嘛？” 忍无可忍，我一把揪住许XX：“死——姓——许— —的——我——看——你——是——寸——心——捣——蛋— —！
” “好了好了，我错了，X大姐饶命啊！
”哈哈，许XX也有 求饶的时候！
我大人不记小人过，放他一马吧！
“对了，你到底给我说什么哦？”他问我。 “给你了取了个跟我的‘原子弹’一样响亮漂亮的外 号。” “What？”他似乎很期待的咧！
嘿嘿。 “许旱蚊，意思就是许XX是只要干死的蚊子，十分讨厌， 而且，跟《白蛇传》里的男猪脚同音哦！
Oh，说实话，现在没 几个起外号这么有深度了（超级自恋）。对了，你觉得这个名 字好听吗？”各位亲爱的、敬爱的、可爱的、惹人爱的读者， 不管许旱蚊怎样回答，希望你们能支持我，永远永远站在我这 方，说一声“很好听，非常好听，好听极了”，谢谢合作！
咯咯，只见那许旱蚊怒视着我，嘴都气歪了，鼻子像个大烟 囱，冒出“缕缕青烟”，（示意图：⊙：⊙）连话都说不出来 了。 “嘿，许旱蚊同学，俗话说得好：‘自作孽，不可活。’ 一个人，在被气的滋味是不好受的，既然知道了，以后就请 ‘勿施于我’吧！
请牢记这句人生格言，阿弥陀佛！
”我双手 合并，朝他鞠了一躬，只见他突然倒地——晕了。 哈哈，总算出了口恶气！
（三） 次日，当阿Sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着马克思主义时， 突然，教室外一飞机飞过，许旱蚊的Mouth顿时成了“O”字 形：“Oh，Oh，此声莫非原子弹爆发前的预兆？” “@#￥%-*~#！
……呃，你还真猜对了……>_<”我紧握拳 头，尽量抑制心里那种想K人的冲动（因为冲动的惩罚）。或许 是站在台上的阿Sir，否则许旱蚊现在将不在教室里，而在“二 门诊”的急诊室（F话，被K扁的）。 看来老虎不发威，许旱蚊非得把我当成病猫！
既然不能动 手，就将就将就，动口吧！
我皮笑肉不笑地问许旱蚊：“喂，阿Sir的课最无聊，玩占 卜吗？” 许旱蚊立刻来了兴致：“就是那个街头算命的小把戏？” “被F话——你到底玩不玩？” “好吧，反正没事干！
” 咯咯，他上当了！
我按捺住笑，把题目写成纸条，扔到左 边。 “NO.1、如果一列火车从你身旁经过，你希望它是多 久？” 漫长的三十秒钟后，许旱蚊从左边用“一阳指”射出一团 纸球来袭击我，正中我的小小手。我忍着“剧痛”摊开纸条： 只见许旱蚊答：“5分钟。”哈哈，我大笔一挥：“这就是你还 能存活的时间，英年早逝不值得啊！
阿门！
” 我边笑边递出纸条。许旱蚊大呼耍赖，要再出一题，于 是，我便搬出了第二题：“如果现在打雷，你希望是多大 声？”许旱蚊沉思片刻后，曰：“888分贝！
” 我差点没被口水呛死：“这就是你放屁的分贝！
下回制造 二氧化硫之前千万要打声招呼，我还真想听听这天籁之音！
” 这次，许旱蚊又气有恼，苦笑不得。 “肺气炸了没？”我一脸胜利的喜悦。 许旱蚊岂是轻易认输之人，于是乎，他“哼”了一声， 说：“再出一题，保证不上当！
” “哦，好吧，听好了。NO.3、你一天减肥，愿意减多少 斤？”许旱蚊谨慎起来，“验算”了大半天，把可能的结果列 了2大篇，一直过了20分种，他才把那张有答案的纸递过我，却 见：“20斤！
” 我的肌肉都笑到抽筋了，差点没把前天的前天的早点吐出 来：“哈哈，这是你拉大便的斤数，吃了泻药了吗？提醒你一 下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你拉崩 的！
哈哈∶）~~”哎，看许旱蚊气的，脸色比吃了泻药还难 看。 （四） 今天清晨太阳很好，阳光很暖，小鸟在枝头唱《七里 香》，蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨，不一定有 好事发生，果然—— 我背着包包来到教室，只见许旱蚊毫不吝啬的深情地唱着 新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事 情……” MyGod！
如果眼神可以杀人的话，那眼前这个超级大烂 人、人中败类一定尸骨无存了。 “你不要这样的看着我……”我此刻只想对着老天爷大 叫：“Why？！
（为什么）” “许、许旱蚊，为了我，不，为了大家Ear（耳朵）的健 康，请你把想当Superstar（超级明星）的美好愿望暂时收 起，OK？”我一脸“乞求”。 “要想让我收起嗓子很简单，只需要你的亲笔签名！
~” “Why？” “我昨天翻了888本法律书，写了一份契约。”郁闷，原来 那家伙早有预谋。不过为了大家的Ear，我就当一次雷锋吧，谁 叫现在是March（三月）呢？ “好吧！
” 只见许旱蚊拿出一张纸，上面工工整整地写道（平时写作 业也不见这么人认真，晕——）： “三八线”契约书 NO.1、甲、乙双方以桌子见的缝隙为“三八线”，头、 身、手、脚、心脏、肝、肺……反正，全身上下每个部位都不 准超线（除呼出的二氧化碳）。有效时间：上课期间。 NO.2、一旦超线，则让对方线23CM。有效时间：一周。 NO.3、若超线不让线，则请对方啃冰淇淋一个，若在不愿 意便翻倍计算，依次类推…… 甲方：许旱蚊 乙方：______（等待着原子弹的大名） “Why？23CM是咋来的。”我问许旱蚊。 只见许旱蚊拿出一张Paper（纸），操起一支Pen（钢 笔），认真地算道—— “通过我的口算+心算+笔算+计算+验算，已得出Iand you（我和你）的桌子一共为99CM，按‘五五’分线，一人为 44.5CM，既然是‘三八线’，就将99CMA按比例分配，超线者则 为3份，没超者则为8份，那么，超线者的地盘为99×3/3+8=27 （CM），即该让出44.5-27=22.5（CM），四舍五入约等于 23CM。就这样简单，OK？” MyGod（特别申明，此为我有生12年以来第一次这么大声 叫MyGod）！
其原因为，没想到许旱蚊的数学成绩还真不是一 般的Good（好），而是VeryVeryGood！
（非常非常好）这么 有水平、有质量的数学题，他也能想得出来，佩服，佩服…… 我提起笔，在那张契约上签了我可爱的大名。 （五） 没想到签下了那张该死的契约书，第二天就出事了—— “2组6号，请你上台把这个问题的答案写在黑板上！
”Why？ Why！
怎么会是现在？去讲台，许旱蚊的地盘是必经之路，那便 要兑现与许旱蚊的约定；不去，后果会更坏，绝对会被阿Sir请 去喝茶的，哎……许旱蚊朝我奸笑，还做了个“请走”的姿 势。老天，难道你真的要灭我？！
经过了3秒钟的心理战争，我 还是选择了去。天灵灵，地灵灵，上帝，我乞求你，下辈子绝 对不能让我和许旱蚊认识，拜托了！
下课后，许旱蚊忙拿着尺 子把我的地盘割去了23/44.5，可恶！
“你干什么？练喷火功？”死党牛魔王用奇怪的眼神望着 我。 “来，K根又大又甜的Banana！
”风风也顺便递过一根香 蕉。 “可恶，我又不是猴子，别讽刺我的地盘被瓜分！
我，我 迟早要连本代利地讨回来！
”我抢过Banana，狂啃一口（倒还 真的蛮像猴子的），然后为自己打气：“革命尚未成功，同志 仍须努力，原子弹，要加油啊！
我要为民除害！
”瞧，我是多 么伟大的救世主啊！
听到我的话，只见牛魔王和风风一脸疑惑地望着我。 （六） 经过好一番周折，“三八线”器乐终于取消了。 许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上了，还哼着怪 调（好像是JAY的《将军》，晕，原本这么好听的歌，哎……） “许旱蚊，麻烦把你的“散魂铁爪”（犬夜叉的爪子，犬夜叉 又名狗夜叉）回到地球上，别脏了我的手提袋！
” “手提袋？你的垃圾袋还坏了我的鞋呢！
” 我气得心肌梗塞，低头把他的鞋带扯成了死结，然后飞快 地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算，去接鞋带时又和桌子狠 狠地Kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了，哎，我本 来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了！
”我忍住笑，把许旱蚊 的笔拆成笔头、弹簧等几时个小零件，再装会笔袋：“让你见 识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋，看到许 旱蚊的“笔”，不禁仰天长笑：“哈——哈——！
！
”许旱蚊 抬起头，问老航：“练功走火入魔啦？”当他瞄准自己的笔袋 时，立马晕倒在桌子上。 据说，许旱蚊用了1小时1分零1秒才装好那几支笔的。 （七） 终于，老班又宣布调位。 “呀！
终于逃出那个女魔头的掌心啦！
”虽然声如蚊吟却 飘到我的顺风耳里。 “骂我什么？找死！
”我阴森森地恐吓他。 “K我？不识抬举，哪山来的燕子滚回哪山去！
” 这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦！
第二天调位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了 我的右边。“哎！
魔掌难逃啊！
”只见右边传来沉重的叹息和 撞墙声。 《整人Girl遇到整人Boy 很长啦,不过很有意思哦!》这篇优秀的“一年级作文”由作文网收集，来源于互联网和会员投稿，仅供参考和学习，转载请注明出处。