阅读书籍可以弥补个人与生俱来的知识不足，而阅读经验又能够弥补对书籍知识的不足。当我们读完一本作者写的作品后，内心会产生一种难以言喻的感动和许多思考。读后感就是对所读内容印象深刻的总结和表达，你知道怎么写一篇读后感吗？栏目小编经过大量阅读，挑选出了一篇非常有用的“家为何会伤人读后感”，希望这些参考资料可以对你有所帮助，促进你一切顺利！
家为何会伤人读后感 篇1
也是断断续续的看完了，感触颇深吧。最近也听了一些关于心理学的文章。《家为何会伤人》更贴进生活吧。让我想起了几个词:因果循环，祸福相依，相生相克。每个人都经历过青春期，高考，恋爱，结婚，生子。直到这些人生旅程全部走完，才发现我们要回归的却是内在婴儿，才发现造就我们这一切的全是原生态家庭。
都说知识改变命运，其实却是性格改变命运。我们一路走来所做的每个选择跟我们的性格有着很大的关联。而现在困惑我们的恋爱关系，夫妻关系，婆媳关系，亲子关系也是一代代的循环往复着。
一个个直入人心，阴暗，血淋淋的案例都是生活中不经意却刻骨铭心的烙印。触动的是最真实的灵魂，揭开的是永远不可磨灭的伤疤。
我们谁都无权选择出生，但是我们可以通过自身的修复不断的改变现状。
关于青春期，关于高考的那一段我看得触目惊心。我经历过，可是我的孩子将来也要去经历。或许，比我们更残酷。同样，他还要经历恋爱，结婚，生子。我不希望在他的身上折射出我们大人曾经的悲哀。
我们都爱孩子，孩子也是最无辜的。该怎样去爱。每一个人，都是不同的选择。爱可以温暖人，也可以伤人。
家为何会伤人读后感 篇2
数学组刘丽娟
因最近参加了本学校的心理活动小组而迷上了心理学，所以最近在读武志红的《为何家会伤人》，为什么家会伤人呢，我们在这个家庭中到底起到了怎么样的作用呢？
看到这本书《为何家会伤人----揭示家庭中的心理真相》,一开始是被这书名给吸引的，后来看看介绍，真的非常想知道，到底“家为何会伤人？”到底“家如何伤人？”看了之后觉得这本书写得太好了,书的作者将一些复杂深懊的心理学理论通过一些通俗易懂的案例以故事的形式说出来,包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。
使我们能够了解未学心理学的人形成的原因，学会如何与家人相处，进而促进父母的成长，学会如何教育孩子，使家庭伤害的悲剧不再重演。让人们以这本书为参考和指南，避免我们的家庭矛盾，化解我们的家庭矛盾，用爱心和温暖的心去爱孩子和亲人，拥有一个温暖的家。
这本书主要讲述父母把他们的压力和焦虑转移给他们的孩子。其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对这样一个孩子来说，爱是一个令人窒息的枷锁。
这样，孩子不是为自己而活，而是为父母而活。
从这本书中，我也找到了困扰我多年的问题的答案。为什么有些孩子生活在一个好的环境中，但仍然会变坏？
其实很多时候，孩子变坏都是家长太宠他们了，当他们长大了，投入社会的时候，有很多很多的不如意，而在那个时候，却没人会去像父母一样去迁就他们，更不会像父母一样去哄他们。
书中举了一个例子，一个女孩把家里所有的钱都花在了刘德华的演唱会上。最后，她父亲差点把肾卖了。
溺爱是一种毁灭性的教育形式，它抑制而不是鼓励儿童的成长。可是，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。
每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。
因此，事实上，溺爱并不是孩子的好方法。儿童健康成长的主要原因是父母不溺爱儿童。
本书仍在阅读中。
家为何会伤人读后感 篇3
终于看完了，一开始总是觉得书中的例子矛盾过于尖锐，有点不具有普遍性，不过还好坚持看完，比起巨婴国，这本确实温情的多，深深的感受到作者对于家庭悲剧的愤慨和痛心，作者先用大量的问题家庭，问题夫妻，问题孩子，问题家长的例子深刻的分析这些问题产生的原因，各种原因导致本应该以夫妻关系为核心家庭却都是以父母或孩子为核心，关系的失衡让人们本该在婴幼儿时期得到的共生稳定分离等情感却没有得到，失去了情感的稳定性，生命动力不能流动，天性受到严重的抑制，家庭的轮回链条循环往复，书中的很多解释能够帮助认识和改善自己和家庭，看完还是有很大收获，会明白一些自己一些莫名其妙的行为。
认识自己后，如何接纳自己也一样是个大问题，学会哀悼的方式放弃过去，才能更好的改善自己。看过加油爱人电视局里的男二号由于小时候家里穷，长大有钱后每次吃饭都会点一桌子菜，看着心里踏实，这应该是认识了自己却还没有学会接受自己的例子。
作者的另一本巨婴国，受到很大的争议，巨婴国中作者直接将自己总结的原生家庭的的原因当作理论，用这些还没有被大家接受的原生家庭的理论对当前主流的集体主义和孝道进行了批判，且文中一直强调的原生家庭的负面影响，读过会有深深的绝望和怨气。虽然作者在序中一再强调是自己的总结，但整个行文批判的坚决的多。虽然巨婴国有点极端，不够严谨，但是对当前落伍的家庭教育和需要进化爱的方式敲响了警钟。为何家会伤人这本能很好的诠释巨婴国里面作者的痛心和善意。
家为何会伤人读后感 篇4
输出：
1.如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系;严重的恋子情结。
2.妈妈，是我们生命中的第一面镜子。生命的最早期，妈妈注目着婴儿，婴儿就从这面镜子里看到了自己的存在。若妈妈的注目一直在，婴儿就会感觉自己一直存在。若注目时，妈妈与婴儿有共鸣，且带着接纳与喜悦，婴儿就感觉自己的存在是有价值的。好妈妈的镜子从不吝于对婴儿打开。
3.每个孩子都有一个精神胚胎
意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为，每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。依照这一观点，婴儿不是白纸，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，让孩子成为一棵歪歪扭扭的树，但不能决定孩子是成为一棵杨树还是柳树。家长最多只是将本是杨树的孩子修剪成柳树，但孩子内心总是渴望成为他自己的样子。
4.男孩归爸爸，女孩归妈妈
德国家庭治疗大师海灵格对此概括说，他们应该先向异性父母靠拢，并从这一关系中吸纳异性的力量，体会到自己对异性的吸引力，同时体验到异性对他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成为一个男人，女孩回到女性的世界，成为一个女人。只有这样，他们的心理才更健康，而这个世界，也才更和谐。
今天看到这部分内容对我的触动比较大，虽然我们疼爱孩子，但绝对不能把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，这对于孩子的健康成长也是不利的。二是觉得最近自从有了老二跟大儿的互动少了太多，所以去幼儿园接他的时候给了他一个大大的拥抱，告诉他我很想他。一晚上，他的心情都非常好。以后需要注意的是，给每个孩子的陪伴，一定要是高质量的陪伴。
家为何会伤人读后感 篇5
原创： 河洛之女
最近读了武志红的著作《为何家会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识，越来越多的心理学家，包括武志红，海蓝，《灵魂摆渡》作者 ,教育行走理念的学者张文质，认为认识自我得从童年开始。
”童年是一个人生命成长的背景，就像你脚下的土地，你一生都要从中汲取营养！土地的营养不断地被引导到你生活的各个方面。这种‘导’的过程从来不会中断。
因此，我们总是要回到童年，重新学习营养、力量和理解。这就是人类的一种非常独特的生命态。”
这是教育学者张文质在说《保卫童年——基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。童年为一个人的生活奠定了基础，许多心理疾病也奠定了童年的基础。被爱包围，快乐无忧无虑的童年将为生活的幸福奠定基础。
陪伴孩子是对他们最大的爱和保护。
婚姻和爱情的概念也可以追溯到童年。有些人的婚恋观是为了纠正童年的错误。24岁的张丽在广州一家外贸公司工作。她爱上了他三岁的同学王江，因为王江符合她理想的男人形象。张丽在广州长大。她父亲和另一个女人离家出走。她直到16岁才回家和母亲团聚。
因此，张丽恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，”不能再让孩子重复我童年的灾难！”而王江正是这样一个人。可见童年对一个人的影响是多么重要。
每个人至少要经历两次”诞生”,第一次是从妈妈的子宫诞生，第二次是恋爱。每一次分手都是心灵的修复。在爱情中，我们会成为孩子，爱人会成为孩子，我们会一起退休到童年。
这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，这是恋爱的关键期，这阶段决定了我们是重复童年，还是修复童年。爱情不仅是两个人的舞蹈，也是过去两个家庭的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。
回首童年，童年的记忆总是有选择性的。在很多人的心目中，童年是用来装饰记忆的装饰品，但在文化素质教师的心目中，童年被赋予了更多的意义。”其实说起来，还原到童年的时候，生活中有些处境是很苦涩的，有时候是很尴尬的，有的时候是很无奈的！——我的父辈们，由于他们成长的、生活的、生存的极为艰难的处境，他们生育了我们，也养育了我们，但是他们没有好好地教育我们，更没有很好地爱我们！
但这一切的经历，都可以对我们的生命构成滋养！这种滋养需要我们不断去回溯。只有在这一不断反省的过程中，我们才能了解自己的苦难根源，从这一苦难根源中拓展我们的思维视野，并把它放到一个时代，一个民族的命运中去不断反思。
”我们总是***住那些伤害，那些不堪的悲伤的消极记忆，从而会学会了很好的伪装，从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识——”是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。
我们的地位可能很低，我们的地位可能很小，但这并不意味着我们一点都不重要。重要性不是伟大的同义词。这是灵魂对生命的承诺。人们常常从成就事业的角度来判断我们是否重要。
但我想说的是，只要我们一直努力工作，为光明而奋斗，我们的生活就非常重要。”所以，无论我是谁，我得成为我自己，我为自己重要地活着，遵从自己的内心，遵从自己的生命。
要正确认识自己，就要从知道自己想要什么开始，面对问题不逃避、不对抗、不完善。你为什么伤害别人？为什么你会有痛苦的记忆？也就是说，你没有把自己放在家里正确的位置。在一个家庭中，最基本、最核心的是夫妻关系，而不是夫母子女关系。理清了这些关系，你就会不再控制子女，不再把他们攥在手心不肯适时放手，不会再抱怨父母，有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中，而社会，学校，国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺，明明受了伤害，谁都不理解你，你自己也在埋怨与自责中纠缠，不**才怪呢？
而这种**又是没有人理解的，认为你是咎由自取。这当然是一个极端的例子。更重要的是，为什么有些人不相信爱情，不离婚。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，最重要的原姻之一是婚姻是我们过去家庭模式的翻版。会遭遇各种负面情绪困扰，好好回溯你的童年经历，回溯你的成长经历，一切的答案都藏在你的人生阅历中，特别是青春期以前。
愿每个人都健康快乐地生活，从认识自己开始，从知道自己想要什么出发。
家为何会伤人读后感 篇6
这本书可以让人反思一下自己的亲子关系，但我觉得武志红这个人本身的亲子关系就有点问题，在他的意识中，母亲要对子女的精神世界负起全部的责任，很少提及父亲对子女的影响。也许和他本人就是由丧偶式育儿的母亲抚养成人有关。没有父亲作为研究样本，自然体会不到父亲的作用。然而母亲只是人，又不是神，母亲也有自己的人生要走，不可能为了孩子就牺牲自己所有。感觉作者本人内心深处有一种仇视母亲的力量在作祟。
当我们作为父母时最应该做的是自己去实现自己的梦想，而不是把自己的人生强加在子女身上，而当我们作为子女的时候，也要学会拒绝，学会坚持走自己的路，而不是成为父母控制欲的牺牲品～这本书对于家庭关系的处理和如何对待婴幼儿都有一些启发，对原生家庭关系给人带来了哪些影响说的也比较清楚，但并没有提出解决方法。让人意识到某些问题根源所在但又没有提出解决方法其实是一个挺无力的事情，在读这本书的一个星期内，有几天我会产生一种我现在的很多问题都是父母造成的，他们都是controlfreaker的愤怒感，有一天我妈又在电梯里和我哔哔哔哔责怪我一些事情，我突然怒从心中起，一脚猛踹电梯把运行中的电梯踢停运了。
有些问题是需要我们自己去解决的，往事不可谏，来者犹可追，我们的性格及心理受原生家庭的很多伤害，但愤怒是没有作用的，我们所能做的就是了解这些伤害的来源以及影响，降低它对我们新的亲密关系的伤害。
不过，这本书太过于挑剔母亲的问题，整本书中父亲所需要负责的部分几乎没有提及，简直就是在鼓吹丧偶式育儿。书中提及，婴儿三岁之前需要母亲全身心且高质量的关注，超过两周的分离即会对婴儿造成不可逆转的伤害。但是现代社会，想要打造这样一个完美的婴儿，就意味着母亲几乎需要放弃自己全部的职业生涯，也与此书最初提到的夫妻关系是家庭关系的NO.1有些相悖，专注于婴儿长达三年很难不对夫妻关系造成间隙。
家为何会伤人读后感 篇7
《为何家会伤人》
家，在主流的词典中，一直是温暖、爱和天堂的代名词，因为它承载了世界上两种最重要的亲密关系：夫妻关系和亲子关系。但事实上，如果亲密关系处理不当，家从幸福天堂变成人间地狱，绝不是危言耸听。
我们经常说，性格决定命运。然而，决定命运的性格的形成和家是有必然关系的。
性格，即人格。所谓人格是一个人内在的客体关系。形象表述出来，即一个人的“内在小孩”与“内在父母”的关系。也就是说，性格是一种关系。
比如说自信，是自己内在的一部分相信自己内在的另一部分。即一个人的内在小孩对获得内在父母的爱充满信心。
所谓自卑，也即一个人的内在小孩对获得内在父母的爱没有信心。
所谓倔强，就是一个人的内在小孩对内在父母说，凭什么！
内在小孩与内在父母的关系模式，形成于一个人的童年，主要是六岁前。这个模式形成后，以后的人生里，我们就会不断将这个模式呈现在现实世界中。所以说，内在的客体关系模式决定了一个人的人生。简而言之，即性格决定命运。
果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果“内在的父母”和“内在的小孩”关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去。
例如，现实父母或多或少让我们不满意，而我们心中都藏着一个理想父母的模型，为了修正我们童年的错误，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。
又比如，溺爱孩子父母其实是在满足童年缺爱的自己。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。
牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其实本质是自私，把自己人生的焦虑转嫁给孩子，偷懒放弃让别人替自己奋斗，还大言不惭地说这是爱。
太听话的孩子要么一生没有激情，要么终有一天要出大事——自杀或者爆发。在没有出事之前，也总是动不动出错，而且出的都是奇形怪状的错，这是他们独立的本能对父母专制的抗议。
一桩桩事例让人震撼，但可贵的是，作者并不只停留在揭批，他还坚定地指出了出路，那就是爱，无条件的爱，父母给童年的孩子，成人给成年的恋人。童年从父母那里得到的爱，让你一生健康幸福；成年后从恋人那里得到的爱，帮你彻底治疗童年的伤。
通过阅读这本书，我更加意识到了孩子6岁前儿童心理建设的重要性，他们的心里建设来自于父母无条件的爱和自由。很多父母是以爱的名字来绑架孩子，他们需要理解自己的行为，理解孩子的感受，给予孩子情感上的认同。同时，感觉明白了自己的一些行为模式的原因，并不停的反思，我是否将来能够成为一个合格的母亲？将来在我自己孩子的教育上，我应该注意些什么？
接下来可以多读读这方面的书，多写书评，多思考，为自己以后的小孩做准备，努力让自己成为一个合格的母亲