窥视中，我的爱情只是血色

一

我的女人消失了。

就这么，突然的，一瞬间。离开了我的视线，我的世界。我仿佛看到她在我的面前轻轻的微笑挥手，然后转念倏忽消失，模糊下去，再也不见。

我记得她在我最后的记忆里，陪我看了一场电影，坐在宽大的沙发上，她盯着屏幕，突然将头垂下，发出隐隐如同绝唱的狂笑，在我别过头的时候，已经不见了。

我爱着她，一直爱着她，到现在依然如此。我甚至曾经为了她放弃过一切，放弃过安逸的生活，没日没夜的守在她身旁。她为什么要离开我？

我尽量的去适应没有她的生活，嗜烟，酗酒，关掉手机，拔掉电话线，不开电脑，切断一切与外界的联系。可我做不到。

不知道多少天过去了，我依旧能很明晰的感觉到她就在我身边，她的气味弥漫在房间里，她的眼睛在某处紧紧盯着我的眼睛，她的衣角在我看不到的阴暗角落里飘摆，她的灵魂，一直栖息在我背后，飘舞旋转，伸手触碰着我的脊梁，触碰不到，却带来一阵阵的阴冷，和腐烂的温度。

开始整理她留下的记忆。一丝一毫隐匿在这座和她同居七年的房子里的记忆。照片，墙纸，枕头，被单，五根弦的吉他，已经发霉的半块蛋糕，指示灯一直闪烁的DVD，一直鸣叫着短信提示音的手机……在洗手盆里放一把火，听着嘭嘭的爆炸和燃烧的撕裂声音，被火光映红的双眼，胀痛欲裂，并且止不住流泪。

我在阳台上找到一架天文望远镜，那是我送给她的生日礼物。她说过，她喜欢星星，最喜欢的事就是能在晴朗的晚上，陪着我，一起看清星星们的脸。她说，有了这台望远镜，我就能永远都看得到你，你休想做一点对不起我的事。

可是她已经走了，没有给我对不起她的机会。

我想摧毁，却又有些舍不得。好像她就是这台望远镜，被我仅仅握在手中，掐的生疼。我调试着角度，朝着随意一个方向望过去。

视线渐渐清晰，一栋楼，一面窗口，半掩着的窗帘，一张纯白色的铁艺大床。

一对正在疯狂交媾的男女。

那女人穿着暗黄色的睡衣，胸口一朵硕大而张扬的牡丹，黄蕊红瓣。睡衣下摆被退到乳房下侧，花朵褶皱着，承托着那两具姣好乳房的摇摇欲坠，在男人身下有规律有节奏的晃动，那朵褶皱的牡丹，绽开又凋谢，凋谢又绽开，千娇百媚。粉色内裤挂在她右脚脚踝，揉成一团，随着男人每一次猛然进入而起落。她的鞋未脱，红色缎面的鞋子，在整间黑白色基调的卧室里犹如两盏盛满了欲望的扁舟，牵制在她的玉腿边沿，挣扎着奋力着想要逃开，可又逃不开或者不忍逃开。

在这样的矛盾中，女人张口呼喊着，我听不到。但我能感觉她很痛苦，痛苦着快乐，在男人的粗暴中一次一次的升入云端，又高高坠下。她的眼睛紧紧闭着，鼻翼抖动着张开，喉头一起一伏，秀发在床单上如深海中的海藻一般散开，飘荡。那神态同我的女人在离开我前最后一次与我的合欢如出一辙，我还清晰记得她那时狠狠咬在我的肩头，我疼得立刻爆发，眼泪跟着一起流出来。她把头埋在我的肩头，头发披散下来看不清表情，却湿润了我整个臂膀。

我就这样看着这对男女半掩着窗帘放肆，高潮一次又一次，姿势一个又一个，从床上到地上，又从地上到墙上，他们的欢乐仿佛音浪无可抑制。我的心怦怦跳着，下身耸立，随着男人最后一次大汗淋淋的趴倒在女人身上，一股粘稠从我体内溢出。

二

每日用望远镜偷窥，已经成了我生活唯一的乐趣。

我想我或许有点变态，靠着放大了的鱼水之欢，夸张了的男欢女爱，来点燃自己，遗忘本想遗忘的所有。

那个男人不在的时候，我也会盯着那扇半掩着窗帘的窗口，看着那个像极了我印象中影子的女人，安静的享受生活。

看着她，我就会莫名的释然，欣慰。我不知道是因为这个她在我的心里已经代替了那个她，还是我把对那个她的思念寄托在这个她身上。我只是喜欢看她，看她一举一动，一颦一笑，跟着她或喜或忧。

时间一久，我便发现这个女人与我的女人的相像并非只在于激情时分。那男人总是很忙，时常几天都不能回家，有时回家一趟也只是匆匆的和她欢爱一次，马上又穿好衣服离开。女人不论如何都会迎合他的需要，任何变态的要求，口爆，颜射，菊花。即使在生理期，她也会抿紧了嘴唇，紧闭着双眼任由他折磨。纯白的床单上，她的血和泪都无声的落下来，随着摇摆，液体滚动着蔓延开来，形同她始终穿着的那件睡衣胸口那朵牡丹，一朵绽放中的瑰丽，盛大的鲜红，潋滟在她胸口，犹如她直视着我的眸，仓皇又庄重。那汩汩流淌的血和泪，都如同直接滴入了我的胸口，如同刺刀，生疼生疼。

每次男人离开后，她做完清洁，就开始坐在床上，抱着膝盖，把头深深埋在膝盖中间的空隙里，头发如瀑布般垂下。我不知道她在怀念刚才的欢乐痛苦，还是在期待下一次匆匆相见。但肯定，她在想念那个男人，并且她一定在怅惘中衍生出男人永远不会知道的思念。我甚至能感到她对他的爱情，温暖了我周遭的空气。

她平时会穿着那件几乎可以遮住膝盖的大睡衣，挺立着胸口一大朵牡丹，穿着鲜红色缎面的鞋子，在卧室里来回踱步。累了，躺在沙发上看一会儿影碟，或者是大开着音响，紧紧搂住空气跳一支舞，神情姿势，无比落寞。偶尔电话想起来，她急忙跑去接，可是能看到她嘴唇张合几次，三言两语就依依不舍的挂断，之后抱着听筒，若有所思的沉默良久。我调高望远镜倍数，清楚地看到她是在啜泣。

我突然想起我的她。那时候的我，就像对面的这个男人一样，忙着生意，一星期都难得回家一趟。每次和她匆匆了事之后，又要赶去公司熬过一个又一个通宵。给她买了这么多影碟，竟只在她离去前陪她看过一次。她爱跳舞，尤其是伴着莎拉布莱曼的曲子跳舞，可我一次都没能满足她。

看着对面的她，做了一大桌子菜之后，一个人热了不知多少遍后趴在桌上睡着了，第二天又把菜都倒掉，自己一个人吃泡面。我的眼泪一下子就涌出来。

我的女人，已经离开了我，原来我竟然一直对不起她。

三

对面那对男女开始争吵。关系不断恶化。

偶尔的见面也变成了他的咒骂，殴打，摔砸。她的哽咽，哭号，挣扎。两人的争斗每每从地上争斗到床上。怒气未消的男人用尽他一切能力进入着女人，一边做一边抽打她的下体，啃咬她的乳房，撕扯她的头发。女人一面随着高潮高喊，难忍疼痛求饶。我听不到那声音，却依旧能觉得他们的爱已经支离破碎，他们在彼此折磨，希望从折磨的疼痛中找回当初的感觉。可无疑，无济于事。

二百倍开外的我的突然感到一阵悲哀，满眼凄凉。

过了不知道多久，我才看明白那是因为男人怀疑女人已经出墙，用尽一切办法让女人承认。

我可以替女人证明，她在他不在的时候除了思念和憧憬，什么都没做过。

可我又怎么可能替她作证？

男人用了皮鞭，铁架，蜡烛，甚至刻刀。所有能想到的性虐，他都毫无保留的用在她身上。她哭着，咆哮着，求饶着，挣扎着，扭曲着，狰狞着。他只是看着她笑，无动于衷。还拿了DV，把她狼狈的样子都拍下来，刻成影碟在她面前反复播放，还放在了网上，写明了详细她的资料，就在她面前，轻松的将她自尊击垮。

男人离去后，她依旧抱着头坐在床上。可是我看得出，她的每个举动都充满了绝望。

我想冲过去告诉她，离开吧，永远的离开吧，消失在他身边，就像我的女人对我那样，否则就会永远痛苦，像我的女人那样痛苦。

我大喊，当然，她听不到。

终于有一天，她从浴室披着那件睡衣，湿着头发跑出来开门，送牛奶的小伙子刚刚接过她手中的单据，那个男人不知从什么时候突然冲进门来。猛地掠起她的衣角，然后给了小伙子一脚，拖着她的头发带到卧室。

刚从浴室里匆忙跑出的她，没有穿内裤。

男人踢打她，用刀片在她胳膊上一刀一刀的划下去，在伤口上洒满了牛奶，用皮带猛抽她最柔弱的部位，用牛奶瓶像拔罐一样吊起她的乳头，吸吮的青黑。她反抗了片刻，就失去了能力，恁凭他蹂躏，表情扭曲着，眼睛痛得睁不开，却也再不哭喊。

男人一直不停的说着什么。她不停的在摇头。男人最终忍耐不住，把她按倒在地上，一刀刺下去。

一切已经静止。

那把刀，横亘在她胸口，那朵鲜艳的瑰丽中央，黄色的花蕊喷涌起来鲜红的灵魂，跳跃着，放纵着，奔涌而逝。她心口的花朵，终于被染了色，终于被看不清，终于已经不再纯洁，终于只剩下血红。

她不再挣扎，她不再哭号。她也再不会为他做一桌子菜，不会再费力地给他解释莫须有的罪，不会再独守着空房和空气跳舞，不会再忍受他赐予的欢乐和痛苦。

她更不会期盼，等待，不会再寂寞。

她或许真的已经脱离的一切的苦楚，她永恒的快乐了。可男人为什么哭了？伏在她的尸体上，由着还在喷涌的血染红他的棱角分明的脸，哭泣的摧枯拉朽。

为什么我看到那个死去的女人正在望着我？用我消失的女人的脸望着我？

四

警察来到的时候我已经在阳台站的僵硬，双手托着望远镜镜筒，手指间都是已经凝固的鲜血。

远处我一直在眺望的一角，一片空旷的花园，没有一座住宅楼。

枪架在我的后脑，手铐铐住我的手，鲜红的手，背在背后。我的女人安静躺在床边，胸口矗立着一把菜刀，血染红了她纯白的睡衣，缎面鞋，伤口中心的肉开始腐烂，成了嫩黄色。远远观去，犹如一朵盛放的牡丹。

我笑了，我才明白我看到的，只是记忆里的自己。

还有她。我爱的人。

我们真的快乐了吗？可谓何她看起来如此痛苦。

我们真的都痛苦吗？可我背在身后生疼的手，却在告诉我其实快乐？